「过度在乎」这种心态如何调整?

过度在意某个事情，成因一是创伤，二是自体虚弱。

曾经被伤害过，则会对伤害自己的人或事，产生敏感反应，这种敏感反应是一种自我保护，限制是会把过去的印象投射到当下对象身上，造成过度敏感。内心特别渴望被看到，特别希望“被人说好”，大多是心底“真的不认为自己好”，从外界获取自体稳定来源，但这种方式却往往难以获得真正的支持。总是觉得自己在“付出”，心底得不到想要的足够的回应。

无论是保护自己，还是特别渴望被支持。都说明自己曾有一段糟糕的关系经历。如果我们不曾创伤过，就会对世界充满好奇。

我观察儿童，在第一次见到大人吵架时，他们就像第一次见到大人做鬼脸一样手舞足蹈，他们对这个行为不了解。但是如果大人吵架次数增多，并影响孩子的饮食和情绪，他们就开始在意。他们就想方设法转移大人的注意力，避免吵架发生。这个孩子的心力发展就不再是围绕自己为中心，而是以“家庭和睦”为中心。

这个看似和谐的家庭，是以孩子牺牲自己为代价获得的。

同样，如果一个孩子小时侯经常得不到理解，他就渴望被大人看到，就会在意自己理想化对象的一言一行，并赋予极多的涵义。这是他们内心渴望得到欣赏以维系自体感。追求自我形象完美，健康的是一种对自己的自律；代偿的是“心底不满意自己”，总是觉得自己不好。

按照心理能量的“经济学原则”，过度在乎是一种最适合自己的选择。所以，要改变这个情况，第一步是要允许“自己过度在乎”，很多访客，“要求自己不过度在乎”其实又陷入了“完美要求”中。当允许自己过度在乎时，就会释放对抗的心力。

第二步是看看过度在乎的反应点。那些事、哪类事、那些人会让自己尤其过度在乎。这过度在意的背后是需要什么？如果自己不在乎，会激活什么样的感受（或身体反应）？

很多人在强行让自己不在乎时，会遇到极大的恐惧和焦虑不安，会激活无数灾难化念头，这些反应也在告诉自己曾经的创伤点。

第三步是陪伴自己的过度在乎，带着它继续生活，并尝试在自己力所能及的范围内做出“微小的改变”，这是很重要的，新的模式需要时间，也会受到过去习惯的影响，要给自己时间。同时多一些奖励。逐渐调和自己，获得新的反应。

比如，以前敏感的事情，自己立即要行动，要讨好对方，或者思维反刍很久，现在可以尝试慢一点去讨好对方，或者思维反刍时转移一下注意力、打断自己。

改变自己是不易的，但也是最有价值的。

如果经济条件允许，可以找一位专业的心理咨询师帮助自己转化过往创伤，提升自体感。在关系中受伤，在关系中投射转移，在关系中疗愈是心理咨询的原理之一。好的咨询师能成为新的关系体验客体来源，可以较快的改善自己的反应模式（相对于自己个人摸索成长）。

对他人的事或物逐渐产生“钝感力”，并非麻木和情感隔离，而是自体感凝聚的开始，正是稳定、统整的内在自体感，让人心中有“主心骨”，不轻易丢失自己。这会在生活中一切事情中有所体现。

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