心理学家常常爱说的一句话就是，孩子就像一面镜子，孩子的问题是家庭问题的折射。下面我们就来看看临床心理学家是如何从家庭关系中看待孩子的问题吧。

一、强弱关系

    母亲在孩子的早年心理发展的作用远大于父亲，孩子与母亲的关系决定了他内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力，而父亲只是他最初成长和自我认同中重要的领路人。

    十堰罗淼心理咨询中心在面对有心理问题（如各种内心冲突、恐惧、抑郁、焦虑，行为障碍）的成人和孩子时，我们往往可以发现母亲是一个很严厉、很正确、很负责任的母亲，父亲是一个类似严母般仔细的父亲。要说服母亲给予孩子犯错误说“假话”干“坏事”的自由有时比登天还难。因为这样的母亲经常是一个很讲道理的人，做事总在理上，做人做得勤勤恳恳，当母亲当妻子也当得很认真。

    心理学家认为家庭中父母一方有采用不恰当的方式支配家庭的倾向，而另一方却显得依赖和柔弱，对其逆来顺受。孩子在成长的过程中将这种不平等的关系视为正常，要么依赖，要么强权。

二、失衡关系

    在课案咨询中常常观察到母亲的角色感太强，使父亲在孩子成长中的作用被弱化，甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。由于不平衡，孩子与母亲的互动中，没有因父亲的插入产生的心理缓冲空间，也失去了在双亲行为中作适应性选择的权利，孩子与母亲的关系被简单化到服从和不服从。久而久之，压抑了孩子的成长动力，耗竭了孩子变化和对抗的欲望，导致孩子的心理发展延迟。母亲的咄咄逼人和父亲、孩子的怯懦成了一种鲜明的对比。但是作为心理学家也从这种关系中要认识到，没有一个怯懦的父亲，也不会冒出了一个强悍的母亲，两者谁是因谁是果有时很难分清。

    如果因为“婚姻失衡”引发了孩子成长过程中的心理问题，我们分析孩子的问题是在维系“婚姻倾斜”还是在破坏这种关系。如果家庭希望解决孩子的问题，要孩子有变化，父母要率先有变化。

二、同盟关系   

    在课案咨询中也会常常看到母亲与孩子结成同盟，母亲这样做有时不是为了要挟丈夫，而是为了自保！在一些家庭里，我们常常看到一个很有权威的父亲，斥责母亲过度的娇惯和纵容孩子，而不争气的孩子一心一意的粘着母亲。
   “母子结盟”常常是经久绵长，无坚不摧。这样的母子关系可能会是父亲心中的烦恼。丈夫和妻子吵架时，能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒，父亲叫儿子“宝宝”时，儿子会扭头不理，甚至不再管他叫爹。

   “母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中的缺席，比如父亲长期在外、个性松散自由、放任不羁、没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心，母亲和孩子构成一种补偿性“婚姻关系”。这样的家庭关系中，妻子会主动给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题，以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。   

    还有一种“母子同盟”主要发生在那些人格不完整、内心缺少安全感、缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，通过对孩子的深层依恋来获取内心的稳定。一般来说，母子依恋是孩子从出生到两岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态，依赖性强的母亲会对孩子“过分依恋”。在这样的家庭关系中，母亲要和孩子一起睡到孩子很大，父亲却常常睡客厅或小房间。有时侯，个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者，他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。 

三、束缚关系

   “双重束缚”是家庭治疗大师贝特森的一个经典描述，他认为：“双重束缚指父母之间或父母与子女之间交流时在关系水平与内容水平之间有明显的矛盾，使家庭交流出现一种矛盾性和不确定性，家庭成员不知道对方是关心自己还是抱怨自己”。父亲说：“我这样做是为了爱你！”，而孩子却知道接下来可能是大祸临头。

