十堰情感婚恋咨询：蓝盈莹第一，曹骏倒数第一，鸡血配佛系难怪分手了

在最近的热门综艺《演员请就位》中，童星出身、沉寂了许久的曹骏又回到了观众视野。
当年红极一时的“沉香”，已长成一位温润如玉的公子。
他和唐一菲搭档演出《三十而已》的片段，整场戏几乎都被唐一菲占据“风头”，而他则保持着细腻温柔的风格。
接受导演点评时，他们的表演受到一些质疑，唐一菲努力在尝试解释、说明，而曹骏则只是全程面带微笑，谦逊安静地听着。
如果不是主持人大鹏cue他，可能一句话都不会说。

“我到底适不适合做演员，希望四位导演给我一些指导和帮助，谢谢”，这是排名倒数第一时，他的发言。
这种不争不抢的态度，反而引起了“毒舌”尔冬升导演的兴趣，主动加了他微信。
可惜，在上期节目里，还是因为没有导演选择他而暂别舞台。
离开后，他在微博发了一篇长文，表达了对四位导演的感谢和遗憾，表示“演员总是等待被选择的一方，希望接下来能见到他更多出色的作品”。
这篇长文迅速上了热搜，并被蓝盈莹点赞以示鼓励。
这位在《乘风破浪的姐姐》中锋芒毕露，初舞台就斩获全场最高分，并在今夏因为“野心”而备受争议的女孩，曾经是曹骏的前女友。

一个“鸡血”一个“佛系”的两个人，擦出过火花，有过3年的甜蜜恋爱，一起健身、一起录视频唱歌、一起钻营业务，曾是公认的娱乐圈“模范情侣”。
就连分手，也体面而温和，惹来很多人的意难平。
他们在一起时，大家感慨最多的是：他俩性格好互补呀，真羡慕；
而这次随着曹骏出局，网友们又议论纷纷：一个第一，一个倒数第一，到底不是一路人，难怪最终分手了。

十堰婚恋情感咨询：“相爱总是简单，相处太难”，大概是每一段“互补型关系”的真实写照。

1相爱

一个朋友，谈了三次恋爱，每一次都情浓而始却又不欢而散。
在第四段恋情即将开始时，她似乎悟到了什么：我发现，我总是被同一个类型的男人吸引。
盘点一下，她的历任男友确实都是那种话不多、情绪也比较内敛的“高冷型”。而朋友则恰好相反，待人热情、爱哭爱笑、情绪张力十足。
这是一个典型的“互补吸引”。
人的天性都渴求圆满，因此潜意识中对于自己所缺乏的部分格外敏感，自带天线雷达，很容易嗅出人群中具有“补足功能”的“另一半”。
比如朋友分析自己爱上高冷型男人的原因，是觉得“他们个性稳重，有着强大的内心”。
而她从小在一个战争不断的家庭长大，父亲的暴怒与母亲的眼泪，一方面让她战战兢兢求生存，发展出“热情讨好”的虚假自体，另一方面，由于没能内化一个稳定的客体，她很难接住自己的情绪，波动很大。
所以，一个高冷型男人，对周围的人、事、关系透出的那种“冷淡感”，以及对情绪的超强驾驭能力，是她所深深渴望的。
与其说是被某种类型的男人吸引，不如说是被内心渴望的另一个自己吸引，吸引力有多强，对这部分特质就有多渴望。
这样电光火石般的吸引，发生在同性之间，大部分成了闺蜜、哥们儿，而发生在异性之间，则常常被识别为“爱情的心动”，一段亲密关系就此启程。
现实生活中，“互补型CP”随处可见，拿娱乐圈来说，除了曾经的曹骏和蓝盈莹，还有：
活泼开朗的唐艺昕和稳重内敛的张若昀；
泼辣奔放的谢娜和含蓄寡言的张杰；

浪漫温情的梁朝伟和理性现实的刘嘉玲；
……
十堰婚恋情感咨询：对于“互补型”，人们往往有着一种美好的理想：我有的你没有，你有的我没有，互为对方的补充与延伸，构成一个稳定的整体。
于是，“互补型”成了一种备受推崇的关系模型。
内向的与外向的、大条的与细腻的、木讷的与灵活的、低调的和跳脱的，经典搭配，似乎永不过时。

