很多年轻女性在恋爱中遇到这样一种情况，男生经常表白说：

你最重要，为了你我可以不爱自己；只要你开心，我做什么都愿意。

然后，女孩子很被对方这番话打动，意识不到自己正游走于危险的边缘，反而感觉自己找到了真爱。

男生高控制，女生低安全感。四目相对，两情相悦，一键锁死。这是顶配的PUA关系图鉴。

忽略自己只爱对方，什么样的人可以做到这般呢？

答案是，自我被封存起来，没有机会真正做自己的人。换句话说，TA的身心套着别人的外壳，是在做别人的过程中长大的。

这个别人，通常是养育TA的父母。

父母可以控制孩子到什么程度呢？

就是把自己的意志完全地强加给孩子，让原本两个分开的个体重叠，变成能够满足父母控制欲的一个人。

最严重的后果，孩子精神分裂或者自杀；次级严重的，孩子在日后中成为精神施控者，把关系弄得痛苦不堪——以爱之名，软硬兼施让对方符合自己的要求和想象。

因为长久以来，TA自己就是这样被对待的。

控制欲强的人，在情感上是相对隔离的，在对别人实施控制时，很难共情到被控制者的感受；同样在他们早年的时候，自己的需要也是被忽视的。

虽然在旁人看起来，他们像是对另一半投入了大量的情感，实际上只是感动了自己，把对方晾在一边。

举个例子。

恋爱中的一对男女，某个周五晚上，男方准时下班奔往菜市场，回家准备出一桌丰盛的晚餐，兴致勃勃等待女友回来共享。

女方这边一天下来经历了客户的刁钻以及老板的质疑，加上路上塞车，到家已是万分沮丧。

想不到更沮丧的是男方。

他想象的女友回来笑脸相迎并夸赞他厨艺的景象，完全被破坏了。

那一刻，他可以听到女友的解释，但触摸不到对方的情感，因为他还待在自己的挫败体验中。

于是就变成：我对你这么好，这么费心为你准备一切，你却如此无视和不尊重我。

我为你付出了一切，是施控者的通行证；都是你的错，是你对不起我，是他们的墓志铭。

如此，就将内疚感转嫁给了对方。

当受控的一方认同了这个部分，就真的会动辄则疚，压抑自己，顺从对方。完美的PUA闭环就形成了。

反过来看，什么样的人是受控者体质呢？

通常一种是童年极度缺爱、低自我价值感的人。

施控者“我的眼里只有你”这般的盛情，对渴望爱的一方具有非凡的吸引力。

你越是能够放弃自己对我好，我就越感动、越满足。

殊不知，这正是PUA者施控的前期铺垫，为进一步突破对方的边界做准备。

受控体质的另一种可能是，在成长过程中，长期反复地被父母突破边界，作为一种强迫性重复，成年以后也会吸引别人来突破自己的边界。

比如从学习到择校，从工作到寻找另一半，甚至到婚后家庭，父母都要插手到底；而孩子为了不让自己感到内疚，需要不断出让权力以满足父母。

施控者常常是无意识的，这种模式不仅代际相传，而且平行扫射。

他们会在各种关系当中，试图突破别人的边界而不自知，让身边的人反感和压抑。

一位母亲说：只要是为了我儿子，我什么都愿意。

这话不假，也是母性使然。

把自己认为好的东西给孩子，这是母亲爱孩子的方式之一。但如果不顾孩子的感受硬塞，这样的爱就值得探讨了。

儿子的态度是：我很抵触我妈这样为我牺牲，如果以后遇到喜欢的女孩对我说，我是她生命里最重要的事情没有之一，那我就要不回头赶紧跑。

这是一个对控制保持警觉，自我边界更加清晰的男生。要么学过心理学，要么在他和母亲之间，有父亲介入。

面对控制，另外一个女生就显得更加纠结。

一方面她对被控制感到愤怒，努力划清界限。另外一方面也在担心：我这样做会不会太自私了？

这是很多人面临的内在冲突，而且这些人当中，最终还是不敢违逆父母，更多选择了与自己背道而驰的生活。

说到自私，这也是施受控双方的一次合力过程。

施控者把无法忍受的自私投射给受控者，受控者对此认同，就会担忧自己真的是一个自私的人。

但如果从受控者的角度出发，我要完全接受对方的意愿，不能有自己的态度，这到底是谁自私呢？

一个高控制欲的人，被控者如有违抗，TA会因感到失控而暴怒，反向进行自我攻击。

所以我们会见到那些毫不留情扇自己耳光的人，咒怨自己活该，痛贬自己到一文不值，让一旁的人看得心惊胆颤，巨大的内疚感油然而生，挥散不去，不得不就范。

如果一个人对控制别人如此地感兴趣，意味着TA对做自己不感兴趣。

想来有些悲凉，当还是孩子的时候，TA感受不到来自父母的惊喜又带有爱意的目光；只有让父母满意，才能获得短暂的一瞥。

因此，TA在成为父母后也只对孩子的生活感兴趣，并且说，我一切都是为了你。

这在很多家庭中，几乎成为父母的信念。

也有的父母把信念当成了口号，每天跟家人说，自己甘愿奉献牺牲，实际做了什么不重要，重要的是，给听的人制造内疚感，让人始终感觉要顶着TA的人情过日子。

仔细品味一下，这种有点上瘾的做法，目的很像是“囤货”，意思是不断提醒自己有多么匮乏和不安全；有了别人的内疚做保障，日子才有把握。

我需要你成为我的一部分，跟我融合；这是婴儿心理发育过程中必要的一环。

施控者的内在，早年的融合需求得不到满足，心里经历过很多次“失控”。成年后，觉得只有控制另外一个人，自己才是安全的。

尽管年龄和能力都能达到自立，但不安全感从未消失。就变成，你听我的，就是爱我，否则你就是白眼狼。

概括地来说，施控和受控，本质上都是缺爱，后遗症表现为边界不清。

然而越控制，越失序，该独立的没法独立。

如何打破这个循环，让双方都有机会做点改变呢？

对于施控者来说，有意识地把注意力收回到自己身上，在过程中去经历失控的体验。

这种失控，主要是早年创伤遗留的产物，更多是心理上的，而不是现实中存在的危险。比如不过度关注孩子，孩子一样会好好长大。

而对于任何人来说，能够置身于生活中的模糊和不确定，体验它，容忍它；不是等待它清晰，而是通过等待，确认自己可以耐受它。

这是无比重要的能力，也正所谓成长。直到你看见天辽地宁，山河无恙。

作为受控的一方，处理自己的内疚感很重要。

一个人有内疚感，是觉得自己做了错事或者认为自己有罪的感受；这种感受通过严苛的超我内化而成。

施控者的语言和行为，就会激活内疚者心中的罪恶感，仿佛自己真的做了不可饶恕的事情。

可以经常告诉自己：我只是做不到完全服从另一个人，并不是犯了罪。

在所有关系中，控制与被控制并不是泾渭分明的，毕竟我们是人，还是要有人情味的。

把握一个要点就是，每个人，大多数时候应该是以自我为中心的生活和发展，同时能够尊重别人；愿意适当为对方做出妥协而并不感到太多自我压抑。

一言以蔽之，是谁作为主体，在活着。

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