孩子情绪总是失控，父母应该怎么办

“情绪漩涡”，是我形容孩子情绪失控时候常说的一个词。

失控的情绪一发不可收拾，就像看着水流快速地旋转出一条路径，水上面的小物件，从树叶到小纸条都毫无掌控感般地被水流卷着走，拼命地往小洞口里挤进去。

似乎是从两岁多开始，孩子的情绪漩涡也是“家常便饭”的事情，即便是再融洽的亲子关系，彼此之间互相信任，但是发起脾气来的时候，孩子可一点都不含糊。

但是，我们要意识到一点，这些相处过程中的喜怒哀乐、酸甜苦辣，也是构建了亲子关系很核心的一环，是我们和孩子一起相互成长的关键契机。

安抚脾气暴躁的孩子方法有很多，但经常都会在后台听到有妈妈留言问，“为什么我的方法总是有时奏效，有时不奏效”？

比如这位妈妈面对孩子炸了似的暴怒，感到手足无措：

“我家是个4岁男宝。每次情绪一起来就像个小火龙，感觉要炸了似的。还想要打我，咬牙切齿地那种生气。

    我告诉他：生气可以，但是打人不可以。如果你需要发泄，我可以让你去小房间扔枕头，或者靠枕。

    然后拥抱他，希望能安抚他。但是有时候不管用，他会很抗拒我。即使我们亲子关系融洽，他很信赖我，也很爱我。但是当他发起脾气来，就有一种要对我动武的架势。请问这是什么原因？我该怎么办？”

类似的妈妈提问还有很多。

接触过很多不同年龄段孩子的案例，我有一个特别大的感触便是：

孩子的情绪效能感的发展，需要经历被捕捉、被示范和被强化三个阶段，最终经过反复的练习，孩子才能形成属于自己的情绪效能表现力。

所以很多时候大家感觉方法时奏效、时不奏效，是三个环节上用了一些“无效”的方法。

下面我分别讲讲每个环节容易出现的问题：

捕捉阶段：你是否有借助识别语言，去捕捉情绪信号？

对情绪进行命名，我们可以经常这样说：

“你很生气。”
“我知道你很难过。”
“没事的，伤心的时候当然可以哭起来。”

这个方法，理论上可以提高孩子的情绪感知力。让孩子意识到自己的情绪状况，往往是孩子调节和改善情绪状况的第一步。

但每次当我追问细节的时候，却发现我们经常忽略了对孩子实际状况的关注，只是“机械式”地运用了情绪命名的技巧，让这个方法流于形式。

你想想看，当你很伤心的时候，当你听到一个人说：

“我知道你很伤心。”

但另外一个人说：

“我看到你眼圈都红了，我真难过，我知道你很伤心。”

哪个更让你觉得真挚呢？

很显然，是后者，因为你能感觉到实在的连接。

很多妈妈知道如何说“你很生气”“我知道你目前很难过”，也会采用拥抱或者直接对话的方式，但是却忽视了“泛泛而谈”的表达关心的方式，很容易陷入“套路”的困境，孩子听着听着，就腻了，也当然觉得无效了。

真正有用的方法，是采用转化语言的方式，比如把孩子的情绪状态和身体动作进行关联：

“我看到你很生气，你眉头皱得厉害，身体紧绷，你很用力地打我。

这背后，是我们对孩子微表情的观察和捕捉。

把你的观察和注意告诉孩子，孩子会更真实地感觉到你的重视。而这个过程，也可以帮助孩子建立对自己的“情绪-身体”的觉知力。

很多时候，什么是关注？关注并不是整天说着“我注意到你了”，而是能让对方感受到你时刻都在留意着他的细节和变化，他的一眸一笑，一个细微的改变，原来都能够真切地入你心。

当通过语言传递这份情感的时候，你会发现，即便语言的描述再简单，那份关系中的情感，都能够透过简单的语言传递给对方，这便是我们亲子关系很重要的感情基础。

示范阶段：你提供建议的真正目的是什么？

当和很多妈妈聊如何安抚孩子情绪的时候，我们都会集中在一个难题，孩子表达生气的方式不大合适。

比如有孩子表达生气的时候，躲在角落里自己抹眼泪，看着心疼；

比如有孩子表达生气的时候，会不停地咆哮般骂人：“我恨死你了！”

比如有孩子表达生气的时候，还会打人、弄坏玩具、摔东西等等……

我们都很希望帮助孩子合理地表达生气，情绪可以表达出来，但前提是不可以伤害自己和伤害别人。

但因为太迫切地希望可以帮助孩子去调整这份方式，初衷是好的，错在太急迫。

“生气可以，但是打人不可以。如果你需要发泄，我可以让你去小房间扔枕头，或者靠枕。”

