界限不清的家庭有多可怕？我们都该警惕
或许，你也看过这句话吗？
“当我一个人时，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐；可当我爱上一个姑娘的时候我才深深感受到，贫穷所带来的自卑。”
以前看到这句话，只是感受到了无奈与心酸，后来某一天突然领悟到：
原来人类大多数的痛苦，其实都源于——在关系里。
一人吃饱全家不饿，一人行走江湖能潇洒浪迹天涯，可一旦身边有了人，产生了关系，快乐和痛苦都相伴而来了。
为什么会这样呢？
山本耀司给了一个很好的答案：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己”。
在人与人的相处中，很多关系就像一面照妖镜，把人类的内心世界识别得一览无遗，而其中最根源的问题，总结起来就是一个词：界限不清。
01
界限是什么？
每个胎儿还在子宫时，与母亲的身心是融合在一起的，这时候他感觉自己和母亲是一体的，母亲就是他，他是母亲的一部分。
婴儿出生以后，虽然在肉体上与母亲已经分开，但是在心理上，他仍然是与母亲连在一体的，此时的他如果没有母亲或者母亲的替代者，那他是一时半会儿是活不下去的。
随着婴儿慢慢长大，对这个世界的其他感知越来越多，与母亲的心理距离也就越来越远。
每个人的成长过程，其实就是与母亲心理上分离的过程，分离得越好，也就表示着这个人成长地越好。
但很遗憾的是，我们每个人的成长过程并不理想，很多人在成长过程中都会形成与母亲部分分开、部分还连接在一起的状态。
换而言之就是：处于这种状态的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚。
更糟糕的是，这种最初形成的关系模式，几乎会投射到他的所有关系中。这也就导致个人以及他人在关系里，都会感觉到难受或者痛苦。
这种自我界限不清的人，通常表现为两种行为：不管对方接受与否，他总是“侵犯他人领土”或“过度袒露自己”。
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一方面，他会过多地在他人面前袒露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定；
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另一方面，他会过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定等等。
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也就是要么退行到婴儿状态，把自我功能弱化，要么试图扮演母亲角色将对方当做婴儿进行控制。
而这种界限不清，常常会发展成我们生活中常见的很多现象和行为，比如缺乏自我关爱、讨好型人格、回避型依恋、把过度亲密当作社交手段、容易被情感操控和道德绑架、时间管理困难、情绪易受社交媒体影响等。
02
界限不清的遗憾是如何形成的？
大多数人之所以界限不清，都是因为有一个或者多个界限不清的养育者。
举一个简单的例子，是一个朋友讲过的她的经历。
她说她每次听到敲门声就会开始莫名的紧张，而且一旦有人直接推门进来她的房间，她的内心就会涌起一股巨大的愤怒感，甚至内心还有小声音说：
“看不见我，看不见我，你快出去。”
但是，她又会很热情地迎接别人的到来，大概就是那种“脸上笑嘻嘻，心里MMP”的矛盾冲突。
直到这种模式严重影响了她的工作生活甚至是情感关系，她才开始求助于心理咨询师。
那时候的她，工作上不懂拒绝别人，结果总是干很多不属于自己的活，每天都很累，周末还要参加同事们私底下组织的活动，没有自己的时间。
谈了个对象就像没谈一样，从来不接受对方的示好和帮助，感觉像是把对同事们不拒绝里藏着的情绪和委屈，一次性全部发泄在了对象身上，结果导致她的对象以为朋友不爱他，就提出分手了。
工作上十年如一日的琐碎与辛苦，情感上的失败与难受，让她走进了心理咨询室。
一次又一次的交谈与哭诉，她才渐渐明白，原来这一切都是因为自己母亲的边界不清。
小时候，她的母亲就总是不允许她关房门，一直到她26岁，她母亲都是直接破门而入，青春期她的有一次反锁房门，就遭到了母亲的控诉与讽刺，以及疯狂地敲门的举动。
她母亲总是对她说：“我就只有你这个一个女儿，你不跟我亲近谁跟我亲近呢？你不理解我，谁理解我呢？”
不仅如此，她的母亲还总是把在父亲那里受到的委屈，爷爷奶奶那里受到的责备，甚至是所有生活中和邻里发生的鸡毛蒜皮的小事，都说给她听，期待得到她的支持与理解。
所以朋友一方面心疼着她的母亲，觉得母亲活得很苦，一方面又憎恨着母亲，觉得母亲让自己承受了太多属于她自己本该消化的情绪和人生。
可是为了让母亲开心，她一方面压抑自己的需求讨好母亲，一方面又为了监督自己不像母亲这样，而从不与任何人真正交心和袒露内心真实的自己。
于是她慢慢成长为既是讨好型，就像她对同事一样，又是回避型，就像她对自己的对象一样，这种矛盾和冲突，让她在关系里痛不欲生。
所以，你也有过这样的感受吗？
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感觉到自己不擅长拒绝，常常让自己受委屈吃力不讨好？
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别人对你好一点就恨不得把所有的好东西都给对方？
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很害怕得罪别人，对别人的反馈非常敏感？
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又或者总是想离开人群，不想和任何人有过多的交集？
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当别人不支持自己的观点时就变得烦躁不安？
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......
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其实不管是什么难受的感觉，只要你在与人交往的过程中察觉到了难受，你就可以问问自己两点：
l 我守住自己的界限了吗？
l 对方在侵犯我的界限吗？
只要搞清楚了这两点，就能解决很多关系问题。
03
如何划清界限？
那我们应该如何守住自己的界限，也不让别人侵犯自己的界限呢？
这其实并不是一件易事，需要我们长久的学习与实践，才能发展成为一个独立且自由的人格。
美国心理师塔瓦布在经历了14年的心理治疗以后，根据众多来访者的困扰与问题，结合心理治疗的方法与成果，创作出了《界限》一书。
她在书里写到：界限的本质，是对所有权的认知，跨越界限，需要征求对方的同意；不干涉别人，才是真正的修养和成熟。
这本书为读者提供了一套简明扼要的方法：
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首先帮你判断自己是否存在界限问题；
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其次探讨你本人对界限的需求程度；
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接着教你一步步地设定和执行自己的界限，同时又不会感到内疚；
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最后厘清你与他人的关系，让你有勇气展开健康的人际交往。
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她在书中确定了六种类型的界限：物理的、性的、认知的、情感的、物质的和时间的，并给出了如何坚持个人界限的建议。
美国知名认知心理学家，耶鲁大学博士斯科特·考夫曼评价其书说：
“没有健康的界限，就无法完全过上我们想要的生活。这本书为建立期望和个人界限提供了一个强大的路线图，帮助我们就过上安全、有尊严和自我实现的生活。”
所以，你也想要清爽的人际关系吗？
你也想过上自由且幸福的生活吗？
你也希望自己的孩子不受影响的拥有属于他们自由吗？
那就翻开此书吧！
守住自己的界限，就是守住了自己的人生自由。
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