十堰心理咨询服务机构：为什么我们无法在亲密关系中选择做自己？

十堰心理咨询服务机构：1.“奉上真心只会被糟蹋” | 暴露真实的内心会受伤

我们每个人都希望得到无条件的接纳和拥抱。然而现实往往事与愿违：你袒露了真心和脆弱，对方却没有接住，选择了忽视，甚至反咬你一口。

当我们小心翼翼地展露自己的真心，却迎来对方的不理解和肆意伤害时，我们便决定要给自己穿上铠甲，宁愿选择孤独，选择不去袒露自己的真心。

因为真心被怠慢，真的很痛；而孤独，就安全太多了。

正如村上春树在《挪威的森林》里所说：“哪里有人喜欢孤独，不过是不希望失望罢了”。

不过分暴露自己，意味着受伤的机会会减少。但弊端就在于，你不敢袒露脆弱，也意味着，双方的关系进入不了深层次的链接，容易在外力作用下解散。

十堰心理咨询服务机构：2.“如果我不够好，我就不值得被爱” | 总觉得真实的自己不够好

我们总是被灌输着这样的思想“只要你足够优秀，你就会赢得爱”。但实际上，也许优秀的人容易吸引到关注，而情感的维系，很多时候是靠二人之间的亲密感和信任感，跟是否优秀没有必然的联系。

我们拼命让自己优秀，以图配得上身边的那个人，我们仿佛在告诉自己：只有达成一定的条件，我们才能获得他人的爱。然而，真实的你比看起来优秀而完美的你，要有吸引力多了。

十堰心理咨询服务机构：3.“我很害怕彼此的气氛变得紧张” | 回避关系里的冲突和不愉快

在亲密关系中，常见的另外一种情况是，为了避免冲突，我们常常欲言又止；然而矛盾并没有消失，反而一点一点积累，终究会被引爆。

因为害怕破坏二人的关系，缺乏直面问题的勇气和力量，回避冲突成为关系中常见的一种杀伤力很强的模式。

我们经常可以听到一些情侣抱怨对方“他很过分，完全想不到别人！”“她简直不可理喻！”，然而，仔细问及他们刚开始恋爱的样子，都表示不是这个样子的。

其实，你的伴侣对待你的样子，其实都是你默许的。
如果你一味避免冲突，压抑忍让，渐渐地对方会越来越面目狰狞，而你只会越来越压抑委屈，结局也是可预见的：关系无法维持，最终走向破裂。

在关系中不敢做真实自己的人，大多在童年或者过往中并没有体验过全然被接纳的经历：

要不是小时候经常被父母（或其他重要长辈）否定，要不就是需要在讨好迎合中才能得到父母的接纳。

这样的小孩长大后，内心容易抱有一些扭曲的信念：

爱是有条件的，我必须特别努力，才能赢得期望的爱；

越亲密，越有可能被伤害；

真实的我不讨人喜欢。

与那些被爱滋养过的人相比，他们的内心拥有太多的恐惧，对于自己值得被爱这件事并不深信，恐惧失去，恐惧自己不完美，不相信我值得美好的情感，不相信“我爱你，仅仅因为你是你”。

十堰心理咨询服务机构：那么，如何学习在一段关系中安全地做自己？

幸运的是，这些信念并非不可动摇。如果你希望拥有一段健康的亲密关系，或许可以试着尝试：

十堰心理咨询服务机构：1. 从内心接受自己真实的模样，明白“不完美”恰恰是一种“完美”

早些年我们在荧幕上看到的影视作品，经常是非黑即白，连小孩子都能分辨得出好人坏人。可渐渐地，人们感受到了这种作品的苍白和无力，因为这与真实的人性背离太远。

人远非一个好坏可以形容的，真实的、丰满的角色才更能打动人。

所以，我们现在看到的银幕角色，常常可以发现，再邪恶的人也有柔软和无可耐的一面，而一个道德感十足的人也常常在某些时刻做出了背离道德的选择。

因为这种安排，更加真实，虽然不完美，但却更能打动人。

现实生活中也一样，正因为这个世界每个人都不相同，也都有不完美之处，这才是最大的一种完美啊。

从内心接受自己的样子，去活出真实的自己来，这该是多么迷人和有力量。

十堰心理咨询服务机构：2. 在考虑对方承受力的情况下自我暴露

我们并不需要一下子全盘交付自己的真心，而是按照实际情况来决定。

如果你的伴侣心智比较成熟，也愿意跟你发展纵深的关系，那么确实可以本着探讨和学习的态度去坦诚相待，表达最真实的念想和感受。

如果你的伴侣比较脆弱，缺乏承受力，那么就袒露能袒露的，其他的也可以分享给其他身边人或者咨询师。

十堰心理咨询服务机构：3. 真实表达需求和感受，而不是情绪化的表达或者选择压抑

《非暴力沟通》的作者马歇尔·B·卢森堡博士在书中曾经提到重要的一点：

“提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。”

这一点在关系的维护中至关重要。我们可能需要学习如何真正地表达自己想要的，而不是以情绪化的声音和表达方式表达自己拒绝的，或者抱怨的，更不是选择回避沟通，压抑自己的需求。

有句话总结得很好：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

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