在我们的咨询过程中，我们发现中国式家庭子女和父母的关系以及沟通非常容易出现问题。这里想

说的是，天下的许多儿女都处理不好与父母的关系，不是因为他们太笨、情商低，而是因为中国

式的家庭，太难掌握适度距离，没有边界感，多数是源于“边界距离”缺失的问题。

一、父母没有边界感，会让孩子成为什么样的人？

边界感，是清楚区分自我与他人界限的标志。

当别人离我们太近，我们会自然躲开，因为会意识到对方正侵占我们的身体边界，但是当别人控制

我们的思想时，或许我们只是不断顺从，却无意识他正侵占我们的精神边界。

人与人的交往都需要建立一种边界意识，哪怕是最亲密的亲子、情侣关系，也不能毫无原则的侵犯

和独占，这是我们对自己清醒的定义，对他人合理的认知。

只可惜，许多父母却以爱之名，从小就侵犯了孩子的边界，导致他们不知不觉成为这样的

人：

1、在意别人的眼光和定义，没有自我

许多父母从小就没有帮助孩子建立清晰的边界意识，他们事无巨细的操心、无孔不入的干涉、强烈

固执的参与，要求孩子按照自己的想法学习、生活，而一旦孩子有所反抗，父母就会冠以不孝之

名。

于是，在父母无形的压制下，孩子很难分清什么是自己想要的，什么是父母想要的，他们认为

只要服从了父母的意愿，就会被定义为好孩子，就会得到更多的夸奖、称赞。

所以习惯使然，成年后他们依然沿用这个模式，在朋友、爱人、同事身边，用不断的讨好、迎合来

取得关注和肯定。

他们非常在意别人的眼光和看法，认为别人说的才是对的，别人的评价才是真的，用别人

定义的方式去生活，最终成为了一个没有自我的人。

2、压抑内心，没勇气对不喜欢说“不”

当孩子很小的时候，“渴了、饿了”就会跟父母主动提出诉求，如果父母问清楚情况后，马上就拿

来吃的喝的，这会让孩子认可自己的感受，感觉到自己被理解和尊重。

但是，倘若父母没有给予回应，反而质疑道“你不是刚刚吃过喝过吗，怎么这么快就饿了，是不是

又开始胡闹了？“

这就是父母用自以为是的经验在侵犯孩子的精神边界，这会让孩子从小就不敢轻易说出感

受，对于真实的内心充满困惑、否定和不接纳。

当一个人痛的时候，他会喊痛，这是一种本能驱使下对感受的表达，但父母不问是非缘由的批评和

质疑，导致孩子的真实感受被不断压抑，认为自己想表达的总是错误的、不真实的，甚至是愚蠢

的。

所以他们会习惯性隐藏真实的内心，长大后成为一个唯唯诺诺、压制内心情绪的人。

最常见的就是，哪怕专业不喜欢、工作不开心、相亲不顺利、婚姻不幸福，也没有勇气对不喜欢、

不想做的生活大胆说“不”！

3、妈宝巨婴，没有能力独立生活

生活里的妈宝巨婴，不过都是父母“惯“出来的，这种“惯”就是父母没有边界感的一手操办了孩

子的人生。

就像电视剧《都挺好》里的苏明成，从小被母亲溺爱，被母亲安排，导致结婚成家后都在以啃老为

荣，直到母亲去世，他才意识到生活的苦难和自己的无能。

有一种父母被称为“直升机父母”，他们就像孩子头顶不断盘旋的直升机，随时随地要去干预、

插足孩子的成长。

小时候该让孩子自己做的，你帮他做了，长大后让孩子自己承担的，你替他抗了，结果孩子成了精

神巨婴，完全失去了独立思考和生存的能力。

4、不懂得尊重别人，没有分寸感

没有边界意识的人，他也不懂得尊重别人的边界，比如，与朋友相处，总是窥探对方的隐私，讨论

对方的生活；与爱人相处，总是想查看对方的手机，控制对方的言行。

并且，一旦对方强烈反抗和保护自我边界，他会因为缺乏同理心，理解不了对方，而内心痛苦愤

怒，情绪崩溃。

二、为什么我们很难与父母形成一个适度的距离？

先提一个词语“母子共生关系”。心理学家马勒认为，孩子的心理发展阶段分为3个阶段：自闭

期、共生期和分离个体化。

马勒指出，宝宝在2-6个月时，孩子的意识中母亲与自己是密不可分一体的。因为这个阶段的孩

子，为了生存需要母亲的哺乳和照顾，所以他们依赖自己的母亲，不愿与母亲分离，他们的感受也

会随着母亲的感受而不断变化，这就是母子的共生关系。

但是当孩子已满6个月，他就开始拥有自我意识，并且身体开始成长，学会独立的走路、思考、说

话，开始探索这个世界，想要脱离父母的怀抱，这时候他们进入了分离个人化时期。

在孩子成长的第三个阶段，如果父母没有遵从孩子成长的需要，漠视他们独立的需求，那么就会造

成两种结果：

一种是与父母的关系太近：孩子默认了这种共生关系的长期持续，过度依赖父母，最终变成了一个

毫无主见、没有自我的巨婴；

一种是与父母的关系太远：孩子并不认可这种共生关系，于是长期压抑自我，内心痛苦绝望，随着

独立的渴望愈来愈激烈，当有能力时狠心与家人决裂，与父母感情淡漠、关系疏远。

那么，我们该如何与父母进行良好的沟通呢，关注罗淼心理，下一期教给你解决方案！

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