01“吃力不讨好”的女人

前段时间，我去做中医治疗。旁边躺着的是一个约摸40出头的女人，一边做推拿一边和大夫聊天。

女人：“我们那地方，女人都任劳任怨，一辈子都在为家辛苦操劳，习惯了。”

大夫：“嗯，腰椎劳损挺严重，还是要注意休息。”

女人叹了口气：“多干点活没啥，照顾家人也是份内的事情，可让我心痛的是，没人领情，别人把这些都当成了理所当然。”

大夫没吭声，换了个方位。

女人接着说：“我儿子昨天居然哭着跟我说，他想换成小姨当妈妈，小姨温柔漂亮，不会凶他，还给他买玩具和冰激凌，带他去吃必胜客和麦当劳。”

“从小到大当宝贝一样捧在手里，吃喝拉撒都是我在精心照顾，谁知道养了个白眼狼，真是伤透了心，这不一下子老毛病就犯了。”

大夫尝试宽慰她：“孩子还小，不懂事，别往心里去。”

女人似乎更激动：“孩子还小，那他爸呢？年轻的时候陪他吃尽了苦，这么多年来家里家外的事打理得井井有条，从没让他操过心，换来的是他的熟视无睹和一脸嫌弃。”

大夫轻轻叹了口气，紧了紧正在做推拿的手。

女人有些哽咽：“我也不指望他们回报我什么，但至少要看见我的付出吧，这样对我真的很不公平。”

大夫拍了拍她的背：“你是个好妈妈、好老婆。别为这些事情影响身心状态，身上已经淤堵得这么厉害了。”

女人努力平息情绪，治疗室陷入一片沉静。

这场对话让我有些触动，想起了欧文亚隆在《妈妈及生命的意义》中对母亲的刻画：

同样是一个吃苦耐劳、默默奉献的女人，起早贪黑供养着一大家子的生活，但是没有人记得她。

“我的兄弟赛门和海米，还有丽娜、你的汉娜姑姑、我从俄国带来的艾比舅舅，全家全是靠着那片肮脏的小杂货铺过来的。没有人帮过我，从来没有！从来没有人感谢我。”

而她的儿子——亚隆本人，对她也有一些厌恶和憎恨，因为她“虚弱、一意孤行、爱管闲事、疑心、充满敌意、抱持强烈偏见和不可理喻的无知”。

这类人，从不吝啬付出与奉献，却往往活在委屈、压抑和痛苦之中。

他们不理解：为何在关系里，身上的“坏”总在被无限放大，而不惜以掏空自己为代价奉献的“好”，却一直在被恶狠狠地忽略？

02不被看见的“好”

