与朋友相交，到底是以自己情绪为主还是迎合他人？

与朋友相交，不以自己情绪为主、也不迎合他人，这个度是很难把握的。如果有一个参考标准，我认为应以“自体感”为主。在自体凝聚的状态下，密友体验有一个区间，在这个区间内来回摆荡则友谊可以维系，虽然会有挫折出现，但基本是“恰好的挫折”，这有助于自己能力提升。

但超过了这个区间，过于牺牲自我，则会产生压抑、自体受损；如果对方过于迎合自己，或者自己高出对方太多，则不能再交互中产生新的能力。

旗鼓相当是最好的。

举一个例子来说，和朋友之间发生了矛盾，如果没有伤及自体感，则会考量自己的过失，并反思自己哪些地方做的不对，这种反思有助于提升自己的交流能力，这也提升了自己在更广的社会生活中的能力。这是恰好的挫折。

反之，如果矛盾后一味内疚、有“自虐式反思”，自己感觉自己越来不好，不相信自己，越来越虚弱无力，则是在这段关系中伤及了自体感。这可能引发一味无底线的讨好，但并没有真正解决问题，只是通过“牺牲自己”实现短暂的和平。

这是无法长久的。

一个人若是没有了自己，又谈何获得真正的关系。

童年时的伙伴，青春时的密友，成年后的战友，随着长大，越来越走向独立，即使一个人前行，心底也有密友的情感基础。最终真正的个人生活，那些看似孤独却不荒凉寂寞的人，心中都有丰盛的世界。行为看似孤立，实际内心充满关系。他人认为是禹禹独行，实则他们和世界一直相连。

这是以为内心中的自体客体体验丰富。

自体感凝聚。

拥有稳定、持续的自体感，就有能力超越对他人和关系的需要，其实是已获得，并非割裂和不需要。“无欲则刚”——当自体凝聚时，就会有超越世俗和众人常见常误的清晰辨别力，也总是可以活出少数人的自我状态。他们的充实、丰盛感不是来自他人，而是来自内在的自己。

内心已被关系点燃，自然散发光明。

每个人对朋友的定义不同，但基本动力都是为了维系统整的自体感。同质性、同类会提供密友自体客体体验，这种诉求充分体现在相同的兴趣、志同道和、嗜好相同。所以有了各种“X友”。一个抑郁的人，他原本觉得自己是孤独且无助的，后来他帮助其他抑郁的人康复，抑郁消失了，这是密友自体客体的影响。

有很多时候，我们需要被镜映，感觉到自己是好的。密友之间，如果一方一直得不到另外一方的认可和欣赏，也基本不能持久。事实上，我们总有吸引对方的地方才能成为真正的朋友。很多朋友是在对方身上看到了潜在的自己，形成“另我体验”，这是一种深度的惺惺相惜、希望对方过得好，甚至极易感同身受的关系。

一个自体虚弱的人，可能极为需要密友来支持自己，但同时自体感的虚弱又会高度敏感他人言行，很容易陷入自我怀疑，自己累也让对方累，这并不利于真正关系的建立。很多人为了获得关系，就会无意间牺牲自我、付出利益，甚至是一生。

他们试图在孤独寂寞时刻，寻找一个亲密伴侣并通过婚姻来缓解自己的孤寂感，最终可能因人格不成熟而解体，或者遇到真正挚爱时，后悔遗憾。

心灵犹如财富，富有的将会获得更多，那些贫乏的，连手中仅存的寥寥也会被夺去。

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