最近追的网剧《爱很美味》里有这样一个有趣的桥段：

方欣即将和马振宇办离婚，马振宇忽然哭丧着脸和方欣来了一出临时坦白局，说房子作为债务抵押给父母了，他们现在要收回去我也没办法呀，否则我怎么可能小气到这种地步呢？

说来说去反正就是，我好无辜好委屈，你可千万不要记恨我呀，虽然这次是我出轨在先，但我以前对你怎么样，你心里应该有数的呀亲！

说得有理有据，声情并茂，乍一看还真分不出是真情或假意。

镜头一转，方欣叹了口气，深情款款地回应道：我知道你孝顺，放心吧我不会怪你，其实在这段婚姻里我也学到了很多，就比如说，以后千万，不要再相信你这种人。

啧啧，不愧是今年的黑马高分剧，这反套路玩得溜啊。

差点就以为方欣要圣母心泛滥眼含热泪上演原谅大戏了，谁曾想话锋一转，小白兔竟亮出尖牙，撕下了前夫的深情伪装——你不就是想要多分点钱、把房子据为己有吗？

哦了，原来前夫哥走的是一步又当又立同时让方欣主动退让的大棋呀，果然还是枕边人最了解枕边人。

但那些一时心软选择原谅的女主角难道真就是智商不够用吗？也不是，她们之所以那么做，是因为需要那么做，别人眼中的陷阱可能恰是她们眼中的救命稻草。

01

没有个人来救一救，就浑身难受

“圣母心”泛滥者常常以女性居多，影视剧中常见，生活中也不少，她们都有一首共同的主题歌叫做《心太软》。

不论对方是谁、做了什么，眼泪一抹，可怜一装，圣母们的愤怒和原则立马退居二线，徒留“大爱拯救苍生”的理念独扛大旗，不仅要原谅，还要重归于好，该收拾烂摊子时也毫不含糊。

乍一听是有点感动哈？再一品，又有点无辜可怜，这得多容易被骗被利用啊？可圣母心之所以偏向于贬义，就是因为这种心态对于关系其实是具有隐形破坏力的。

在两性关系中，圣母心容易吸引来擅长情感勒索的人，一方贪婪索取，一方无限付出，一个愿打一个愿挨，看似无比登对，其实长此以往，两人依赖性越来越强，独立性越来越弱，这种彼此依存的关系模式并不利于各自人格发展。情感勒索的一方看似占尽好处，其实很可能在对方的一味纵容中犯下大错，越陷越深。

在亲子关系中，“圣母心”的家长无异于孩子的一座牢笼，看似无节制的牺牲，实则已形成了对孩子个人空间的强势侵犯，他本可在广阔的疆域尽情探索，你却要大包大揽，这相当于处处截胡，将浓重的无力感种在他幼小的心灵中，最终自然会影响到孩子的独立与成长。

可见，圣母心并非真的无私，圣母光环的背后是内心深深的虚弱。正因如此，圣母们才需要通过拯救别人来获取力量感和价值感，需要通过占据道德高地来补偿内心的自卑感。

“圣母心”的本质是拯救者情结，其底层逻辑是：我是强者，你是弱者，你的弱于我而言是养分，所以你的强大并得不到我的允许和祝福。

我们通常很容易看到别有用心者的坏，但真的和圣母们去相处也并不轻松，她们会过分关注你的点点滴滴，会常常念叨自己的“丰功伟绩”，给人以深深的压迫感和窒息感。

从表面上看，圣母们总是被利用，面对坏人总是黏黏糊糊不够果决，其实是她们太依赖于那一份被需要的感觉，别人的示弱是不是花招不重要，关键在于潜意识得到了这样一个有效讯息——“哦豁，又开单了！我又可以活下去了！”

相对于被骗，她们更害怕的是对方的离开，因为伴随不被需要而来的将是被抛弃的深深绝望。

拯救者和受害者常常连为一体，我们通常所见的圣母也总是在这两个角色间反复横跳，一会儿“他是我万念俱灰时的一道光”，一会儿“我把一切都给了他”，说来说去，都是把自我价值依托于某个外在客体之上，站在两个角色背后的同是那个受伤后一直未愈的小孩。

她们总是能从茫茫人海中找到那个“需要拯救的受害者”，也是源于对虚弱自我的投射——“大家都是可怜人，何不抱团取暖”，结果却往往是相爱相杀。

与此同时，在圣母眼中，所有的外在客体也是被角色化的，被简单粗暴地分为拯救者、受害者、加害者三大阵营，所以她们的情感很容易走向偏执，要么将你奉若神明，要么将你捧在手心，要么对你深恶痛绝，她们很难突破角色去了解他人作为独立个体的多样性和复杂性，也很难将任何一种关系里的自己和他人放在完全平等的位置上。