我们姑且把这类人称为“奉献型人格”。

辛勤付出是值得肯定的，问题可能出在：这些付出背后的动机或许并没有那么纯粹。

①证明价值

如果一个人成长在充满偏见的环境中，只有靠付出和奉献才能获取一些爱、支持和关注，那么这种方式将成为其存在感和价值感的唯一来源。

比如治疗室的那个女人，所生活的地方存在普遍重男轻女的现象，女孩从小被赋予的唯一价值可能就是“任劳任怨、为家操劳”。

能在某种环境中生存下来，一定会在人格中塑造一套与之相配的底层系统。

而女人的底层系统就是：我付出故我在。

所以，她需要通过大量的、持续的付出，来感受自己的存在，而一旦停止或者被否定、被忽视，无疑相当于“让她死去”。

②投射需求

“付出”意味着把自己放在照顾者的位置上，而长期待在这个位置会导致内心匮乏。

因为这种“给”不是由于内部充盈而自然流向外界的“给”，相反，是为了获得外界的认可而不得不做出的一种“被迫交换”。

也就是说，他们可能本身也非常渴望被人照顾，但却迫于要留在“照顾者”的位置，而不得不去压抑需求。

但是，这部分被压抑的需求并不会消失，他们将其投射给其他人，因此在“奉献者人格”的人眼中，人人都需要被照顾。

在这样的无意识运作之下，他们其实无力看见对方的真实需求，反而在一种“付出泛滥”的状态之中，让他人感受到无形的压力。

表面是在主动付出，实则是在把付出作为一种“工具”，来进行交换和索取，以满足自己的需求。

比如，治疗室的女人提到一个细节：她每天很早起床，为老公和孩子准备便当，十分辛苦，她坚持了很多年，但似乎父子二人都不太买账，还经常劝她“累就不要搞了”。

可她认为便当比外卖干净，吃着更放心，她需要对家人的健康负责。

也许这个“便当”，是她自己内心的渴望，潜意识中希望有人做健康的便当给她吃，她将这个需求投射到家人身上，而自己扮演起照顾者的角色。

自始至终，“便当”都只是她的需求，而非老公和孩子的需求，可她却认为在为别人付出，并期待或要求别人给予相应的回应。

这种“绑架”让人想逃、想跑、想刻意忽略这些“糖衣炮弹”，并通过“合理化”来进行防御：“这是她自愿做的，没人逼她”，或者“这本来就该她做的，与我无关”。

一方渴望付出被认可、被赋予价值，而另一方却极力在回避。

拉扯之中，奉献者们心酸、委屈、愤怒、无助且痛苦，而这些无法言明的情绪堆叠起来，他们喋喋不休、脾气暴躁或者尖锐刻薄，加速着关系的恶化。

原本最辛苦、最卖力、最有“苦劳”的那个人，反倒成了众人眼中最“坏”的那个。

03破解“劳苦无功”

应该没有人愿意成为这样的“大冤种”，但事实上，沉浸在这种令人沮丧的状态里的人并不少。

如何破解呢？三点建议供参考。

第一，注意“三适”付出。

“三适”是指适度、适时、适需。

“适度”的意思是：量力而行，有点余地给别人。

“付出”本是一种“强者行为”，自愿给予他人方便而做出一些牺牲或让步。

它的最佳状态是限定在自己“游刃有余的部分”，超出这个限度会发生心理失衡，进入“弱者位置”的人强行持续“强者行为”的结果，就是变成大冤种。

比如上文的女人提到“家里的事从没让老公操过心”，这种“大包大揽”显然是一个超负荷的状态。

可以尝试和老公好好谈谈，分分工，让他也操操心。或许也只有操过心，他才能切身体会到这些付出的分量。

“适时”和“适需”是说注意付出的时机。

咨询中有个原则：不求助不帮助。这个原则我认为适用于所有关系中判断“付出”的时机。

只有当别人需要你的付出时，双向奔赴才有意义。

这里的考验在于，是否能够看见对方的真实需求，而不是打着为对方付出的旗号满足自己潜意识里的需求。

《妈妈及生命的意义》中提到过一个细节：某个被母亲一直照料起居的亲戚，从不记得母亲的好，却只惦记和夸赞赛门舅舅每隔几个月带给她的一瓶七喜。

或许，她的真实需求就是七喜，而不是母亲费劲做的面饼呢？

这位母亲如果调整一下思路：先搞清楚她需不需要照顾、需要自己给予什么样的照顾，再评估自己是否有能力给予这些照顾，最后按需按度去付出，结果应该会好很多。

当然，这对于“奉献型人格”的人而言是有难度的。

所以我们来看第二条建议：调整对自我价值的认知。

自我价值包括两部分：外在价值和本真价值。

外在价值是自己所拥有的、能够对外界产生贡献和影响的价值，比如颜值、能力、地位、角色、金钱、权力等。

而本真价值则是指剥开了这些外在条件之后，生命的本真存在。

“奉献者人格”的人一生所追求的，就是通过“付出”，一来让外在价值得到认可，二来不断确认本真价值的存在。

实际上，本真价值才是内核与基石，而且是天然存在的。

因为你是你，作为一个独立而特别的生命存在，这已经是最美妙的事情了，即使什么都不做，你也值得一切爱和美好。

基于此，才可能有力量去成为一个完整、鲜活的自己，而非卡在“母亲”或“照顾者”的位置无法动弹。

第三点建议是，如果暂时做不到以上两点，那么至少对自己的付出保持觉察。

对于无法控制、不自觉付出的部分，请自我提醒：这可能是我的需求，与他人无关，我自己买单。

这条边界或许能稍微松动一些紧绷的心理期待，让彼此都轻松起来，关系也会得到缓和。

“付出”和“奉献”是一种良好的品质，具有很强的“利他性”，因而被社会所鼓励和认可。

但从微观层面来看，它应该建立在健康的心理水平上，也讲究程度和技巧。在照顾好自己的前提之下再去给予，“付出”和“奉献”才会更有力量。

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