十堰心理咨询：你是“老好人”吗？不习惯拒绝别人，总是做着许多不情愿的事？或者一旦拒绝了别人就有负罪感？“你可以提要求，别人也可以拒绝”如此简单，我们为何不敢要求也无法拒绝呢，到底在怕什么。
　　十堰心理咨询：小孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个!”“我不干，不要!”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么逐渐长大，我们越来越讲究道理？父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝=我是错的”，真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强的答应。拒绝别人我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。
　　十堰心理咨询：好父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗?妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作，2小时后妈妈一定陪伴你，你觉得这样可以吗?”看孙瑞学书中的案例会发现，如果我们以很平等和尊重的态度，小孩子其实很容易协商，最不会讲道理的往往最“讲道理的”。妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉妈妈爱我依旧，同时学习到平衡的艺术。
　　十堰心理咨询：这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到爱的连结，不会因事情无法达成而消失。有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。这种执着我也常有，去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。这恐惧是什么呢，一层层拨开，结果是，你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃。这个“逻辑“一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的连结真不必被这荒唐逻辑折断。
　　十堰心理咨询：拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。

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