十堰情感婚恋咨询:“我们都在讲话,却被对方当作空气” | 这才是婚姻最无奈的孤独
01 我要把你们带到一个语言表达毫无意义的地方——温尼科特 十堰婚恋情感咨询:婚姻最无奈的孤独感在于:“我们天天在说话,却从未有过交集”。 写下这句话不免心生悲凉,这让我想到了“语言”的意义: 试想一个婴儿或一个原始人类,最开始学会使用语言,绝没那么复杂,仅仅是向外传递信号,这信号一般只有两层含义: 第一,分享自我感受(思想);第二,表达一种需求。他期待的是:第一,妈妈或同伴有所回馈;第二,满足这个需求。 这个过程,我称为“两个人最初的沟通”。 正常情况婴儿是幸运的,妈妈听到他那“咿咿呀呀”的声音、“哇哇哭”的生音、“咯咯笑”的声音,伸手抱起他来轻轻拍打着; 或把乳头放在他嘴边;或把他翻过身来换尿布;或微笑看着他、捏捏他的脸蛋、敲敲他的脑门、晃晃他的摇篮;或拿玩具来回摇动。 于是,婴儿满足了,妈妈也很欣慰,他们彼此满意。 他们之间成功完成了一次沟通。 这个过程妈妈无须培训,母性本能让交流毫无障碍,妈妈也不使用任何语言,甚至很多时候,语言是多余的。 此刻我便感到了某种温暖,这温暖并不来自我写的字,而是一种想象层面被满足的感受,这感受也不需要语言。 由此,我得出了人与人交流的本质: 那一刻,听我说话的那个人与我同在。 遗憾的是,婚姻中的两个人往往没有这感受。亲密关系中的沟通变得太复杂了。语言不再是单纯传递信号,而“不说话”也变得诡计多端。
02 十堰婚恋情感咨询:原本表达情感的语言却变成了情感的障碍!我们每天都在和对方讲话,实际上却是一个喃喃自语的哑巴。这是何等孤独! 特别当你并没意识到自己居然是“哑巴”的时候,连孤独也没了意义。你们就这样用敷衍掩饰尴尬,年复一年,直到真变成哑巴,连敷衍都懒得做。 “各说各话”是夫妻互动的常态,你们总在表达自己,并不关心对方说了什么,也不在乎自己说的对方是否能听进去。 久了,不说反倒更尴尬。
说什么有用而不尴尬,我认为最合适的而莫过于说“孩子”、“孩子的一切”。 “孩子”成了一个话题,而不再是一个孩子。 借助“孩子话题”有诸多优点,比如避开了自身矛盾、进行权力较量、还可以委婉地发生冲突、争吵。 把对彼此的不满投注在第三方,大不了还有孩子兜底,不至于很没面子,你可以说: “你行,那你来管”、“我不管了!看你有啥好办法”、“你从来都不管不问,就别瞎操心了”、“连作业你都辅导不了干啥吃的”、“他早上不是刚吃过吗你又喂”…… 这是很多夫妻惯用伎俩,结果往往是:孩子“病”了。 过后你会觉得吵了白吵,更多愤怒委屈憋在心里出不来,觉得自己永远不会被理解、觉得对方是无耻之徒、蛮横之辈!也许还会伺机报复以牙还牙。 日子就这么一天天过来了,每次都是睡一觉、吃一顿、哭一场、花点钱、来结束。 这个过程中的三方都很孤独。
03 十堰婚恋情感咨询:其中道理都明白:因为我怕更大冲突呀,所以不能直接表达,我内心这些年的荒凉岂是一场沟通就能解决的、对彼此的不满岂是交流就能好的。 我的心事他根本不懂,我也懒得让他去懂,那真的很累,所以,不如不说。 ——这就是“自我封闭的安全感”。 思考究竟怕的是什么,会碰触更大的不安全感,何必呢?还是如此不痛不痒吧。 看到了吧,婚姻就是被这样慢慢拖垮的,所谓“积怨太深不可解”。 也许你要反驳:“过日子哪有真正交流,不都这样吗?” 我同意,因为真正的“沟通”的确很累: 第一,需要勇气。 你会发现长时间不交流很安全,一交流就会冒风险,让本该平静的生活起波澜,更需要对此负责,而负责本身就压力很大。 第二,需要消耗自身。 真正的交流需要“心平气和”、“彼此尊重”、“站在对方角度”、“全神贯注”、“认真倾听”、“无有评判”……每一项都很“耗神”。 这是心理治疗师、咨询师的工作,这属于付出和回报的老生常谈,这要舍弃自我部分价值观进入对方的价值体系,这需要你人格强大而包容,而这一切,想想都觉得累。 第三,需要克服尴尬。 要不你试试:“亲爱的,抽空我们谈谈吧”、“我们能不能坐下来好好聊一聊”,仅仅能够说出这句话本身就很不自在,像是要与陌生人谈判,而我们都那么“熟”了,“不好意思下手”。 第四,需要自我反思。 这更累,交流目的绝不是让对方认可、臣服,而是自我改变,试问有几个人愿意如此? 你都不愿改变,交流天平从一开始就倾斜了。
