一般来说，在亲密关系中有个规律——在热恋时，我们仿佛有说不完的话题，甚至感情的最开始，就是因为我们“聊得来”，然后才慢慢建立的关系。

但随着相处时间越来越久，我们之间的话题仿佛“聊完了”，甚至伴随着同居或是结婚，两个人靠的越近，对对方就越发不满。

男生觉得女生不可理喻，记忆里温柔可爱的她，成天就会冲着自己喊：

你怎么又乱丢东西？

你怎么总是这样？

……

果然感情是会变淡的吗？其实并不是，而是我们对亲密关系中沟通的理解，跑偏了。

 01 

沟通前

三观没有对错，包容才是前提

比起我们父母辈在选择对象时，对于养家能力及物质上的考量，我们这一辈人在谈恋爱时，更在意的是三观。

所以不难发现，在基于恋爱或者沟通的场景，我们常听见这样的话：

你三观有问题吧？

我和你三观不同，没什么好聊的。

哎呀，我不是不谈恋爱，就是找不到三观相符的人呀。

但也因为这样，我们和伴侣之间的对话，常常从沟通，变成攻击 —— “你怎么能这么说？你是不是三观有问题啊？”

我们和伴侣之间的关系，常常从包容，变成嫌弃—— “我才发现我们三观不合，我感觉需要好好考虑下我们之间的关系了。”

特别是在双方都觉得自己三观很正的时候，那么在沟通出现分歧时，就会瞬间变成大型道德批判现场—— 既然我的三观很正，那和我立场/想法不一致的你，肯定就是三观有问题。

但这个世界从来都不是非黑即白，三观也不是非此即彼的。我们谈恋爱不是找一个和自己一模一样的人，而是找一个能够互相包容、互相理解的人。

就像有一个描述“三观不合”的段子说得好：

我喜欢梨子，你喜欢苹果，这不叫三观不合；我喜欢梨子，但我觉得你喜欢苹果是不对的，这个才叫三观不合。

亲密关系的本质就是两个成长环境不同的人，因为爱和吸引走到一起，那么亲密关系中沟通的前提，就是包容和你不一样的存在。

“我知道我们不一样，但是我们是相爱的，我们愿意为了一起走得更远，过得更好，彼此理解，相互包容。”

——这才是真正能帮助我们获得幸福的沟通源动力。

 02 

沟通中

讲话就事论事，以“我”为主语

就像文章开始说的那样，亲密关系中的沟通，常常出现某一方带有“总”、“又”这一类既没“统计学数据支持”，又很容易让听话者爆发出强烈不满情绪的形容词。

也常常出现以“你”为主语的，表达不满的控诉。

大家仔细想想，这类话语是不是你们每次吵架的开端？或是最次双方都会产生负面情绪，特别是说这些话的人，内心会充满委屈。

说到这，可能很多常说这类话的朋友，会说：“难道是我的问题吗？要不是TA总是说了又不听，我会这么烦吗？”

在讨论这个问题之前，我们先来看看，这类对话究竟是想要说什么。

首先，“你为什么老是这样？”这句话，其实表露了5个讯息：

1、对方已经不是第一次做出这个行为了；

2、我非常讨厌这种行为；

3、我希望对方不要再产生这个行为了；

4、我已经不是第一次提出这件事了，但对方没改；

5、我对于多次提出问题，对方仍旧再犯这件事，非常愤怒。

接着，我们来拆分一下，这5个讯息分别代表着什么：

1、对方已经不是第一次做出这类行为了 —— 我观察到的问题

2、我非常讨厌这种行为 —— 我内心的感受

3、我希望对方不要再产生这个行为了 —— 我的愿望

4、我已经不是第一次提出这件事了，但对方没改 —— 我愤怒的起因

5、我对于多次提出问题，对方仍旧再犯这件事，非常愤怒 —— 我的情绪

所以，看似简单的这句话，中间包含了我对问题的叙述，我的感受、愿望，以及情绪。

与其说是指责，不如说是说话的人渴望被听见和理解。为什么会这样呢？

因为在我们这一代人的教育中，“直接提出要求”常被认为是不懂事、不够谦虚的表现，比起直接说我想要什么，我希望你帮我做什么，我们更擅长绕着弯，让对方自己get我们的委屈，从而替我们实现愿望。

这也是一种对爱和自己不够自信的表现。那我们应该怎么做呢？

这里可以分成2方面来讲，对于说话者来说，需要第一时间识别这种话的内在涵义，并着重关注自己的愿望和感受，然后以“我”而不是“你”为主语，将这件事表述出来。

举个例子。

比如，我很不喜欢伴侣随手将衣服丢在沙发上。

错误的说法是：

“你怎么又把衣服扔在这？你知不知道工作一天我也很累啊，你不帮忙就算了，别增加我的工作量好吗？”

