世上最痛心莫过于,我爱你,却爱错了方式。俗话说,爱之深责之切,明明是想表达关心,可出口却成了埋怨。

爱孩子是父母的本能,然而爱与会爱却是两码事。很多时候,明明父母是想向孩子表达关爱,但词不达意,就会让孩子误以为是责罚。

十堰心理情商幸福力：糟糕的是,父母对孩子的误解浑然不知,于是,慢慢的就变为了一个不容解开的死扣:

死扣一:我早就说过

“我早就说过不能吃太多零食,上火了吧!”

“我早就说过慢点走,摔跤了吧!”

“我早就说过少玩手机,近视了吧!”

父母就像一位先知,总能预测到最坏的结果,孩子也“不负所望”,总能顺着我们的预测发展。

当孩子的执拗变成糟糕时,我们说的那句“我早就说过”,本意是心疼和关心孩子。

而孩子解读到的不是心疼和关心,是责怪——都怪你不听话。父母用错词,孩子会错意......

如何解扣?

“我猜你现在身体不舒服吧,多喝点热水。”

“膝盖破皮了,你一定很痛吧。”

“宝贝,我们今天要保护眼睛不要玩手机喽。”

十堰心理情商幸福力：把责怪变成同情是柔软的,孩子能感受到话里的宽容。尽管父母的关心里爱多于责备,可孩子只会感受到责备。

孩子都有逆反心理,你越是责备,孩子越容易较真,你退一步,孩子也会退一步。

让孩子从坏结果中体会错误,除了警告和责怪,让孩子自省或许是最好的领悟。

死扣二:“为什么刚刚要那样…”

孩子的世界很多变,上一秒乐不开支,下一秒就梨花带雨,刚刚还慷慨大方,过一会就斤斤计较,我们常常被他们弄的不知所错。

有时孩子闹的厉害,我们只能把道理放一边,等孩子情绪稳定了再捡回起来,可没想开头就错了——用错了开头语。

之前妈妈陪孩子玩,孩子说奶奶来当坏人,我是奥特曼,我要打败你,妈妈没有思索就答应了。

当孩子和妈妈玩的不可开交的时候,孩子突然生气了,嚷嚷着说奶奶不遵守规则,都已经放了大招了还不倒下,直接不玩了。

事后我想了解下孩子为什么生气,不就是个游戏嘛

“为什么你跟奶奶生气啊”

孩子双手抱在胸前就是不说话,我又重复了一遍

孩子说“就是不想和奶奶玩!”

我知道这是气话,就没有理会

十堰心理情商幸福力：后来我仔细反省了下,可能是我跟他交谈时说话的用词不对。“为什么你刚刚要跟奶奶生气啊?”为什么一词听起来不像是倾听,更像是在质问和指责。所以孩子的回答会含糊中带点愤怒,假设我这样问:

“刚才我看到你生气的哭了,你当时是怎么想的?”

“你对奶奶破坏游戏规则有什么要说的吗?”

“你认为是什么原因让你那么生气呢?”

把关注点落在了孩子身上,你是如何,你是怎么想的?你认为是什么造成的?这会让他觉得,我是真心想倾听他的愤怒。

死扣三:“不行”“不可以”

阻止孩子做有危险的事,是父母的责任,也是对孩子的一种爱。可是小孩子不这么认为。

“不可以在走路时又蹦又跳。”

“你玩手机时间够长了,改休息了。”

“你不可以单独出去。”

父母在说这些话,其实是担心孩子可能会跌倒,伤害眼睛,怕在外边遇到危险,但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因。

明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为,最后被孩子蛮横的理解为,拒绝他就是不爱他了。

这样的死扣怎么解呢?

在说“不可以”前,先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论,共同解决。

“走路时又蹦又跳容易跌倒,不要这样哦?”

“眼睛太累了,你应该让它休息下对吗?”

“外边车太多,过马路时有危险,想出去叫爸妈陪你好吗?”

用稚嫩的语言让孩子明白为什么不可以做,这比干巴巴的直接拒绝,孩子的心里接受程度会更高。

老人常言“打是亲骂是爱,不打不骂才是怪”。打骂真的是爱吗?我觉得是。但孩子不会买单......

不被接受的爱,等于没爱。即便付出所有,孩子也只能体会到冰山一角。爱孩子是本能,会爱孩子是技能,这个技能说难不难说容易不简单。

十堰心理情商幸福力：用孩子能感受到的方式爱,那才称之为爱,一切不被孩子接受的爱,最多算得上是白搭。

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