01
在一篇我写的关于家庭分工的文章,表达了对于“男主外,女主内”家庭模式的担忧。
有读者给我留言:
如果没有人可以给带孩子,家里又请不起保姆。这个时候,女人,可能必须放弃工作,走入家庭,别无他法,该怎么办?
这是一个好问题。
02
的确,现在很多文章、影视作品和社会舆论,几乎都在一边倒地渲染一种思想: 女人不要放弃工作,否则,跟社会脱节,跟老公有差距,甚至孩子还带不好。婚姻岌岌可危,把自己还能搭进去。 竹篮打水一场空。 总之,就是会死得很惨。 在电视剧《我们都要好好的》,开篇就有触目惊心的一幕:刘涛饰演的妻子自杀。 原因就是:为了支持丈夫打拼事业,妻子被迫辞掉工作,回家做全职主妇。 久而久之,封闭抑郁。 而和这种灰暗的、痛苦的、挣扎的自杀过程相对比的:是老公在公司颁奖典礼上,正准备享受荣誉。 “男主外,女主内”的婚姻,被表现的多么地触目惊心。
03 于是,我们发现自己身陷矛盾当中: 一方面是舆论如此宣扬;另一方面是现实“不得不”的困境。 哪怕家里有人给看孩子,这对于女人来说,仍然是一个艰难的选择。 况且,就好像给我留言读者的困惑一样:很多“育儿专业”的文章里,总能读到的一些观点,比如:父母的陪伴很重要;0-3岁是孩子心理发展的关键期;隔代育儿的种种弊端,等等等等。 我有无数的“新妈妈”朋友们,在休完产假回去上班的时候,都无比纠结。 因为,他们要开始和孩子“分离”了。 即便有老人帮忙带,孩子托付给谁,都不放心。 忍不住的冲动是,非常想不管不顾地辞掉工作,干脆好好陪伴孩子。 对于一位妈妈而言,在这一刻,狠下一颗心,把自己的孩子托付给别人,真的很难。
04 首先,我们非常理解这种实际的情况和心理。 对于女性而言,“回归家庭”,有几个时间点: 已婚;生娃;二胎。等等。 “回归家庭”,有很多现实的原因:
女性天然生理结构,有怀孕的需要;
作为母亲,天然对孩子有更多照顾的需要;
生了二胎,客观上确实没有办法兼顾工作;
家庭分工使然,等等。
“回归家庭”,还有一部分心理原因:
依赖心理;
对过去约定俗成价值观潜移默化认同心理,认为女性就应该顾家;
自我价值感低,觉得自己不如老公,女人不如男人;
自我牺牲、成就别人心理,等等。 避开以上种种这些“坑”,其实很难。 加之,事实上,在亚洲国家,女性婚后回归家庭,走入传统的“男主外,女主内”的模式,是一种广泛存在的共识。 这种共识不仅仅存在于男性之中,更存在于女性之中。 是一种集体无意识。 所以,出于以上种种,实际生活中,很容易走入“男主外,女主内”的婚姻。
其次,我们表明一个观点,我们所倡导的“女性不要放弃自己的社会功能和社会角色”,指的是:在女性但凡能不放弃工作的情况下,请不要轻易放弃工作。 其实,说的就是以上这种情况:出于社会文化认同、生理和心理原因,明明可以工作,但是,就是放心不下,必须回家陪孩子。 我们当然也能看到,能做到这一点,也不容易。 那么,如果,连帮忙给带孩子的人都没有,又请不起保姆,女性“必须”回归家庭做全职主妇,该怎么办? “男主外,女主内”的家庭模式,一定就是不好的吗? 有例外吗?
05 从两性心理学上讲:夫妻双方,无论如何分工,都不是问题,问题的关键是:能不能做到“意义共享”。 所以,备受指责的“男主外,女主内”的家庭模式,其实没有问题。 只要能做到“意义共享”。 什么是“意义共享”? “意义共享”就是指:无论从两个人心理上、感受上、还是理性认同上,都认为:这个分工是双方共同沟通后的决策,为了家庭利益最大化,双方的目标一致。 虽然分工内容不同,但是,不影响双方的价值对等。 就是,我们要理解“这是家庭分工使然”;我之所以能全心全意工作,是因为背后,有人替我承担了照顾家庭的种种责任。 如果没有背后的这个人,我就要分担精力自己承担。 也就是说:我们是互相成就的。 任何人的成就,都是家庭共同努力的结果。 而且,这个认识,不仅仅局限在头脑的理性认识上,还体现在心理的感受承认上。 因为,仅仅理性认识,而缺乏发自内心的承认和接纳,这个认识往往是短期的。 时间长了,就开会“变味”了。 只有从头脑理性和心理感性两个层面,都看到“分工”背后的意义,承认对方的价值,这才是真正的“意义共享”。 可是,现实生活中,主动能做到“意义共享”的人,凤毛麟角。 我们更愿意用看得到、摸得到、好度量的“钱”——这个一般等价物——来衡量一个人的价值。 不能用钱衡量的东西,往往“价值不清”。 “价值不清”就约等于没有价值。 更要命的是,这种深入“人心”和“骨髓”的理念,还并非说这个人有多坏,道德有问题,而故意这么想。 不是的。 更多的是一个人潜意识为之。
06 所以,“主动式”的“意义共享”要求很高,很难做到。 退而求其次,就是“被动式”的“意义共享”。 比如,马薇薇提出的建议。 因为,签订一份协议,无非就是要将对方“陪伴孩子,料理家务”的价值和意义,用书面的形式,提前约定下来。 这当然是无奈之举,但是,也是现实层面,保障利益的最后底线。 举一反三,所有符合类似“意义共享”的行为,都可以保证自己的现实利益,从而支持我们走入“男主外,女主内”的家庭模式。 来访者A女士,声乐老师,和爱人在新加坡登记结婚。有了二胎后,为了能更好地照顾孩子,辞掉了学校里老师的工作,回归家庭,做全职主妇。后来,因老公工作调动,现定居上海。 结果,第二个孩子还不到一岁,丈夫就出轨了。 面对这个情况,A女士离婚,离的毫不犹豫。 为何如此有底气? 因为,新加坡关于离婚的相关法律,非常支持女性。比如:明确,如果女性因为家庭原因而放弃工作,那么,离婚后,男性就要支付女性“回归家庭”期间的所有收入。也就是说,你做家务、照顾孩子、洗衣做饭……是算钱的。 其实,这就可以简单看成,从社会和法律层面固定下来的“夫妻双方意义共享”。 有了这笔补偿,以及家庭财产的分割,A女士就足够有底气决定离婚或者不离婚。 而不会被“钱”这个东西而掣肘,忍辱负重地生活。 这就是现实。
07 所以,“男主外,女主内”模式本身,其实并没有问题。 有问题的是:夫妻双方能不能做到“意义共享”。 很多“男主外,女主内”的婚姻,因为缺乏“意义共享”,导致,背后的人默默付出,价值被全部忽略。久而久之,以至于双方都认为,“主外”的一方其实更有底气。 这就会导致婚姻的失衡。 这才是问题所在。 因此,为了保障一段婚姻在现实层面,能够更加牢固和完满:
要么,我们避免走入“男主外,女主内”的婚姻;
要么,婚姻中的双方,能做到真正的“意义共享”。
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