什么样的家庭才能养出松弛感的孩子？

前几天在外面吃饭，看到这样的一个场景：

一个小孩不小心打翻了西瓜汁，但是妈妈没有骂他，只是笑了一下，然后和孩子一起用纸巾收拾了桌子。

接着爸爸把自己的西瓜汁倒了一点给那个孩子，妈妈看到爸爸的西瓜汁少了，又把自己的西瓜汁分了一下，最后大家都一样多。

那个瞬间，我明白了什么是松弛感。

因为平时在外面吃饭，我有时也会稍稍留意隔壁桌说的话，尤其是父母和孩子互动的场面。

在小孩打翻西瓜汁的一刹，我瞬时间联想到的，是他会被责骂，“你怎么笨手笨脚的”、“我怎么生出你这么个调皮的东西”，或者是不说话，带点生气地打一下孩子的手，然后自己默默把桌子收拾好。

但是这个家长，没有把孩子的错误放大，而是和他一起处理了问题。

在工作中，当我和来访者进行深度咨询的时候，不少来访者都会出现这样一个情况：聊着聊着就说起了自己的原生家庭，聊着聊着就说到了小时候父母是怎么对待自己的。

似乎他们心中都有着许多与父母未解的怨恨，憋着一肚子的委屈，藏了十几二十年，终于才找到一个人可以一吐为快。

一开始，我还很诧异，真的有那么多父母像他们说的那样吗？

后来，我开始留意身边所能接触到的一切亲子互动，比如在饭店、商场，外出旅游等等，发现哪怕现在到了2023年，许多父母依旧是不懂得如何与孩子互动的。

比如上个月，我在附近一家咖啡厅和同事聊事情，然后就听到旁边桌一位母亲在骂她2岁左右的孩子，说他话都没学利索就学会了脏话，别总是“shabi”、“shabi”地叫。孩子没太明白妈妈生气的点，依然在旁边咿呀学语，但是，我当时听到的，分明就是“爸比”、“爸比”。

很多父母就是习惯这样，天然带有恶意地去解读自己的孩子。

为什么总是别人家的孩子更可爱，而自己的家的孩子就总是调皮、不听话？

因为别人家孩子犯了错，你不操心、你不心疼呀。

别说是把西瓜汁打翻，就算是把别人店里的柜式冰箱撞倒了，你也可以说一句：“嗨，他还那么小，他只是个孩子”。

而别人家孩子的任何一处可爱的地方，都让你觉得这个小家伙真有灵气，自己也想养一个。

如果换作是你家孩子撞倒冰箱，说不定气得连腿都想给他打断。“我怎么生出了这么个东西，真是给我长脸了”。

这就是父母常有的一种病态的亲子绑定思维——“他的表现，关乎我的脸面”。

所谓的望子成龙、望女成凤，其实不一定是父母真心希望你过得更好，这份寄望的背后，有时也掺杂了其它的东西，例如，父母没达到人生成就所留下的遗憾，父母潜意识里那份被他人赞许和认可的渴望，以及骨子里的那份自卑感。

他们看不起自己的社会身份，所以希望孩子帮助他们跨越阶层，让自己在外人面前更能抬得起头。

当大多数父母都这么想的时候，养娃就丧失了原有的自然属性，变成了一场赤裸裸的军备竞赛。

谁家孩子演讲比赛又得了第一名，谁家孩子又请了名师辅导，谁家孩子小小年纪就送出国了，谁家孩子还上了少儿节目采访名人。

周围的父母圈子都在炫耀自己这样那样的战绩，卷来卷去，搞得所有父母都很焦虑。

本来想着对孩子没什么期待，只要能健健康康快快乐乐长大就可以了，现在看到其他人都在这么拼命地“鸡娃”，真担心自己松散的教育，会让孩子将来在社会上失去立足之地。

于是，自己也不得不卷了起来。

当期待值被提升了，松弛感也就消失不见了。

因为父母已经在心里划出了分数线，孩子的每一个行动举动，都要被父母在心中打分，从此，父母忘记了教育要抓大放小，孩子的所有行为在父母的眼中都变得刺眼。

做事情拖拉、写作业三心二意、贪玩、不自律、总是三心二意，时不时就犯错误，还屡教不改。

父母原本学过的那些沟通技巧，通通抛诸脑后，气在当头，只想发泄出来，吼完孩子又感到自责，觉得自己不应该控制不住情绪，自己又重复了小时候爸妈对自己的模式，自己不是个好父母。

松弛感，是需要自信的。

这个自信，不是指你有自信能培养出优秀的孩子，而是你有自信去接纳自己的现状。我可能不是一个成功人士，也没有什么显赫战绩，但也无所谓，我这一生不需要跨越阶层，也不需要扬名立万，我就当个普通人就好。

所以，我也不需要通过孩子，来让我的人生更上一层楼。

我希望他将来能生活得健康快乐，我会为他提供充足的养分，陪他走完人生早期的一程，但是他长大以后是个怎样的人，就和我没关系了，他自然有他自己的人生。

父母的心态能做到这一点，孩子自然就不会对人生累积焦虑、也不会对父母累积怨恨了。

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