同学说他跟相恋7年的女朋友分手了,想找你喝喝酒;
小妹说她最近失业了,让你给出出主意;同事的妈妈得了抑郁症,总是忧心忡忡的;朋友的父亲生病住院了,她在电话那头痛哭不止...... 随着年龄的增长,总是有那样一个时刻,朋友或亲人有难,需要你的安慰和帮助。有时,也许一句贴心话或者一个拥抱,就能给对方极大的安慰;而有时,那些安慰的话语却会给对方带来更大的痛苦。 如何有效地安慰他人,这个貌似简单的行为还是需要一些技巧的。
安慰他人,光有热心还不够
在北京工作的小王家里条件不是很好,他平时省吃俭用,有时间还做兼职,为的就是能让身在农村的父母生活得好一些。然而,最近小王病倒了,需要住院动手术。 同事小张是个热心肠,也是小王的铁哥们儿,探病时他发现小王很沮丧,就安慰他说:“不就是得点儿病吗,没什么大不了的,做个手术肯定能治好!我知道你不富裕,但钱不是问题,我这儿有点钱,你先拿着,病好了再还我。” 谁知小王说什么也不要这钱,而且脸色越来越不好看。小张很纳闷:“我这么热心帮他,他怎么不领情呢?” 上面的案例中,小王的生活很困难,他不接受小张的帮助可能是怕自己今后还不起,也可能是不想被别人怜悯。小张所谓的“不是问题”的钱对小王来说很成问题,因此,他的话很可能伤到了小王的自尊心。 当朋友、亲人遇到困难,大多数人会满怀热情和爱心地想办法安慰、帮助他们。然而,要想有效地安慰他人,光有热心是不够的,只有真正了解了对方的感觉,知道了他痛苦的根源,我们的安慰、帮助才能对号入座。否则只能是自说自话,不但不能安慰对方,有时反而会伤害他人。
让对方哭出声来无尽夏
对许多人而言,看着亲朋痛苦、失落,是件煎熬的事情。人的趋吉避凶本能会让我们想快速解决它。 “别伤心了”、“想开点儿,这没什么大不了的”、“事情过去了就不要想了”……你是否常会这样安慰他人?这些话真的管用吗? 事实上,如果没有设身处地地了解对方的真实情感体验,仅一味地劝对方不要伤心难过,这些空话无异于隔靴搔痒,很难安抚对方受伤的心灵。 当人们感到痛苦想找人倾诉时,一般处于兴奋状态,他们常会滔滔不绝地说自己的伤心事,这时我们最好不要马上发表看法,不如当一个听众,让对方将心里的不快发泄出来。 很多时候,人们诉苦为的仅是让他人理解自己,让自己不再孤单地承受痛苦。这时,倾听本身就是一种很好的安慰方式。 在谈话过程中,如果对方强忍痛苦,我们最好让对方哭出声来。因为"哭可以疗伤,可以让人们放下面具,正视现实。 此外,对于亲人和同性(多指女性之间)而言,一些肢体语言如拥抱、拍拍对方肩膀等也能起到很好的安抚作用。
把决定权交给对方
因为一件小事,小林跟男朋友吵架了。 伤心的小林跟好朋友说了这件事,好朋友给他出主意:“你先别理他,等他先来承认错误。这样是为了让他重视你,我男朋友就是这样调教出来的!”小林的妈妈则劝小林说:“谈恋爱吵架很正常。你听妈妈的,好好跟他谈谈。男人自尊心重,大不了你低个头,给他个台阶下不就行了?” 小林听了朋友和母亲的劝慰后,只觉得更加心烦意乱…… 据了解,当人们心中感到不快,首先想到的是找亲人或朋友倾诉。亲友间相互安慰的好处是相互比较了解,容易找到问题的根源。但有时,由于掺杂了亲情和友情的因素,人们在安慰亲友时,不一定能客观地看待对方所面临的问题,而是急于根据自己的感受为对方支招。这看似好事,但有时却会帮了倒忙。 我们在安慰他人的时候,最好不要轻易支招。 有时候,亲友会感叹:“我真是没辙了,你说我该怎么办吧!” 其实,大多数情况下,亲朋这么说只是表达一种心情,并不一定是要向你讨主意。我们可以笑而不语,表示理解他这种心情。当然,如果我们有类似的经历或者话题涉及到一些大的原则性问题,可以把我们的想法说出来,但也仅限于建议,不要替对方拿主意,还是应该把决定权交给对方。要知道,对你有用的做法对他人未必适用。
有效安慰他人的步骤
最后,我们一起来总结一下,如何才能有效地安慰别人。 1)倾听 说点什么和做点什么都不是一开始最需要做的。与其想要说点什么来安慰别人,不如学会积极倾听的技巧。 倾听,是被很多人忽略的一项技能。大家都争着做一个妙语如珠、出口成章的人,却很少有人,愿意静下心来听听别人心里的声音。 大多数情况下,每个人都拥有解决问题的能力,只是心里出现了一层迷雾。倾听,就是帮助他拨开这层迷雾的方式。 2)共情 充分地倾听之后,再表达共情。 很多人觉得,告诉对方自己比他更惨,是一个有效的安慰方法。可是,总是在别人倾诉的时候谈论自己,是一种自我中心的表现。 很多感受,都只是在当下才能成立的。只有让倾诉的人知道自己的感受是受到别人重视的,才能够创造出一种安全的谈话氛围,才能不受阻碍地表达。 倾听的人可以这样说:“我理解这种感觉。没事,你继续说。”“这的确很难,只有经历过的人才懂。”“可能我没经历过,但我能感觉到你现在真的很难受。” 这些话能让对方感受到你的理解,就能够有效地缓解内心的疼痛了。 3)建议 不要轻易地给建议,除非对方明确地提出了这个要求。 给建议,很容易就会给人一种压迫感,特别是对于一个陷在情绪问题中的人来说。 “你觉得我应该怎么做?”如果对方提出了这个问题,而你认为自己对此也有一些不错的建议,那么可以提供给他作为参考。 很多时候,你甚至都可以反问他,“你觉得呢?”
在这三个步骤当中,倾听是最重要的。可能和你倾诉之后,他的心里也已经找到了解决问题的方法了。第二步、第三步也就不需要了。 为什么“倾听”这么重要? 因为我们每个人都渴望被别人看见。在倾诉的过程中,能感受到自己的内心被别人看见了。而最好的安慰,就是知道世界上有个人在意自己的感受。 如果有人告诉你,自己心中很难过,那么他应该就是希望,你能够成为那个能够看见自己的人。
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