为什么爱有条件？

孩子的出生背负着期望，有的父母期望孩子养老，因为我父母明确表示他们希望孩子出人头地，将

来给家庭带来更好的生活。

你做出的人生抉择和生活中的行为，真的是用自己意志的体现吗？来回答这个问题就要先谈心理创

伤的代际传递，父母年轻时慰藉你的梦想，事业上的遗憾，从他们父母那里遭受的创······

如果创伤没有得到解决，在意识层面看似风平浪静，但潜意识中一直波涛汹涌，创伤就通过潜意识

微妙地传递给下一代，下一代特别是年幼的孩子，他们会认为自己应该为克服这些创伤做些什么，

或者父母无意识的引导培养孩子成为他们当年未能成为的样子。

没有人不曾受伤，没有人可以在某一时刻完全克服所有的创伤，哪怕已经为人父母潜意识传递创伤

的机制，又是如此求神仙，父母让孩子一定要学习兴趣班考重点学校结婚考公务员，有多少父母问

过自己的孩子有什么梦想？他们是害怕孩子被逼下去吗？也许更害怕的是面对当年被比下去的自

己，孩子和父母那么像，从身体到心里，他们自然而然是父母的延伸，但孩子也是一个独立的个

体，他们不应该只作为延伸到二三十年之后的翻版父母，去补全当年不属于自己的创伤，那与他们

无关。

有条件的爱造就怎样的小孩呢？

孩子是很敏锐的，他们也有很强的适应能力，当发觉父母会把爱收回时，为了能获得爱，他们会发

展出生活策略，比如顺从和努力讨好。

有条件的爱塑造顺从。顺从意味着父母说什么好我就做什么。父母希望我好好学习，我就尽力名

列前茅。为什么很多孩子学习压力大，有部分就是害怕父母把爱收回。

有条件的爱塑造讨好。努力讨好意味着放弃自我，以父母优先，哪怕牺牲自己的权益也不愿惹的

父母不高兴，委曲求全。

有条件的爱塑造负性的自我认知。当孩子发现爱是有条件的，他们就会认为“我是不可爱

的” 、“我不值得被爱”。就这样，为了获得父母的爱，孩子只能失去自我，活成父母理想中的

样子。

亲子间的关系和爱是小孩今后一切人际关系和爱的雏形，一个从来没有被完全无条件接纳和被爱的

孩子，也无法爱自己，他对自己的爱也会有条件。

无条件的爱是什么样子？

首先这一定不是溺爱。溺爱是无底线的自由，没有任何要求。

培养孩子需要有要求，但是要有所区分。分清提出要求是为了家长自己还是为了孩子将来能更好的

社会化、能更独立。成熟的亲子关系目标是分离。父母的要求应该是建议而非控制，是支持而非贬

低。

得到无条件的爱的孩子能活出自己的真性情、能自爱、有自信，有信心去面对挫折。他们被坚实的

臂膀拥抱过，就不会害怕坠落，因为他们相信强有力的支持会一直在。

什么样的父母能给予无条件的爱？

完成了梦想，没有创伤的父母。没有缺憾和创伤，自然不会期望孩子来弥补他们的创伤。当

然，不可能有这样的父母。但是如果能认识到心理创伤的代际传递，能有意识地划分亲子边界，就

能减轻这种枷锁。

家庭是紧密的，亲子的创伤可以向下传递至下一代，也可以向上传递。哪怕是一家人，也应该各自

具有独立的意识和独立的人格。真正的独立才能成就真正的亲密。过度绑定的人生中，没有人可以

活出独立的自我。

真正的心理成熟在于精神独立，那是第二次新生，也是一个人真正迸发活力的时刻。当独立意识觉

醒时，父母和孩子都新生了，

会接纳自己的父母。如果父母可以接纳自己的遗憾，面对自己的创伤，活在当下，而不是困在过

去和遥远的未来，也就不会期望孩子为自己疗伤。活在此时此刻才能获得宁静，因为专注于当下

时，过去和未来就不会困扰我们。它们本来就无法存在，只有我们放弃当下，它们才能占据思维。

让童年有童年的样子，让小孩可以做一个小孩。

人生没有起跑线，也不应该有接力棒。武林外传中一集，佟湘玉逼着莫小贝学艺术。“琴棋书画你

至少得选一样吧，人生的起跑线啊，你这样我怎么对得起我死去的相公…”

她把自己受束缚的童年施加在莫小贝身上。她爱小贝，可是当年她没有体验过自由的童年，自然无

法给予莫小贝自由的童年。一个没有见过大海的人怎么能描绘碧海波涛。

当教画画的先生开解了佟湘玉，她终于见到了自由童年应该有的样子，看着小贝解开束缚，相信她

也解开了自己童年的枷锁。

孩子的独立意识和独立能力都还在发展中，他们依赖父母也渴望被爱。父母不是生来就会做父母，

在孩子出生时，他们作为父母的这个社会角色也是新生。孩子不需要完美的家长，他们需要被爱，

希望每个家庭少一些枷锁，多一些无条件的爱。