04 十堰婚恋情感咨询:以上4点让交流这事变成了奢望。 悖论的是,你们却以为天天都在“交流”。 只不过,这些交流用某种极端的方式进行着。 它们的名字叫:“指责”、“抱怨”、“唠叨”、“吼叫”、“羞辱”、“讥讽”; 或者根本懒得使用语言,它们的名字叫:“沉默”、“不理不睬”、“摔东西”、“不回家”、“对着干”、“拳打脚踢”、“离家出走”…… 这些都是所谓的“暴力沟通”,也是夫妻最擅长的领域。“暴力沟通”使得夫妻间这点情分越来越少。 “指责与批评”是婚姻中最常见的,斯科特.派克指出: “对别人提出批评,通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的;另一种是经过反省,确认自己有可能正确。 前一种方式给人高高在上的感觉,这很容易招致不满和怨恨。 第二种方式给人谦逊而谨慎的印象,它需要批评者首先要自我完善,它通常不会产生破坏性的后果。” 这些“暴力沟通”、“冷暴力沟通”都有这样的特质:
· 你坚信:你是对的,对方是错的。
· 你要改变对方,而不是自己。
· 你把对方当做了附属品,而不是和你一样的人。
· 你只是在宣泄情绪,也在激惹对方。
· 你们潜意识“享受”这样的沟通。
关于最后一点我澄清下,心理学有个词汇叫“投射认同”,简单理解就是某种“开关效应”,“你一按开关,对方就会怎么样”或“对方一按开关,你就会怎么样”。 这个开关就是“彼此的痛处”,一起生活了这么多年虽然不曾沟通过,但对彼此内心那点“脆弱”了如指掌,戳对方哪里才会令他痛不欲生,闭着眼你就会做。 比如: 对方一唠叨你就怒火中烧 对方一批评孩子你就护着孩子 对方一吼叫你就出门 对方一管你你就偏偏不做 对方一喝酒你就提分手 对方一出差你就疑神疑鬼 对方一开口你就叫他闭嘴 对方一讨好你就嫌弃 对方一慢悠悠你就来气 对方一嬉皮笑脸你就莫名的厌恶…… 这就是对方摁了开关,反过来也一样。 这样的“开关”绝不限于夫妻之间,亲子之间更普遍。也许这就是你们家的常态,而你一边不满痛苦愤怒,一边又在不断重复着。 说是彼此“享受”是因为:若没了这些你们就真的什么都没了,“鸡同鸭讲”之所以还存在,是因为至少还能讲。 之所以还不离婚,除现实(经济、孩子、他人)因素外,还在于你们的“这份期待”。或把这份期待投到了其他地方,譬如:婚外恋情、工作、宠物。 我以为,工作价值感高、爱好广泛的人更容易在婚姻中满足;婚外情在一定程度上也能促进夫妻感情,这也是值得深思之处。
05 十堰婚恋情感咨询:到现在为止,我没有教你任何“沟通技巧”,如果你不满意,说明你没有参透本质,沟通的本质是“放下改变对方的执念”。 很多“沟通课”都在教你如何改变对方、如何让对方认可你的观点、如何左右对方想法——他们的出发点开始就错了,那些技巧都只不过是安慰剂而已。 不喜欢一个人,他干什么都是错的;喜欢一个人,他做什么你都欣赏,当然也包括沟通,你都嫌弃这个人了,沟通也就没了意义。 假设你还喜欢这个人,只是对他的某个阶段不理解、他的某些变化不接受、他的某些行为很费解,那沟通还是很有效的。 这个时候,我再教你几个“技巧”: 第一,听他把话说完。 我们都在讲话,却没有人在听——这是沟通的孤独本质。 所以,我们需要被听见,因为藏起来也许是一种美丽,但不被发现却是个灾难。 “倾听”的力量有多大,相信每一位心理咨询师都有同感,有时仅仅让对方把话说完,就是一种治疗。 若你会听,那就太好了,两个人的沟通,用心的往往是听的那个人,而不是说的那个人。
第二,不去评判对方。 第三,在你们没有矛盾的时候交流。 或在你们都很愉快的时候交流,这也是“枕边风”奏效的原因。 冲动的时候别轻易“沟通”,这样的沟通很容易让你做决定、行动化,有太多人是在一时冲动下选择了结婚、离婚、辞职。 所谓“冲动”,就是情绪失去了理性的控制,也许这时的决定遵从了内心,事后却会付出极大代价。 冲动会极度夸大情绪,一般怨恨可能演变为杀死对方或杀死自己;冲动也会让你眼中没了他人,只被自己情绪淹没;冲动更会把自己推向进退两难的境地。 所以,冲动时可以写下对伴侣的种种“狠话”,但要克制把这狠话肆意释放。 第四,学会道歉与原谅。 先打破僵局的人不是认怂了、无能了、比对方低一等了,而是一种宽容,这需要承受对方贬低的压力。 道歉则是人格成熟的标志之一。前提是经过了反思,认为在某些地方真需要改进,道歉才具有意义,而不是为了维护“假性亲密”。
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