想象一下如果你在职场，老板在你面前说下面一段话，你是什么感觉：

”小刘，你做得不错，但是你要注意你在财务报表和项目进度管理方面，还存在着这两个问题，如果你要改善，我建议你去报两个进修班学习下。”

我想大部分的人，都不会接受到前面那一句“你做得不错”的肯定信息，因为已经被后面的信息所淹没了，你心里肯定是这么想，“原来我还做得不够好，老板希望我去进修学习”。

连成年人都如此，更何况是我们年幼的孩子呢？

太急迫，是很多父母在情绪安抚上不小心或无意识所犯的错误。初衷和出发点都是好的，希望孩子能够学会更好地安抚自己情绪的方式，但是错在没有一环扣一环，层层推进地和孩子沟通。

过于急迫地想解决问题，会让你无法把你最想要传递的东西告诉孩子。也会让孩子容易产生一个误会，“原来妈妈说那么多，其实也只是想调整我的行为”。

我们内心希望可以让孩子按照我们想要的方式去运作，希望孩子不哭，希望孩子按照我们能接受的方式去哭，这份急迫，同样会让孩子累积挫败感。

孩子之所以是孩子，正因为他没有办法天生就懂得自我调节，所以才需要我们一环一环地帮助孩子去识别、察觉和调节情绪。

这个过程，需要我们牢记示范的真正目的，是在一个充分可包容的环境下，父母能够用爱来陪伴孩子，一起经历情绪的漩涡。

我们希望孩子能够意识到自己情绪表达方式的不合适，并且选择更好的方式来表达情绪，其实有很多更好的示范建议。

比如提高孩子对他人情绪的觉察力，可以尝试这么说：

“你用力地打我，我很害怕。而且很痛，你看我的胳膊都淤青了，特别疼。”

比如引入更好的示范建议，可以尝试这么说：

“生气是很正常的情绪，我也会有生气的时候，生气的时候，我心里也特别不好受，觉得有一个火山在爆发。所以我会通过（插入比较积极的生气疏导方式）来平复自己的情绪。”

如果你问我，能不能向孩子坦率表达自己对打人行为的不认可？当然是可以的。

这个“示范”的过程也是帮助孩子判断界限最好的时机。

在孩子表达情绪的过程中，最初肯定有恰当或者不恰当的方式，我们也有义务和责任，帮助孩子认识到自己处理情绪的一些行为是不正当的，这也是孩子道德观的形成基础。

引入更好的划分界限，我们可以尝试这么说：

“在感到沮丧的时候动手打人和骂人，这些都并不能解决问题，我和你都会很受伤，我们完全可以有更多、更好的方法。”

语言要平和，语气要自然，当父母能够用语言来传递力量的时候，这个过程便是孩子效仿的情感地基。

强化阶段：你是否愿意和孩子一起参与进去？

强化，指的是如何运用积极有效的方法和措施，最终帮助孩子由内而外地建立好的情绪效能表达方式。当我们愿意去示范，并且和孩子一起参与进去的时候，这个过程便是强化的要义。

但很多时候，要做到这点并不容易。

我们经常听说：

“你要是生气的话，可以选择去扔枕头、或者靠枕。”

“难过的时候，你可以把你的心情画下来。”

这些都是我们标准情绪疏导方法中的做法，但生活中我们是否注意到，要时不时的，不管是预防形式还是冲突当中，都能够和孩子一起做起来呢。

在依恋理论中，有一个观点是这样子的，任何关系相处中，情感是依恋的中心。

很多时候关系中有反应的情况，即便是生气、暴躁、难过和痛苦，都比没有反应好。因为如果你发现即便是再大的分歧，对方毫无所动，不做承诺，也没有情感回应，其实就意味着：

“我们之间没有关系，我不把你的信息当回事”。

当孩子愿意在你的面前，表达他真实的不加隐藏的情绪，不管是愤怒、伤心，还是难过和暴躁，这其实是出于孩子的无所保留，他愿意在你面前做一个真实的自己，这便是信任。

学龄前有很多的挑战和困难，都有可能成为我们亲子关系中需要去直面的问题。但有一点，我一直希望传递给所有父母，就是每一次的挑战都是我们孩子成长的机会。

作为父母的角色，并不是只能替孩子解决某个单项问题，当我们愿意从孩子的角度出发，去帮助孩子更充分地探索和掌握到自己的能力的时候，孩子如同海绵一样吸收的体质，也会让他收获更多，成长更快。

不要用自己的急迫，错失了最好的言传身教的机会。

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