王菲谢霆锋复合6年撒砂糖：情侣之间久处不厌的“秘诀”是什么？

最近，锋菲CP一把砂糖撒上了热搜。
在一档综艺节目里，萧敬腾问谢霆锋：“你知道菲姐最爱吃的什么水果吗？答案是榴莲。”
（此处是个冷笑话，因为王菲《红豆》里的歌词是：“有时候，有时候，宁愿选择留（榴）恋（莲）不放手”）
没想到谢霆锋一本正经地反驳：“不可能，她不吃榴莲。”

最甜不过日常细节。无怪网友大呼羡慕。

自从2014年复合后，两人从未公开同框，一向非常低调，但显然感情从来没有降温：

15年王菲在社交平台小号上po出和谢霆锋同游故宫的照片：

18年被拍到一同出门散步，还是一副小情侣黏在一起的样子：

19年年初，两人被传分手，面对娱记采访，谢霆锋直接否认：

最近，谢霆锋还演唱了14年王菲在微博上分享过的歌曲：

亲密关系中，多得是相处越长久感情越平淡的情侣，20年后还能甜蜜如初，靠的是什么呢？
美国注册临床社工师Brian Gleason通过他多年的临床工作，提出了这样一个观点：
对于在一起数十年的长期伴侣来说，他们会起冲突的最常见原因，就是情绪的“不流动（Disfluency）”。
今天我们就来聊聊情绪流动性（Emotional Fluency），以及如何通过积极有效的沟通，与爱人久处不厌。

01.

什么是情绪流动性？

十堰心理中心：你有没有曾经在某个时刻感觉到，你和恋人之间，虽然沉默不语，却有丰富的情绪在空气里涌动？

无论那些情绪是什么，那一刻总是动人的——你们真正感受到两个灵魂的相遇。

儿时我们也许有过对爱情的幻想，“我什么都不用说，ta全部都能懂得”。但对于长期关系来说，这种情况可能并不多见。

如果你希望你们之间的默契越来越深，信任程度不断提高，你们都需要更多地彼此理解，并且，最关键的是，把情绪变成语言表达出来。

通过语言化的过程，我们得以让对方知道自己皮肤以内的世界里在发生什么，对方才能逐步了解清楚我们“运行的机制”。

但就像心理学家Lynn Pearl说的那样：“对于很多伴侣来说，谈论他们真实的感受，都好像在说一门外语那样艰难。”
这需要两个人的关系中有较高的“情绪流动性”。它指的是双方能够运用情感的语言，准确地沟通他们的感受和内心的状态。

那些情绪流动性较好的伴侣，能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪，也能够有意识地、创造性地运用情绪。

但遗憾的是，许多人在过去的成长经历中，从来没有学着如何用情感的语言和伴侣交流；Ta们不仅自己无法表达情绪，也无法接收到对方的情绪表达。

02.

是什么阻碍了我们情绪的流动？
十堰心理中心：对情绪流动的阻碍，有一部分社会原因。社会文化不鼓励我们表达情绪，不鼓励我们承认一些“不好的”情绪，比如脆弱、沮丧、愤怒。在这样的文化环境下，我们学会了否认自己的情感。
对于男性来说，这种负面的评判更为鲜明。比如我们会说“男儿有泪不轻弹”。
除了社会的影响，我们自身也可能不自觉地回避情绪的流动，甚至因为自己出现了某些情绪而感到羞耻。以下是一些可能的原因：
1. 允许情绪的表达和流动会使我们脆弱。
Lynn Pearl（2012）认为，因为害怕脆弱，而不愿意建立情感的连接，是情感流动性失败的核心障碍。
与伴侣建立情感的连接、传达真实的情绪，会让彼此更亲近，但也同时意味着我们“允许自己脆弱”，“允许自己有被伤害的可能”（Berne, 1961）。
而为了避免面对自身的脆弱，为了避免被对方伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。
2. 在沟通的过程中，我们并没有说着同一种语言。
有时候，虽然我们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会伴侣的意思。
我们对对方的行为、举动、语言的理解，未必是对方真实所要表达的。
争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么，也不明白对方真的在说什么，我们都是基于自己的语境，在和自己想象中的对方对话。
3. 我们把彼此当作竞争者。
有一些伴侣在沟通中没能使情绪流动，是因为Ta们并不把彼此当做可以相互支持的“同盟者”（ally），而是当做竞争者，甚至仇敌（Pearl, 2012）。
他们把这段关系看作是权力的争夺，在每一次讨论中都想要成为胜利的一方，因此，他们对情绪的表达是攻击性的，目的是获得胜利，而不是传达情绪。

03.
当情绪无法流动时，
我们的关系会变得怎么样？
十堰心理中心：当情绪无法流动时，你和伴侣之间的关系可能会形成以下三种动力模式（dynamic patterns）中的一种（Pearl, 2012）：
1. 愤怒的伴侣（angry couple）：
你们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。你们总希望证明或者宣告自己是对的，对方是错的；你们总觉得自己站在道德的高地上。
2. 退缩的伴侣（withdrawn couple）：
你们是互相回避的一对，像是“没有冲突的伴侣”（conflict-free couple）。
在表面上，你们双方对关系都很满意，由于害怕破坏关系的现状，你们很少有直接的冲突，也缺乏了真正的情感交流。
但你们可能会有这样的行为表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默。
3. 接近-退避的伴侣（pursuer-distancer couple）: 
在你们当中，总会有一方试图接近，而另一方不断退避。
但正是因为这样，你们的互动形成了循环：一方的接近促成了另一方的退避，而这一方的退避又使得另一方继续接近。
“接近-退避”的伴侣的对话可能是这样的：当一个人专注于批判和愤怒的时候，另一方往往忙着进入“防御模式”，忙着去否认指责，从而停止了倾听。
尽管这三种伴侣有不同的表现方式，但Ta们的共同点是，伴侣双方的沟通是无效的，都会产生强烈的孤独感和异化感。有些情侣在一起很多年，虽然总是吵架，但越吵越亲密；但有些情侣则因为频繁争吵，关系走向破裂。为什么会这样？ 究其原因，是因为ta们的互动模式有根本区别。那些在行为和态度上主动、在情感上对爱渴望的情侣，可能会因为冲突而变得亲密；而陷入虚假互动、做出破坏性行为，则可能伤感情。

有些情侣在一起很多年，虽然总是吵架，但越吵越亲密；但有些情侣则因为频繁争吵，关系走向破裂。为什么会这样？ 究其原因，是因为ta们的互动模式有根本区别。那些在行为和态度上主动、在情感上对爱渴望的情侣，可能会因为冲突而变得亲密；而陷入虚假互动、做出破坏性行为，则可能伤感情。

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