妈妈的身份，不是与生俱来，而是自致角色，是必须经过自己的努力才能获得的。

正是妈妈对孩子的欲望，创造了孩子生存的空间

在孩子未到来之时，每一位准妈妈对于孩子，都有自己独特的想象，这个独特的想象就是妈妈关于孩子的欲望。希望拥有一个什么样的孩子，在这个希望里面会夹杂着自己童年的梦想和青少年时期的焦虑。

而当妈妈有了这个欲望，就相当于给孩子开辟了一个空间，给孩子留出了一个位置。在现实层面，表现出来可能是父母给孩子准备小房间小床小衣服，一起去孕检期待顺利出生等等……

这些对孩子来说很重要，因为如果妈妈自己不期望自己的孩子，那孩子出生之后，在心理上没有属于它的位置。

妈妈的位置，在哪里？

女人生下孩子，就坐在了妈妈的位置上，听上去这是一个很自然的事，然而真实的情况却大相径庭。

比如在育儿问题上，两代人常常发生争执和矛盾，看上去是在争谁的育儿方式更好，其实暗藏着对妈妈这个角色的竞争。究竟谁才是妈妈，谁才是称职的妈妈？

有一些女性，可能会“主动”让出妈妈的位置，让给自己的母亲或婆婆。在她们的潜意识中，这不是自己的孩子，而是自己的一个弟弟或者是一个妹妹。

母女之间的爱恨情仇往往浓度更高，有些女性更愿意待在“女儿”这个角色中，但是又苦于母亲对自己的各种束缚、要求，于是她会把自己的孩子献祭出去，以换得自己的自由。

成为妈妈，会在潜意识中激活自己和妈妈的关系。成为了女人，成为了妈妈，我就长大了，不再是妈妈的女儿，这是心理上的分离，然而这个分离可能在潜意识中无法接受。另一方面，我是否能超越母亲，成为一个比她更好的妈妈？女性在俄狄浦斯冲突中，要比男性多一个过程：认同父亲后，再回来认同自己的母亲，从而认同自己的女性身份。这样才算完成了女性的自我认同。其中的竞争、祭献、复仇，都需要我们反思。

还有一些新手妈妈，甚至是新手爸爸的内心独白是：我不要我的孩子受我以前受过的委屈。这个句式暗含着对父母养育方式的不满，于是乎，当自己有了孩子，就容易出现一些教养方式的矫枉过正。在某种程度上，这就意味着妈妈离开了妈妈的位置了，变成了一个复仇者，而孩子成了复仇的武器。

妈妈在这暗潮汹涌的情感纠葛中，是否可以退后一步，把目光放到孩子身上，让自己尽力回到妈妈的位置上来，这对妈妈们是一个巨大的考验。

互动环节

*问题1：孩子一岁半时，因为工作的原因离开，孩子三岁左右，母亲回来，孩子只有一些情绪方面的问题。目前孩子已经14岁了，如何修复依恋关系？

主持人：看到这个问题，我有一个感觉，这位妈妈是在孩子一岁半的时候离开，三岁左右回来，目前孩子已经14岁了，相当于这件事情已经间隔11年，间隔这么久的时间，但是妈妈放不下，事情的背后，妈妈心里面放不下对孩子的愧疚感，并且一直停留在这个问题中，可能我们更需要关注的是，妈妈的心里面怎么面对和处理自己的情绪，这一个分离的经历对妈妈来讲意味着什么？

李琛：你刚刚也讲的也蛮有道理，过了这么久了，这个是不是依恋关系的问题，我们现在并不确定。因为这么长的时间，不排除是有其他的一些影响因素。孩子的一些状况，很多时候我们不能够简单的做一个归因，还需要考虑到整个家庭的养育环境。其他的养育者是如何跟孩子相处的，爸爸是如何对待孩子的等等。

主持人：确实有很多职场中的女性，因为一些必须的原因，需要短暂或者较长时间地离开家庭，离开孩子，遇到这样的情况，怎么可以减少对孩子的影响？

李琛：一方面需要看孩子有多大，另一方面需要看离开家的时间有多长。

对不同孩子来说，妈妈的印象存留在他心目中的时长，是因人而异的。孩子越小，妈妈的影像在孩子心中存留的时间就越短。现实生活中也可以直接观察到，比如妈妈坐在旁边，孩子独自去玩，小一点的孩子玩10-20分钟，就会跑到妈妈身边挨一挨蹭一蹭，然后再去玩；大一点的孩子，可能玩30-40分钟，他才会过来找妈妈；再大一点的孩子，可能像风筝似的，一撒手就飞走了。所以，需要判断自己的孩子大概在什么承受范围。

