什么是社交边界，如何建立个人的社交边界？

美国心理治疗师苏珊.福沃德说：“每个人的内心世界都有特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”

比如，拒绝加微信，拒绝交换电话号，拒绝莫名其妙的聚会邀约和一切令自己反感的被动交际，都是建立社交边界的方式。

这种社交边界，表面上有点冷漠生疏，实际长远来看，反而是关系长久相处的基础。正如一句话所提的“君子之交淡如水”。

一、到底什么是「社交边界」？

“社交边界”，包括「物理边界」和「心理边界」两种。

· 物理边界，是指人际交往中外在距离的远近。简单点说，就是根据亲疏远近，双方在肢体上保持的不同距离。

· 而心理边界，简单地说就是个体心理空间的疆域。是一种摸不着、看不到的抽象边界，有个恰当的形容“是人心理活动的限制线”。

也就说，「心理边界」可能没有「物理边界」那么具体，比如我挨着你，你会不舒服；我跟你肢体很亲密，你会反感。

心理边界比较抽象，是每个人为自己画的一个安全范围，在这个范围外是被允许的，越到这个范围里就会感到被侵犯。

那么，说回这道题，别人找你加微信，你不想加，这种行为正是触碰到了你的「心理边界」，让你觉得不适、不舒服。

这时候，你拒绝对方的要求，就是在保护自己的心理边界，让你们的社交距离在可控范围内进行。

然而，在人际交往中缺乏边界却是很常见的问题，缺乏边界往往会带给我们很多困扰，比如：

① 边界不清，就容易被侵犯，别人的问题就会成为你的问题；

② 边界不清，各种拉扯和消耗就会成为你生活的常态；

③ 边界不清，就会过度依赖和讨好，造成不必要的自我牺牲。

二、为什么人与人之间要有「社交边界」？

边界，你可以理解为“是否被允许”，这是一种自我防御的手段，也是人与人交往最基本的原则。

就像农村院子要有外墙，城市楼房要有大门一样，大家都在自己的范围内生活，没问题，但如果没有界限的随意乱串，就会带来困扰。

正如美国诗人弗罗斯特说的：“有了好篱笆，才有好邻居。”

社交边界的存在就是这个道理，物理上的边界，是区分关系、保持礼貌尊重的关键；心理上的边界，是互不越界，不侵犯他人，也不被他人侵犯的一种底线。

我个人觉得，相比于物理边界，心理边界的度比较难把握，因为你有边界，不代表别人也有边界；你不越界，不代表别人不越你的界。

本来，国人表达方式就比较含蓄，喜不喜欢都不直接说，怕伤面子，那对方如果反应迟钝，或者压根没有边界感，那就很容易造成，他不断冒犯你，你不断压制负面情绪。

《边界意识》里说：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了, 就会发出警告。”

心理学上有个刺猬法则，是人际交往中的“心理距离效应”，太近了相互伤害，太远了有所隔阂，最好的距离，是一种不远不近的恰当合作互相尊重的关系。

三、如何维系合适的「社交边界」呢？

两个人关系很容易边界感模糊，而一旦设置明确边界，又容易让关系变得生疏和有隔阂。

那么，如何才能找到一个折中恰好的度，不远不近，互相得体又尊重就尤为重要了。

《焦虑疗愈指南》一书中提到「社交边界」的解决办法，我从中吸取了比较好的观点，并结合多年的行业经验加以诠释，可以分为三个部分或者步骤：

1、清晰设定自己的边界。

很多人不断被别人侵犯边界，是他本身就不知道自己的边界感在哪里。

比如，经常被别人使唤，明明不想做却不敢拒绝；经常被冒犯，却一直委曲求全；让人窥探隐私了，还装作若无其事……

边界感是一次次被试探，一点点被践踏的，当你第一次笑着点头开始，就无形中将自己推向了老好人、工具人的角色。

所以说，让别人尊重你的边界之前，你要清晰认识自我的边界在哪里。

这就好比读书时同桌之间设置的“三八线”，一旦越过这道线，防护警报就会响起，提醒你维护边界的“战役”正在打响。

2、告诉别人如何合理地对待我们。

最有效建立社交边界的方式，就是直接告诉对方，哪些事情我们接受，哪些事情我们拒绝。

比如，一个人总是出去吃饭让你垫钱，如果你确实不愿意，就可以严肃地提醒他“我借你的钱该还了。”

其实，别人对待我们的方式，都是我们允许的。当你能果断对不喜欢的行为说“不”，用委婉又坚定的方式拒绝，相信我，他肯定没有下一次。

那如果他下次还这样，那就可以远离一些。

3、学会专注最重要的事情，最重要的人。

《焦虑疗愈指南》指出“最强有力、稳固的个人边界，来自于自身坚定的信念。你要知道对你来说什么最重要，做这个决定的原因。”

只有你坚定什么是想要的，不想要的，这么做的原因和理由，才能不随便被别人的立场动摇，被他人的言论干扰。

比如，你不想去一个聚会，对方说几句你不合群，你就摇摆不定了。

最重要的是，远离无效社交，与互相尊重边界的人交往，那些占你便宜还不说你好的人，不要也罢。