不会“吵架”的人，难以建立真实的关系

面对冲突时，你会选择直接吵架，还是沉默冷战？

我身边的很多人，都会选择沉默，理由不外乎这三样：伤感情，没必要，不知道怎么吵。

但是，沉默冷战同样会伤感情，自己憋着气也容易伤身体，让问题发酵。

吵架并不一定是坏事，因为「直面冲突」本身就是经营关系所需要的一种能力。

回避冲突其实是回避关系

一个妻子总是抱怨老公不会吵架，旁人觉得困惑：不会吵架不是好事吗？

她说：“我有一肚子的火要向他喷涌而出，他却说生气伤害身体，早点休息吧。或者干脆不理我，让我一个人唱独角戏。

那种冷冰冰的感觉让我感觉更愤怒，我会想，我都这么难受了，为什么你还有心情睡觉，你怎么可以那么无动于衷？！”

她的情绪无处可安，只好强硬地压制住，所以他们关系里的冲突一直没有得到正面的回应和解决，关系岌岌可危。

其实，妻子情绪背后想要表达的需求是：你是我老公，我希望你可以看到我此刻的愤怒，可以安慰一下我，理解一下我，我很痛苦。

而老公用回避的态度表达的是：你这样让我很害怕，我惹不起你，只好躲你。

当冲突被回避的时候，双方彼此的需求都没有被看到。

因为老公冰冷坚硬的态度，妻子感觉孤独而委屈，甚至绝望。

而老公看起来风平浪静，但心里压抑的同样是愤怒和无助。

表面上他如履薄冰地维系着两个人看起来和谐且没有冲突的关系，但实际上他的情绪感受被孤立在自我的世界里，无法释放，别人也进不来。

这样的关系，很难维系。即使能够长久，或许换来的也是遍体鳞伤。

那么，冲突真的有那么可怕吗？

直面冲突，会让你们的关系更亲密

越是亲密的关系，冲突就来得越频繁和猛烈。因为只有亲密的关系，才能给予我们展现真实情感的机会和空间。

你可以肆意地对你的父母发火，甚至吵得不可开交，但你不会动不动就跑去和不熟悉的人吵架。

为什么我们不可以像对陌生人那样，彬彬有礼地对自己的亲人爱人呢？

陌生人之间的情感联结非常脆弱，无法承受住你内心的情感猛兽，而亲密关系有一种非常强大的功能——承受冲突。

你心里深深知道，即使你对父母怎么生气，他们还是你的父母。只要你叫他们，他们还是一样会答应你，这是血浓于水的亲情，情感联结从你诞生开始就一直在。

你心里也相信，即使和伴侣大吵，伴侣也不会真的说离开就离开。

我们不会去和陌生人吵架，是因为我们不在乎和陌生人的关系。只有一个人非常在意这段关系，才会拼命的想要对方理解、关心，也才会不厌其烦的制造吵闹。

冲突的本质其实就是渴求亲密

所以直面冲突，看见对方渴求亲密的信号，才能让两个人关系变得更近。

让冲突自然发生，才知道两个人之间的问题，才会努力共同成长去找到解决问题的方向。

如果有一天，你们的冲突真的消失不再，也许你们之间的最后一丝情感也就随之消失了。

当你开始理解冲突是亲密关系的一部分，并试图去面对冲突时，也许仅仅只是在态度上做一个调整，关系就会无意间获得一个新的出口。

回避冲突的那个人，可以和对方谈谈为什么自己害怕冲突。也许是因为以前看多了父母暴风雨般的吵架；也许是害怕自己发怒了，对方会离开自己；也许是自己不善于表达自己的情绪情感……

想要冲突回应的那个人，也可以和对方谈谈为什么自己渴求冲突。也许是想确认对方的情感；也许是想考验对方是否一直不会离开自己……

无论你们选择怎样的方式和对方互动，最重要的是把感受传递给对方。

但是，也许你心里已经愿意这么做，可当冲突来临，还是觉得“说不出口”。可能觉得尴尬，可能担心说出来后对方的看法。

没关系，直面冲突，也是一种需要循序渐进练习的能力。有一种低成本但高效的练习方式：找专门的倾听师进行倾诉。

在倾诉里，你需要去描述你所经历的冲突事件和情绪危机，这个描述本身就能帮助你练习“如何在情绪高压时保持条理清晰”；

你可以毫无顾忌地倾诉你的感受和想法——很多无法直面冲突的人，冲突时的感受和想法是混乱的，所以无法表达。

但在倾听师这里，你可以想到什么说什么，倾听师会无条件接纳，然后帮助你一一缕清它们，让你在下一次冲突中，也能听清自己的声音，进行表达。

你还可以获得倾听师针对事件的更具体的建议。比如，你和老公的性格差别很大，直面冲突时到底该怎么说，表达的顺序是什么，要用什么语气和节奏？等等。

倾诉，是一个梳理内心、回归平静的过程，让我们自身拥有思考和找到答案的能力。

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