十堰罗淼情感婚恋咨询:有多少人恐婚是因为父母???是的请举手 1
亲爱的,你恐婚吗?
大约十年前,我和男性友人X一起,看过一部电影。 是老牌帅哥乔治·克鲁尼演的《在云端》。在影片中,乔治·克鲁尼演一个叫瑞恩的公司裁员专家,工作就是飞来飞去为各地的公司解决麻烦。他对爱情,婚姻没有多少想法,人生目标就是乘坐飞机积攒的英里数达到100万,从而晋升为白金会员。
当时,X坐我边上喝一口德国黑啤,发出啧啧啧的声音,“这日子也太潇洒了吧,不用结婚生子,简直是人生偶像……” “和一个人白头到老,多么幸福的事情,婚姻家庭有啥不好?”我不解。 “你知道为什么很多人结婚时会哭吗?”他反问我。 “因为感动?幸福?……” “因为难过,哈哈哈……”X一脸坏笑,他接着说,“小姑娘,你太理想化了。婚姻就是张爱玲说的一席华美的袍,里面爬满了虱子。围城,围城,不然大家为什么叫婚姻围城?” “所以你就只谈恋爱不结婚,数一数你交过的女朋友,已经排到……38,哦不,39……” 那次聊天,我至今记忆犹新。因为,那是我第一次在现实生活中触摸到“恐婚”这个物质。它就像一个花园里长出来的异类灌木,开启了我这个少女对于婚姻思考的另一面。 原来,在白色婚纱和婚礼进行曲之后,王子和公主可能不是永远过上幸福的生活,婚姻里面可能不只有早晚的拥抱,甜蜜的思念,牵手的稳当……可能还有一些其它的,不可名状的,就像《哈利波特》中的伏地魔那样令人“害怕”的东西。 那些东西,到底是什么呢?
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恐婚的人,到底害怕的是什么?
十堰罗淼婚恋情感咨询:我们随便搜索,也许就能得到很多关于恐婚的答案。 1 害怕婚姻的形式 “我很难接受风花雪月有一天被柴米油盐浸透得像隔年的腊肉……” “我不知道婚姻这种本该很简单的事情,为什么要掺杂那么多乱七八糟的东西?我害怕婚宴和份子钱,我害怕聘金和嫁妆,我害怕辛辛苦苦好几年一夜回到解放前,我害怕订婚时的讨价还价。我害怕婚宴上烂俗的煽情和廉价的关心……” “一想到结婚满满的撕逼啊!婚纱照什么档次,首饰都要哪些讲究;喜酒怎么办,都请哪些人,在哪一方的城市办;工资卡谁管,谁买菜谁做饭谁洗碗;房子写谁的名,装修什么风格,什么档次;不要孩子,什么时候生孩子,跟谁姓,谁带,生不生二胎……” 2 害怕婚姻会破裂 “本以为婚姻是避风港,结婚后才发现生活的暴风雨主要来自婚姻的另一半。”
“我害怕他婚后出轨,移情别恋,爱上别人。我害怕他厌倦婚姻和我,冷漠麻木得了结我的后半生。我害怕吵架后他持续冷战,把两人推入深渊。我害怕我在婚姻中很痛苦,却离不了婚……” “这些年目睹了很多夫妻婚姻生活中的狼狈不堪,同床异梦貌合神离已然是算平和的,摆不上台面的诋毁或者是明明白白的算计似乎平常不过,分开后狰狞的面孔早已没有了曾经的鸳梦温存。” 3 害怕两个家庭的缠绕 “婚姻不是两个人的事情,而是两个家庭的事情。” “我害怕两家的事情七七八八叽叽歪歪,我害怕他父母永远站在他的角度,把我当成一个外人,错人。我害怕我没法和他父母相处的融洽,他要和我离婚”。 “我的内心极度抗拒与另一半所系带的各种关系所缠绕,直白一点就是宁可自己在生活里鸡毛蒜皮,各种折腾,也不愿意不相干人等占据自己的丝毫空间和时间”。 4 害怕失去自由 “婚姻是要负责任的一个法律和伦理关系。我是个害怕负责任的人,或者说是热爱自由的人,不想被婚姻束缚着。”
“如果真的有人和我谈婚论嫁我总想给她最好的生活,起码要稳定,但我真的很难想象我会绑在一个单位四十年。如果我不为任何人负责,我可以做任何我想做的事,随随便便到一个城市,一个月几千块钱我就很潇洒。可如果结婚不能啊……” “我恐惧小孩子。不管小孩子有多可爱呆萌,它们在我眼里就是人类幼崽,而且人类幼崽需要抚育的时间太长,投入精力太大。”
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你是怎么解释婚姻的意义的?
