你在人际交往中，会有讨好行为吗？
 跟别人吵架或者冷战时，总是先道歉；虽然觉得别人的行为很过分，但总是不断地忍耐；在感情中活得没有自我，所有注意力都放在对方身上。

 在我人生的前二十几年，“讨好”一直是我活着的方式。 我总觉得，只要释放善意，就能获得善意。如果对方没有释放同样的善意，那自己就要释放更多，这样，就不会有冲突了，就会被友好对待了。 问题是，只要你的善意足够多，对方就一定会对你好吗？只要极力避免冲突，就一定没有冲突吗？

 如果用理智思考，当然会觉得不合理。但还是忍不住一次次讨好，就像被控制了一样。 幸运的是，我一直没有放弃。经过多年努力，终于摆脱讨好型人格之后，我彻底明白： 只有足够深入的觉察，才能找到这个自动模式的开关；只有足够多的练习，才能把旧模式扭转为新模式。

01

我的讨好型人格

是如何从小形成的？

 讨好型人格并不是天生的，没有人生来就会讨好。讨好，是在后天的环境迫不得已学会的保护色。

 从弟弟出生的那一刻起，我就感觉自己被生下来是种错误，我不属于这个家。 记得很小的时候，妈妈带我们去集市玩，当时牙牙学语的弟弟，看上了一个手枪玩具，妈妈二话不说就买了下来。 而我想要一个发夹，妈妈却说：没钱买了。直到最后回家，我也没有得到那个发夹。 从那之后，我再也没有问妈妈要过什么。

 也许很多在重男轻女家庭里成长的女孩，都有过类似的经历和感受：在一个个细节里，不断地知道和确认，自己是不如哥哥弟弟的，甚至会隐隐明白，父母生自己，其实是为了生男孩，而自己的出生，曾经让父母失望过。
还没来得及消化在家产生的委屈和惶恐，我就上小学了，随着而来的是更大的打击。 我的老师是出了名的严师，在家长圈里很有口碑。他对学生极其严格，只关注行为纪律和学习成绩，至于学生的心情和想法是什么？不重要。
本就因为不被爱而不安的我，遇见这样的老师更加害怕和胆怯，连“我想去厕所”这样简单的要求，都不敢说出来。所以，我在课堂上尿裤子了…… 我极其自卑也极其敏感，放学排队回家的时候，看见同学们指指点点，即使Ta议论的不是我，我也会觉得说的是自己。 我感觉自己好像身处一座孤岛，没有任何通往外界的路，我被封死在这座岛上。 我努力寻求走出孤岛的路。

 有一次，我放学回家发现家里没人，想到如果我做好饭等父母回来，他们可能会开心。
于是小小的我踩在板凳上，围在灶火边，用几乎抬不动的锅做了人生中第一顿饭。 父母回到家，果然夸了我。懵懂之间，我似乎意识到一个规律：只要我去付出、去满足他们的需要，我就能获得关注、夸奖和爱。 于是，我终于找到了自己的“定位”，在这世上，终于有一个位置能妥善安放我了，只要扮演好这个角色，我就能好好活着。 但是，随着年级的增长，我渐渐发现，讨好变得越来越吃力，因为别人的需求是无限的，而我能做到的事和我的资源，是有限的。 更可怕的是，我发现有的人，不用讨好也能“抢”走很多关注和爱。

02
讨好源于自卑却讨不来真正的价值

 高中时，换了新学校新老师，我失去了熟悉老师的关注，加上高考这座“大山”，我的心理压力越来越大。

 同时，我还遇到了一位人缘特别好的朋友。 她待人处事都做得非常好，每当我看见她和别人相处融洽，谈笑风生，我就觉得很自卑。 优秀的她好像自带光环，而这些光太过耀眼，愈发衬托出我的笨拙弱小，我逐渐觉得压抑得喘不过气来。 初中时，我就冒出过轻生的念头，如今这个念头又重新出现了。 也许是求生的本能拉扯着我，在我既没有勇气结束自己生命，又没有能力把自己拉出泥潭的时候，我走进了心理咨询室。

 我把心理咨询当做拯救我的最后一根稻草。 虽然每次走进咨询室之前，我都很害怕，害怕被人看见，被人说“有问题”，但为了自救，我还是鼓足勇气踏了进去。 最初，面对咨询师，我充满了胆怯与不安，咨询师问我有什么不开心的，我都说不出口。还好，她无限包容了我，接纳了我，告诉我想说的时候再说也可以。 在这种无形的陪伴和接纳之下，哪怕只是简单的坐着，我都开始感到一点点安心。慢慢地，我的内心被打开了，开始向她诉说我的痛苦。 “努力学习却没有成效让我很焦虑，朋友非常优秀让我很嫉妒，和人比较让我很失落……”所有羞于说出口的负面情绪，我都一股脑倾倒出来。