而正确的做法是：

识别我的愿望和感受——我希望你把衣服放进脏衣篓（愿望），我现在很累（感受）。

然后转换表述：“亲爱的，衣服丢到脏衣篓去吧，我现在好累哦，你直接丢进去我就轻松多了。”

相信很少有人会拒绝这种语气平和、没有攻击性的要求。

可能有人会问，如果对方拖拖拉拉不断说“等一会”怎么办？

那就等一会，但是第二次说的时候，也不要加上任何带情绪的词语，仍旧是平和的提出愿望“把脏衣服丢到脏衣篓里吧”。

直到对方丢进去为止。

如果过程中，对方不耐烦发脾气，记得此时不要指责，而是描述自己的感受：“我很累了，如果能得到你的帮助，我会非常开心的。”

一切的主语都是“我”希望，而不是“你”怎么不？

到这里就不要接着问，如果对方就是认为都该是你做，或是脾气上来不依不饶的话该怎么办了，亲密关系除了沟通这个前提外，更重要的是不要从垃圾堆里找对象。

说完“说话者”这个方面，我们来说说“听话者”的方面。

虽然你们是“被指责”了，但是亲密关系中的沟通，从来都是双向的，我们也不能要求所有的人在脾气上来时，都能冷静的分析问题。

伴侣之间的相处，其实只要一方在情况中能够冷静，都会对双方关系有很大帮助。

当你听到伴侣语指责你的时候，请冷静下来告诉自己，要识别对方真正想说的是什么，对方是想责怪自己，还是只是想提出愿望。

当你识别出来之后，简单地安抚，其实就能让伴侣“消气”，甚至还能提高你们沟通的质量、关系的质量。

还是用上面那个例子：

当伴侣说，“你怎么又把衣服扔在这？你知不知道工作一天我也很累啊，你不帮忙就算了，别增加我的工作量好吗？”时。

首先不要因为话语中的负面能量觉得自己被冒犯了，第一时间识别对方其实是想让自己将衣服放进脏衣篓，而对方语气不好的原因是工作一天很累，并且之前提过，但我们却又做了同类的事情。

所以，正确做法是：

第一步，满足对方愿望。拿起脏衣服放回脏衣篓。

第二步，表示理解，并安抚对方情绪。“亲爱的，别着急，衣服我现在去放脏衣篓，我知道你是一天工作太累了，之前你说过我乱丢东西的问题，结果我又没记住。”

第三步，表达自己的感受。“有时候其实我忙一天，脑子也很懵，刚刚不是反应快，知道你是想让我把衣服放脏衣篓，可能我就误会你是想训我了呢，这样莫名其妙的误会多伤害咱俩感情啊。”

第四步，提出要求。到了第三步，相信对方的火气已经下降了，此时就是最关键的一步，告诉对方你希望的沟通模式是什么。

“亲爱的，下次这种事情，我要是又脑子一懵没反应过来，你就直接命令我，不用不好意思，我保证指哪儿打哪儿，绝对不含糊！”

这样下来，只要双方都能保持这个习惯，任何同类争吵前，总有一方能保持冷静，帮助对方梳理情绪，就能保证彼此既能避免无谓的争吵，又能逐渐培养沟通的默契。

 03 

沟通后

学会适可而止，不让对话升级

当然，情侣之间避免不了争端，有些稍带火星的争端，其实有时候对关系也有促进作用。

比如一些较为敏感，或是恋爱开始前不好意思说的话，可能某次吵架，口不择言就说出来了。

所以，为了保证任何争吵和沟通都不会破坏关系，首先要学会的就是适可而止，不让对话升级。

比如，讨论要不要和前任保持联系这件事，讨论完毕达成基本共识后，就不要追问讨论这件事之前，对方和前任的联系程度。

再比如上文中，讨论衣服要放进脏衣篓这件事后，就不要再翻旧账，说对方之前多少次乱丢吃的东西之类的事情。

记住，一次沟通聊一件事，千万不要贪心企图通过翻旧账的形式，一次性解决所有的事情。

最后，如果是避免不了的吵架，其实也能提前做好约定，防止破坏关系。

说一个我朋友和她对象之间的小妙招：

他们曾经约定过，吵架的时候，不管吵到多激烈，只要某一方不想吵了，或是某一方觉得再吵就伤害感情了，都可以喊出“1、2、3”，喊完3之后，对方一定得停下来，鞠躬并且大声说“对不起”。

而听到“对不起”，另一个人也得马上同时鞠躬，喊“对不起”。

所以他们的吵架有时会变成双方在马路边互相鞠躬的搞笑场景，架自然就吵不起来了，笑完之后火气也跟着就烟消云散了。

没了火气，这不就能好好沟通了嘛。

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