所以动不动就化身为拯救者，不是想不想的问题，而是“臣妾做不到啊”！

内在困境会导致外在行为表现的某种僵化，即受困于自我和他人既定角色所形成的框架，难以根据具体情境灵活应对，自然无法拿捏好亲密与守护各自边界之间的尺度。当圣母们一次次原谅坏人时，不是她们判断不出，而是不得不这样做。

02

过分渲染爱情加固拯救者情结

是否有拯救者情结，本是无关性别的，但为什么生活中以女性居多呢？

因为一直以来，不论是神话、童话，还是八点档热播剧，爱情都被渲染得太过美丽，尤其对于女性而言，那得是人生的重中之重，遇上一个如意郎君、结婚生子才是终极归宿嘛。

并且女性在爱情中承担的角色总是倾向于牺牲与付出，似乎通过赴汤蹈火的献祭才能获得某种人生的圆满。

在这样根深蒂固的价值观导向之下，女人们便自然而然地将“为爱无限付出”作为自我价值感的首要甚至唯一依托。

再加之重男轻女观念的影响，她们在自小成长的家庭中很容易成为被忽视和贬低的一方，内在小孩饱受摧残，所以长大后便会通过外在寻找来补偿内心缺失，而被社会广泛认可的女性价值主要体现在两个方向：

一是成为奉献型爱人，二是成为可歌可泣的母亲，于是这便成为了许多女人怒刷存在感的两个地方，或者深陷其中的两个泥潭。有人在爱情里当起了感化渣男的圣母，有人在家庭中养出了被“爱”围困的妈宝男。

而爱情因其独有的浪漫色彩，更容易将人阻隔于现实之外，叫人沉溺于自我感动而难以自拔。

今年年初，网红女作家月逝水因丈夫出轨在微博发布了长篇遗书，而后失踪数日，疑似轻生。

还好最后有惊无险，但与此同时，一段虐恋也随之曝光于大众视野。两人相识15年，结婚5年，从朋友到恋人，再到夫妻，只用了短短三个月，非常“偶像剧”。

婚后，男人无存款，父亲又生病，女人为了补贴家用开始写作，成为了晋江著名写手。这份爱情可以说是她写作的素材及养料，据她自己说，“我写的每一个角色身上都有他的影子，或是经历，或是性格，或是长相细节，或是习惯”。

在这段关系中，男人在物质上靠着女人，女人在精神上依赖男人。月逝水说：“我一直是个不合群的人，不懂这个世界有哪里值得留恋，他曾经是我唯一的光，让我相信这个世界上还有美好的事物，还有人无条件爱着我、支持我，没有我就活不下去。”

“还有人没有我就活不下去”，典型的拯救者情结。

去年年底，男方出轨并提出了离婚，她同意离婚后又哭着求饶，当她决心给彼此一个机会后，男方又和小三死灰复燃……反反复复几个回合后，这才有了那篇告别长文。

对方渣得明明白白却迟迟难以放手，因为经过多年的相处、经过无数次将满腔深情注于字里行间，她的一部分精神生命已深深寄托在了他的身上，自然难以在短时间内完成切割。

美化他、拯救他，已经成为了她习以为常的获取生存动力的方式，哪怕事实上的他又渣又普通。

正如上文所述，这种僵化的人格模式让她无法突破既有角色设定看到对方的真面目，获得与现实真切的联结感。

可梦终究要醒，爱情的彩色泡泡终会散去，到头来“角色扮演游戏”难免会被现实的一片狼藉所取代。

谁也无法成为谁的救赎，对自己负责，才是属于每个人的终身使命。

03

结语

心理咨询中有一个“不求助，不施助”的原则，因为把自己放在拯救者的位置是危险的，且无法解决问题的。

我们帮助别人仅仅是因为别人需要帮助，而不是我们需要借此来证明自己多么强大。要知道，每个人都是一座宝藏，你我的存在本身即是意义，我们需要做的是发现自我的独特价值，而不需要证明有或无，大或小。

圣母心过于泛滥经常会冲破人与人之间的边界，高举博爱大旗施恩于人，可其实默认别人需要自己的帮助不过是一种变相的傲慢而已。有些人看似潦倒，说不定正乐在其中，谁都不需要以拯救为名的暴政，谁都渴望让真实的自己被看见、被包容，也许你为他的处境感到着急和焦虑，但也要尊重他人命运。

为满足自恋而造的这一层滤镜会扭曲真实，令自私者变神明，令狡黠者变可怜虫，令独立者变冷若冰霜的大恶人，令拥有无限可能的个体变得日渐狭隘而偏执。

因此唯有打破滤镜才能获得重生，其实真实世界也没那么可怕，相反，卸掉了拯救者的负累，你才可以更轻松地做自己。

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