通常来讲，妈妈的离开不要超过三个月。

主持人：我们现在可以经常视频通话，那么视频的方式可不可以缓解一下孩子离开妈妈之后的焦虑，或者是通过视频的方式来加强跟孩子之间的互动。

李琛：肯定是可以的，妈妈经常出现在孩子的面前，可以激起孩子跟妈妈在一起时的回忆，这对于保持和妈妈的链接是有帮助的。

还有很重要的一点就是，妈妈出门时一定要跟孩子说，妈妈去上班了，什么时候回？说时间没有用，孩子没有概念，可以说等你晚上吃饭的时候，或者说等到天黑的时候，或者等到就是孩子他有一些概念的时候，跟他说那个时候妈妈就回来了，让孩子有心理的预期。

如果妈妈不说，就偷偷离开，对孩子来说是件难受甚至恐怖的事情，因为他不明白到底发生了什么，妈妈不见了。

如果这种情况经常发生，孩子内心害怕被抛弃的感觉会一直存在，长大后，遇到类似的情况，比如谈恋爱了，突然出现联系不上对方的情况，或者给对方发信息却一直得不到回复，内心的焦虑、恐慌等很多情绪可能就会被激活，过往类似的情绪都会被重新勾起来了。

*问题2：害怕孩子性格不好。

李琛：不知道你认为你的孩子是什么性格。你担心的具体是什么？是担心孩子是否能够更好地适应各类社会关系？还是其他。

从本质来讲，性格无好坏。各类性格均有优缺点。如果从社会评价出发，似乎外向的孩子更讨别人喜欢。这个担心是否有自己内心困惑的影子，投射到了孩子身上？

如果我们把这些想明白了，或者可以更好地接纳和看见真实的孩子。

*问题3：我对孩子的哭和需求，没有抵抗力，只要她吵闹，我就会顺从她，无论我陪她多久，娃都觉得不够，晚上睡觉也是抱着睡。我特别累，把孩子赶走的时候，会有内疚，觉得自己不够好，我应该如何设立这个边界，给孩子安排好她的独处时光，让我有自己的空间？

李琛：透过屏幕我感觉到了这位妈妈的无奈。不知道孩子有多大了。“觉得自己不够好”，是怎么来的？是跟谁比了吗？还是被人说了？还是自己心目中有一个好妈妈的形象，希望自己能像那样？

“没有抵抗力，顺从”好像你没法去拒绝孩子的要求。是因为拒绝了孩子，你就变成坏妈妈了吗？还是如果你拒绝了孩子，你会觉得孩子很可怜？这些点，你可以想一想。如果可以并且你愿意的话，找一位咨询师，进行深入的个人探索，会让你更清晰地看到自己的难点和卡点。

*问题4：感觉自己被儿子和老公控制，无力逃脱，也有老师给过我解决问题的建议，但是我始终做不到，不愤怒，也不知道是不是我从小没有父亲，导致我现在母子亲密感这方面经验不足，而难以相处，跟儿子不会相处使我很困惑……

李琛：我首先看到了“控制”这两个字，再看到了你的感受是不愤怒，却又无力逃脱。

曾奇峰老师是把无微不至的照顾看成是件很可怕的事情，认为那是控制。在这里，如果把控制换成照顾呢？你会有什么感觉？

*问题5：10岁的男孩，总想晚上妈妈陪着睡觉，平时白天学习生活都还挺好，可以独立完成，这是为什么？

李琛：首先，想问一下妈妈，你愿意陪吗？

如果你愿意陪的话，这就不是个事儿；如果不愿意赔，可以尝试和孩子沟通，希望妈妈陪到什么程度，是妈妈陪你躺下来，还是坐在旁边，陪伴你睡着，妈妈再离开。或者慢慢给你讲个故事，给你读本书，这些东西是可以商量的。

主持人：是不是妈妈内心先有了一个标准，然后在看到孩子的行为之后，自己心里可能有一些其他的担心，如果跟孩子之间有非常详细的交流，再进行判断或者寻找办法，这样自己的焦虑就会降低。

说到这个话题，我想到直播间另外两位朋友的提问：

看见孩子就觉得很烦。

带孩子的过程中很害怕伤害孩子。

烦、害怕伤害孩子，这可能都是作为妈妈自己的情绪，面对自己控制不住的情绪，妈妈应该怎么调节呢？

李琛：看到孩子就烦和害怕伤害孩子，这些都是妈妈内在的一些想法，或者说幻想。害怕伤害孩子的原因是什么？你会以什么样的方式伤害孩子？这个想法怎么来的？其实这都不是现实发生的，对吧？面对这些幻想，需要妈妈主动去探索。

温尼科特曾列出了妈妈恨婴儿的18个理由，感兴趣的朋友可以自行搜索查看。提到这是，是想妈妈们明白，即使再伟大的妈妈，对孩子也会有恨的时刻。如果妈妈可以允许自己这些情绪的表达，和孩子之间有一定的间隙，也就更能正视自己的情绪，与孩子的关系。

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