 在说出来的那一刻，我感觉我的内心发生了变化。好像孤岛搭上了桥，有了通往外界的路。 面对我这些不适合公之于人的“小心思”，咨询师没有做出任何的评判，而是对我说： “你的嫉妒是因为你看到了别人身上的优点，却不知道她也有缺点。”
“更重要的是，你不知道你也有很多优点。” “人际关系并不需要讨好别人来获得，总有人会看到你的优点，被你本人所吸引。” 如果光听这些话，我可能依然觉得自己一无是处。但她并没有把道理强塞于我，而是让我在纸上写下自己的优点。

 一开始，我觉得没什么好写的，缺点倒是想都不用想就能写一堆。 但她用温柔的言语引导着我，带我回忆过去，分析自身，后来真的让我重新认识了自己，发现了自己身上的闪光点。 最终，我顺利从高中毕业了。咨询的次数虽然不多，但却在我心里种下了一颗种子，扎下了根，为之后的茁壮成长做好了准备。

03

摆脱讨好不能一蹴而就而是通过一件件小事变得坚固

 上大学后，我以为我可以开始全新的生活。可我发现，我依然有意无意地讨好，把他人的需求放在自己的需求前面。

 但是，咨询师的话犹在耳边，提醒着我去改变。 改变，是从一次次的说“不”累积而成的。 我说出的第一个“不”，是在入学不久后。 有个同学来找我，提出和我换宿舍。当时因为宿舍调整，我已经换了两次宿舍，好不容易和舍友混熟，并不想再次更换环境。
我知道这次我必须改变，于是鼓足勇气，说出了自己的想法：我不想换。 可是她依然在坚持。不知道怎么办的我，只好大吼：“为什么要找我，你找别人不可以吗，又不是只有我一个人，我和别人也不熟啊！” 她在一脸惊愕中离开，大概是被我吓到了。

 我的内心充满了愧疚，但在这些愧疚之上，却有了从未有过的轻松感。 我内心里的一堵高墙，在那一刻崩塌了。 《人间失格》有一段话：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”这是我多年心理状态的写照。 而如今，我发现拒绝并没有那么难，就算拒绝会产生裂痕，但满足自己的需求更重要。

 当初的那颗种子，终于破土而出，向上生长。 当然，彻底摆脱讨好型人格，并不是一次性就能完成的事。 那次以后，我偶尔还是会掉进“讨好”的陷阱里。 刚参加工作时，领导给了我一项本不属于我的工作。我接了下来，想着“就当是一个锻炼机会”吧。 可是，超高的工作强度和长时间睡眠不足，导致我的身体出现了问题。 生病让我被迫停了下来。人只有停下来才会思考。 我开始自我觉察和发问：是不是回到了以前那种状态，想要努力得到别人的认可，满足别人的期待？ 答案是肯定的。我再问自己：这份期待是合理的吗？是真实存在的吗？ 不，这份期待是我自己加上去的，为了得到认可，我想要快速完成超过自己能力范围的事情。 借由生病的机会，我把这项任务交接给了别的同事。 在我不断地自我觉察后，我终于不再蒙蔽和犹豫，可以认清自己的真实需求，表达自己的真实想法。 有一次家人给我介绍了一个相亲对象，父母对他的家庭和工作赞口不绝，好像对对方很熟悉一样，实际上连见都没见过。

 后来我们仅仅见了两次面，周围的亲戚朋友就已经觉得我们水到渠成了，马上要见家长了，父母也有了把他当成女婿的倾向。 可是，在相处过程中，我的内心产生了不舒服的感觉，我知道这并非我要寻找的良人。 这时，内心又冒出了另一个声音：可父母觉得他很好啊，家庭好，工作好，性格也不错。要不就听他们的吧？ 觉察到这里，我立刻明白，我差点又掉进“满足他人”的陷阱了。 最终，我打电话给父母，心平气和地说出了自己想法，而爸妈也出乎意料地接受了，还对我说：我们希望你幸福。 就这样，在一件件小事中，我逐渐练习和巩固了“不讨好”的新模式。

 生活处处是我们了解自己、改变自己的法门。别人说的一句话、给的一个眼神，在我们内心引起的一丝波澜，或是任何一件小事导致的情绪起伏，都可以是通往觉知和改变的入口。 前提是，你要诚实而勇敢地面对自己。遇到让自己不适的事情或人，不要急着逃避这个不适，而是停下来，好好叩问内心，为什么会产生这样的感觉？ 当你的自我意识和理智参与进来，你能想明白你的情绪的由来，也能知道行为模式的成因，在调节自己的行为时，就会产生对人生的掌控感。 

如果你觉得很难做到深入觉察，或者即使意识到了也无法改变，可以去找咨询师聊一聊，就像当初的我一样。

 做心理咨询并不是因为自己无能，而是我们的内心就像一座凌乱的迷宫，要在里面找到方向并不是容易的事。咨询师只是作为经验丰富的向导，带领我们去想去的地方。

 也正是因为明白了这一点，曾经认为做咨询很丢人的我，现在更加珍惜这段经历。

 最后，祝愿看到这篇文章的你，都能体会到不再讨好的轻松和舒畅，感受到平等的人际交往带来的快乐和共鸣。

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