错怪孩子,需要道歉吗?
错怪了孩子,需要道歉。
道歉是一种态度,可以向孩子做一个榜样,父母也会做错,错了就担当和勇于承认,这没有什么,并不意味着自己很差,反而是一种柔和的坚定。不少父母会固执的认为自己是不能错的,但其实对错大部分孩子都能判断,甚至,很多孩子对父母的理解远远超过他们自己。
父母认错还有另外一个好处就是让孩子看到人都是不完美的,自己也可以接纳自己不完美,不需要过于紧张的面对这个世界,做错了认错改进就是好同志人都是从错误中成长起来的。
道歉并不损害父母的权威,反而为父母天然的地位增加一份弹性,错怪是偶然的、道歉也是偶然的,这不会影响亲子关系的主基调。抱歉之后,一定要说明原因,这样孩子就逐渐成为一个“明事理”的人,道歉需要注意的是不要投射以过多内疚之心。
我们可以说,爸爸妈妈因为这个事判断错误了,爸爸妈妈向你真诚道歉,自己做错的事是要负责任的,所以爸爸妈妈决定满足你一个小心愿作为赔偿,你看可不可以。然后说明一下为何会误判,这里也可能是有孩子过去的一些“坏习惯”导致的惯性思维,让孩子学会处理问题的能力。我认为这样的教育让孩子学会如何在外应对自己的错误/过失。
相比于道歉的方式,我认为父母最需要的是调节自己的状态,父母越有心理空间,越容易看到孩子和理解孩子,也会有足够的情感回应支持到孩子,让其感受到家庭的温暖;父母也要疗愈过去的自己,因为自己过往的愧疚、羞耻、不完美、不安全、焦虑感都会影响到自己如何看待孩子的行为。比如,在不安全环境成长的父母,会更倾向于把孩子健康的游戏视为“不务正业”,激发了过往的潜意识焦虑而责备孩子。
试图把孩子的发展控制在一定范围,如果超过一个界限会侵蚀孩子的心理健康成长空间。
父母也不需要过分要求自己完美,父母能做到60分就不错了,完全迎合孩子的发展也未必是一件好事,父母最重要的是自我觉察和自我成长。有一种内疚就是牺牲型父母造成的,如果父母一味为孩子考虑失去了自主和自立,为了孩子付出一切,这对孩子可能是沉重的负担。经历一定生活的挑战,会让孩子成长和思考,促成坚韧、毅力、果敢等品质的生成。
完全真空暖室的成长,会让孩子形成一种错觉,对外界有幻想的渴望,当代父母要留意,自己是否因为过往自己的匮乏在通过“学习各种知识”过度补偿孩子,这是另外一种代价循环。
即匮乏----过度----匮乏的间隔,代际效应。
父母道歉也需要留意自己的言语的自然,不刻意、不生硬,来自心底的深刻认识,这样更容易为孩子接受,当真正看清楚了对孩子的好,一切都在不知不觉中促成。有一天突然发现,忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
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