2相杀

然而，理想很丰满，现实却很骨感。
前阵子在网上看到一个关于“和慢性子相处是什么体验？”的讨论，有大量来自伴侣的吐槽。
有一个网友说：
婚前对他的慢性子很欣赏，觉得做事情节奏舒缓不慌乱，比我这个着急上火的性格好多了。
本来想着互补，现在烦他都烦死了，做事慢吞吞的，大事小事都不带着急。
昨天孩子期末考试忘带准考证了，我都快急疯了，催他赶紧开车送去，他一边吃着早餐一边整理着衣服，悠悠地说：急啥啊，再快也不能飞过去啊。
我瞬间暴怒，请好假拿了准考证火速打车给送过去了，回来越想越气，跟他大吵了一架。
类似的事情太多，看见他那个磨蹭样儿就气不打一处来。
十堰婚恋情感咨询：“落地死”的原理在于：幻想中两个人是“融合”的，另一个人补足了缺失部分，就好像自己圆满了，极大地满足了自恋性需求；而现实会将彼此“打回”两个独立的个体，互补的人格特质被隔离开来，成了与“自己的对立面”相处。
这就是“针尖对麦芒”的开始，相处之路变得困难重重。
① 看不惯
在底层人格的运作下，每个人都形成了自己的思维模式和行事风格，而对方的迥异无疑成了一种“阻碍”，会产生诸多分歧，造成磨合困难。
“孩子忘拿准考证”这件事，在我眼里是大事，在你眼里是小事，我火烧眉毛，你慢慢悠悠，于是双方陷入撕扯状态。
再把自恋受挫的愤怒投射给对方，曾经的互相吸引演化成了一场大型的彼此嫌弃。
② 想改造
接下来，为了捍卫自己“这部分”的存在感和正确性，“权力争夺战”就开始了。
“听我的，按照我说的做。”
“你都不知道着急的吗？都什么时候了！”
“你这种性格是怎么混到今天的啊？”
“权力争夺”的背后，其实是改造和控制对方的企图，说白了，就是嫌对方碍事儿，想同化成自己的同类。
人很难被改变，战争却总有输赢，于是战败的那一方就只能通过隐忍来妥协，可大量的压抑只会酝酿更严重的“灾难”。
最近闹得沸沸扬扬的林心如和霍建华当街吵架事件，就有人猜测是低调内敛的霍建华在这段互补关系中忍无可忍的爆发；
而曹骏和蓝盈莹的分手，也不排除有“佛系”对“鸡血”的阻抗和崩溃，以及“鸡血”对“佛系”的失望和疲惫。
③ 限成长
在某些互补关系中，如果一方率先觉醒和成长，主动弥补人格短板，对于另一方来说是恐惧的，因为这意味着自己可能不再被需要，进而勾连出被抛弃感。
比如，在“支配-依赖”型的互补关系中，当依赖方开始提出独立的想法和意见时，必定会遭到来自支配方的打压和否定。
要保持互补关系稳定，最好就是双方都不成长，但这种关系往往并不健康。

3相处之道

十堰婚恋情感咨询：其实，如果懂得经营“互补型关系”，它是有天然优势的，但前提是，需要调换一个视角：从对“人的补足”到对“系统的补足”。
回到我朋友的例子。
她和前三任男友分手的原因，是无法接受他们的“共情不能”，开心时淡淡回应，难过时只会给她做分析、出主意，极少安慰。
而这些曾对她有致命诱惑的“冰冷感”，彼时都成了一根尖刺，将关系一点点刺破。
但在第四任男友这里，她突然“开窍”了：他情绪稳定，擅长分析，当遇到困难时，他比我更清醒和理智，而我的热情和感性，可以给关系制造一些惊喜，搞搞气氛，也还不错，至于共情部分，就交给闺蜜和咨询师好了。
这段感情她把握得很好，现在已经结婚了，有趣的是，婚后她和老公都发生了一些变化：她的情绪稳定了不少，而老公也学会了撒娇和哄人。
这就是“系统视角”：把双方的互补特质放在关系/事情里，认领各自的任务，发挥各自擅长的功能，彼此独立而又互相支持，共同经营、共享成果。
当然，这对于边界感和人格独立性有一定的要求。
在此基础上，“互补型关系”的优势就开始凸显了：
① 资源整合最大化
急性子适合打前锋，慢性子适合做后援，佛系适合疗愈，鸡血适合进取，外向适合开疆拓土，内向适合夯实基础，系统视角下，“互补型关系”的资源是最全面的。
② 成长助力最大化
作为内心渴望的“另一个自己”，对方就是你的“最佳参照”。
当放弃改造对方，而是用心去看见、尊重、欣赏对方的时候，就能从TA身上获得新的经验，这些经验被内化，就可能填补自己缺失的那部分功能。
朋友婚后情绪稳定性增强，她老公柔软性增强，就是很好的说明。
这两个独特优势，都是其他类型的关系所不具备的。
别人永远无法弥补你的“缺失”，只有当你的人格中真正发展出这部分“缺失”，才算是“自我圆满”。
而“互补型关系”中的两个人，如果能够陪伴、帮助、见证彼此“成圆”的过程，想来也是一件终生浪漫的事情吧。

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