01

有一种恶，叫中国式逗孩子

“妈妈，你是喜欢女儿还是喜欢儿子？”

怀二胎的时候，4岁的女孩问了我这样一句话，我瞬间就震惊了。

因为这是一些无聊的大人喜欢问的问题，从一个孩子嘴里说出来，太不正常了。

我告诉她，不管是儿子还是女儿，都是妈妈的宝宝，妈妈都会很爱你们。

“可是，那天婶婶告诉我，必须说妈妈肚子里是小弟弟。如果是小妹妹的话，妈妈会不高兴的。”

“婶婶还说，我要是个男孩的话，你就不用再生小宝宝了。”

“还有叔叔也说，妈妈生了小弟弟，就不喜欢我了，他们想收养我。”

听了女儿的话，我又气愤又心疼。

我气愤的是，一个成年人拿这样的事情逗孩子，竟然还觉得有趣。

心疼的是，四岁的孩子就要承受这样的恐惧，毫无缘由的恐惧。

像这样的“中国式逗孩子”，几乎每个人成长的过程中都经历过。

孩子一脸恐惧惊慌，大人觉得非常有趣。如果孩子哭了，大人还会说“你看这孩子不识逗”。

“逗你玩”这样的事，本身就是充满恶意的。在“逗”的过程中，我们没有把对方当成一个独立、平等的人，而是当成了一个供我们取乐的物件。

中国式逗孩子，并不是一种“逗”。它不同于陪孩子玩藏猫猫，给孩子讲故事的“逗”，它更多是一种戏弄，一种羞辱。

我们试着站在孩子的角度上，再来看看这些话，就知道有多么恶毒：

“你妈妈不要你了，跟我走吧”；

“你是爸爸妈妈从垃圾堆里捡来的”；

“过来喝口酒，可甜了”；

“不听话就把你卖给收垃圾的”；

“来，给我磕个头，给你个大红包”

……

这些逗孩子的话，一点都不好笑，更像是大人站在权威的角度上，对孩子进行精神霸凌。

就像《中毒的父母》中说的：小孩不能区分事实和笑话，他们会相信大人所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

02

被逗的时候，孩子开心吗？

如果我们不能理解孩子的感受，就试着从大人的视角来体会一下。

假如有一天，你正常去上班，到了单位以后，你的领导一脸严肃地告诉你，公司决定裁员，希望你自动离职。

你的脸上惊慌，沮丧，不解，可是又要努力维持着体面。多种情绪碰撞在一起，让你的脸上略显丑态。

这时，同事们哄堂大笑，告诉你这是逗你玩的。

你不能生气，生气就是开不起玩笑。你只能假装没事，把这种惶恐的感觉，埋藏在心里。

这件事会让你惶恐，有两个原因：对方的权威性，以及你对事情的珍视。

逗孩子也是一样的，我们大人对于孩子来说是权威的存在。我们说的每一句话，孩子都会非常认真地思考、相信。

而我们用来逗孩子的事情，往往是他们最在意，最珍惜的东西。比如妈妈的爱，比如他们的尊严，比如他们的安全感，比如喜欢的玩具。

被权威的人，用珍视的事物开玩笑，对于孩子来说就是一种安全感的撼动。

他们本来觉得，父母是非常爱自己的，觉得自己生活的环境是和谐稳定的。可有人告诉他们，这一切都可能是假的，他们会失落，疑惑，不安。

在某颁奖典礼上，胡可沙溢的儿子安吉一上场，郭德纲就说：“我怎么看着安吉像我和胡可的孩子”。

沙溢勉强笑着说：别这样郭老师，都说小鱼儿像岳云鹏，安吉再像你，我还活不活了？

郭德纲说：这说明你们家好客。

后面有一个应该沙溢给颁发的奖，郭德纲误颁了，这时候他用来救场的话是：我以为是亲爸爸给颁，还指着沙溢对安吉说，“这个也叫爸爸”。

经过这一系列的“玩笑”之后，本来非常开心的安吉变得沉默，一句话都不想说了。

我们成年了，把这件事理解成玩笑话。

但是对于孩子来说，只会增加他们的不安感，和对人的不信任。

他们甚至会在以后的生活中去验证那些话，是不是自己真的不是亲生的，是不是爸爸妈妈真的更喜欢小弟弟。

03

成年人的恶趣味，从何而来

我们与他人的关系，可以分为“我与他”和“我与它”两种。

当我们觉得和对方并不平等，对方只是满足我们期待，实现我们目的的工具时，就是“我与它”的关系。

当我们觉得和对方平等，我们之间有爱的流动，对方不需要满足我们的期待，我们在关系中都可以得到足够的尊重，都可以舒适地做自己，那就是“我与他”的关系。

当我们在逗孩子的时候，很显然，孩子就像一个供我们取乐的工具一样，和手机里的游戏，和小猫小狗没有区别，那是“我与它”的关系。

我们没有给孩子任何的尊重，甚至会觉得：如果我是你，我就会知道这是一个玩笑。

一个自我分化程度高的人，能分得清自己与他人，知道自己的认知与他人的认知不同。

而一个自我分化程度低的人，他们不能接受别人与自己不同。

为了应对这些不同，他们处理的方式，要么是“消灭自己”，让自己讨好别人，与别人相同。

要么是“消灭别人”，通过否定、逼迫的方式，让对方与自己相同。

而中国式逗孩子，就是成年人不能理解孩子与自己不同，并且努力消除这样的差异的过程。

就像武志红说的：中国广泛存在的“逗”小孩，就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子，弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。

我们把孩子当成一个“物件”，喜欢看孩子出丑、大哭，却从来不在意，孩子真实的感受是什么。

当然，在这种不平等的关系中，我们也不会认为孩子“有权利”感到不爽。

喜欢逗孩子的人，就是利用自己的权威，对孩子施暴。

04

对一切逗孩子的行为，坚定说不

在知乎上看到过一个故事，女孩五岁的时候，弟弟出生了。

由于弟弟是早产儿，在保温箱里住了一个多月。家人对弟弟的照顾，自然更加精心一些。

对弟弟照顾多一点，更多是因为他身体弱，而不是重男轻女。

可是，邻居们总是跟她说：有了弟弟你爸妈就不要你了，将来要把你卖了给弟弟娶媳妇。

说的次数多了，她就真的信了。她在家开始小心翼翼的，不敢不乖，不敢惹大人生气，生怕自己被卖掉。

每天从早饭里攒一块钱，存够30块钱“巨款”，以防自己被卖掉。

邻居们那些自以为的幽默，成了这女孩童年的阴影。

这就是逗孩子的后果，大人说完就忘了，可孩子会非常认真地听进去。

作为父母，我们自己一定不要逗孩子，不要以看到孩子的窘迫为乐趣。

更重要的是，当别人逗我们的孩子时，一定要及时替孩子解围。

在过年过节这些逗孩子“高发时期”，要提前给孩子打好预防针。

告诉他们，如果有人说“爸爸妈妈不要你了”，你就说，你妈妈才不要你呢，我爸爸妈妈永远爱我。

如果有人用吃的逗你，你就告诉他们，我才不要吃呢，我妈妈都会给我买的。

如果有任何人让你觉得不舒服，你就告诉他，我不喜欢别人逗我，一点也不好玩。

我们的文化里，不允许孩子哭，又喜欢看孩子出丑，才会有了中国式逗孩子的恶趣味。

不管什么时候，都要对这种行为说不。

小孩子都知道这不好玩，成年人难道不知道吗？

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