    表达爱孩子的意愿，却用伤害亲子关系的形式表现出来，这时孩子还不能批判或反抗父母的这种内心期望和表达形式上的矛盾。慢慢地孩子为了逃避惩罚，以扭曲的行为方式来应付事件，失去了发展正确理解自己和他人的能力。例如母亲生气的对女儿说：“瞧你都15岁了，还不愿替母亲分担一点家务，你真是太懒了！”母亲表达了对子女成长的期望，又表达了对女儿的失望与抱怨。 女儿要平衡母亲的情绪，觉得该做点什么。女儿对母亲说：“好吧，我来拖拖地”。表现的是一种服从，甚至是讨好，但内心隐藏着一种防御，害怕与母亲继续交流。女儿在拖地的时候，如果得到母亲夸奖，则女儿内心得到满足，拖地行为就转为个性成长的动力。但母亲却大声叫到：“瞧你拖的地！还不如不拖。养你这么大，连拖地都不会！”女儿会出现左右为难的境地，无论如何都是错，做与不做都无用。由于来自母亲的这种没有标准的、矛盾的判定结果，使子女成长的动力被减弱。孩子心中的感觉是：“无论如何我都不能摆脱母亲对我的不满。”

四、分裂关系

  “婚姻分裂”是心理学家塞奥多尔·利兹提出的，他认为，家庭内部没有形成良好的结构和角色分化，夫妻间过分独立，缺少必要的情感交流和亲密依赖，甚至是夫妻同床异梦，彼此疏远，满怀敌意，拼命从孩子那儿得到忠诚与亲近，会导致孩子适应障碍。孩子会强烈的感觉到家庭内部的不稳定和家庭团结一致的重要性，迅速发展起一种自我控制，来应付家庭中父母的对立观念，用自我“分裂”补偿性地满足父母对家庭关系的需求，以维持家庭的统一和和谐。在这样的家庭关系中，家庭平衡是靠孩子勇于“自我牺牲”来实现的，孩子的问题实际上是家庭关系的一种映射。补偿往往会出现两个极端，要么过度控制自己——形成抑郁情绪，要么就是发泄性失控——出现冲动情绪和行为，有时还会交替出现以上两种情况。过度控制的孩子可能会把这种家庭冲突压抑在内心深层，成为成年后神经症或心身疾病的心理根源。

五、示弱关系

   孩子无论依从母亲还是依从父亲都会遭到另一方的责难，无论做任何事都不能得到双亲肯定或者否定的观点。孩子既不能在家庭关系中找到规则，也形成不了有效的亲子交流，凡事得先看父母的脸色，猜测父母的心思，难以适从。在这种应对中孩子们变得圆滑而成熟，最终胜利的还是孩子。如果在父母都是社会精英，孩子可能就不会那么幸运地蒙混过关，父母与孩子不交谈则罢，一交谈就要触及孩子的“灵魂”，直到把孩子的心灵挫伤得百孔千疮。心理学家塞奥多尔·利兹研究精英家庭的孩子在成长中的适应不良，发现家庭地位越高，孩子的心理问题越多，解决症结也更麻烦。从遗传学的角度，由于孩子智商很高，他们在与父母的“交锋”中易于找到或创造一种情绪或行为障碍来有效地应对困境，并从中获益。因此，我们看到许多孩子的问题是被不当的教育孕育出来的。

六、关爱关系

   这是中国家庭最常见的情景：孩子快乐的回到家，兴奋的说：“爸！妈！我今天的物理考试拿了95分。”妈妈认真的说：“先别高兴，告诉我你班上的最好成绩是多少”？爸爸接着说：“想想那5分为什么要丢”。孩子垂头丧气躲进了自己的小屋，父母脸上才有了笑容，说道：“我们的孩子还真不错”。担心孩子骄傲而不敢公开的分享孩子的快乐，使家庭内部的交流变得无趣，孩子想得到父母认同的热情也被挫败了。中国的父母习惯替孩子做决定，小到穿衣吃饭，大到读书就业，仿佛不仔细管就是父母的失职。

    父母给孩子过多的溺爱而缺少更多的平等和尊重，孩子不敢与父亲讨论人际关系，即便讨论也会是一些虚假之词。许多孩子被明令禁止讨论父母的对错，或参与父母间的情感活动。父母本意是为孩子好，为孩子创造理想的生存空间，结果却是忽略孩子成长过程中自然生动的，多样化得的特点，孩子失去了在家庭舞台大显身手的机会，减弱了成长的动力。抱怨子女缺乏自主性和独立性的父母，常常是对孩子任何独立思想与行为大加压制的人。这种家庭教育中的矛盾情景，被心理学描述为家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起来一家子和和睦睦，父母替孩子着想，孩子替父母亲分忧，实际上，人人都受压抑与限制，个个心情都不舒畅。

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