十堰罗淼婚恋情感咨询:看完上面的归类,也许你会理解“恐婚者”,原来婚姻里有“形式化”、“破裂危机”、“两个家庭缠绕”以及“失去自由”那么多负担,怪不得他们会害怕。 但是,心理学家阿德勒却认为,人生的意义是由自己赋予自己的。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。比如说,假如一个人的爱情生活不那么完美,对他的职业也不够尽心尽力,他的朋友也很少,是因为他发现和他人接触是一件痛苦的事情。生活对他来说机会太少,挫折太多。而这些和他对生活意义的判断有关系。生活意义对他来说是保护自己不受伤害。所以他会倾向于把自己封闭起来,避免和他人接触。 那么,回到恐婚这个话题中。 从阿德勒的决定论来说,“因为婚姻中有那么多的负担,所以恐婚”这个逻辑应该倒过来解释。恐婚者出于自己对婚姻的意义判断,为了保护自己不受伤害,避免婚姻,所以赋予了婚姻这么多的负担的意义解释。 那也许你会好奇,为什么有人会形成这样的婚姻意义判断呢?” 举一个闺蜜W的例子。 闺蜜是一个肤白貌美大长腿的上海姑娘,长得有点像刘诗诗。至今为止,她谈过三段恋爱。每一段,都可以用“轰轰烈烈、山崩地裂”来形容。
第一位男友,对她百依百顺。两人谈了很多年,但是最后男友提出结婚时,W退缩了。她说,她还没有准备好。因为无法答应他所渴望的婚姻,她主动离开了。 第二位男友,是异地恋。W在上海,男友在北京,两个人坚持每个月在上海和北京中间随便挑一个城市约会,只坚持了一年便分手了。 第三位男友,也在上海,但是他做金融,工作非常忙。一个月能见面的次数,屈指可数。分手的原因,是他连续加班出差,两个人半个月都没说话,然后就再也没说过话。 W是个每次谈恋爱,都如跳水百米,吃水极深的姑娘。所以,恋爱,分手,恋爱,分手,这些年把她折腾个够呛。有一次,她喝得半醉,半夜给我打电话,一边哭一边说: “你说我是不是有受虐体质啊,为什么这些年我不是在痛苦,就是在分手呢?我到底哪里那么多,流不完的眼泪。不就是一个男人吗,为什么感觉像是断腿一样,我对人类的情感真失望啊……”
闺蜜的痛苦我看在眼里,很是心疼。可是,这些年来我不明白的是,那么多人追她,她选谁不好,为什么她每次选择的男朋友,在一起的难度系数都那么大?很久以后,W才告诉我答案。 “第三次分手后,我做了三年的心理咨询。到现在,我终于明白自己的亲密关系出了什么问题。在意识层面,我一直想要结婚,想要有个家庭,可是我不知道的是,骨子里我其实是抗拒的。” “你知道的吧,从小我父亲就在外地工作,我对他的印象很少。难得见他回来几次,一回来,他和母亲就要吵架。吵得凶了,便要离婚,便要我选择跟爸爸还是跟妈妈。我真是烦透了,他还不如不回来呢……” “而我母亲,她真的好可怕。父亲不在,她的全部注意力就在我身上,我是她生命中的唯一,甚至比她自己的生命还重要,你知道这种感觉有多恐怖吗?” “我的生活各种事情,无论大小,都是她做的决定。小到每天穿什么衣服,留什么发型,交什么朋友,大到读文科还是理科,报考什么大学,做什么工作,交什么男朋友……真的是要疯了,好几次做梦,我都梦到自己浑身的皮肤溃烂,双脚被砍了下来,然后丢进了沸腾的油锅烹炸……” 我终于明白,对于W来说,婚姻对于她的意义,是所体验到的,也是唯一体验到的,高浓度的客体关系。它携带着被吞没的创痛,给W留下了窒息感、灼热感和边界破碎感。这份痛苦对她来说来深刻了,为了保护自己,所以W哪怕再渴望亲密,也会关闭婚姻的大门。 “三年的咨询让我明白,为什么我每段亲密关系都会失败,是因为我根本不允许它成功地走入婚姻。如果是异地,我们就有足够的地理空间距离;如果对方工作很忙,我就可以有足够的空间;而第一任男友的百依百顺,正是我所需要的,因为距离是我来主导的……” 很多时候,我们也许如同W一样,渴望亲密,却害怕婚姻。而这里面最重要的,可能是因为在原生家庭里亲密关系给自己留下了伤痕。 也许曾经目睹过父母之间太多为柴米油盐、现实琐碎的吵架,所以你可能会害怕婚姻的形式化;也许你体验过父亲的出轨,所以可能会有强烈的婚姻破裂危机;也许你曾体验到母亲常年为婆媳问题而痛苦,所以可能会害怕两个家庭的缠绕;也许你曾体验过被吞没的窒息感,所以可能对自由有固执的向往。
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从过往重新出发
十堰罗淼婚恋情感咨询:如果父母之间的合作关系很糟糕,那么孩子对婚姻关系最初的看法也会很糟糕。因为对婚姻的糟糕的看法和意义解释,为了避免再重蹈覆辙儿时所经历的痛苦,以及目睹的父母所经历的痛苦,他们可能为婚姻找了1000个罪名,固执地做一个恐婚者。
婚姻并不是一个必需品,作为成年人,我们完全可以如徐静蕾那样潇洒地做选择,结不结都可以。但是,同时,我们也要问一问自己的心: 归根到底,我们想要的到底是什么? 如果是想要一个人瓦尔登湖般的生活,那就不妨孑然一身地享受这份自由和宁静。如果是更享受一段亲密关系,那就好好地去走近一个人,然后好好地去经营它。 如果你渴望亲密,却害怕婚姻,那么要做的功课,就是鼓起勇气,从过往的那些伤口重新出发,去梳理那些解释的意义,去看到它形成的原因,去扩大其它的解释可能。毕竟陈年的伤口,只有勇敢地面对它,撕裂它,我们才能重新包扎、上药、疗愈自己。
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