十堰青少年问题管理：“我好好的孩子，怎么就抑郁了？？”

1.

孩子的悲剧，可能是父母在逃避失败

这两天看到一个咨询师分享的案例，很让人难过。

一对中年夫妻来找她咨询时说，他们是从老家来北京找女儿的。她们已经三年没见了，平时联系的并不多。因为要过节了，他们想问女儿是否回家，结果发现女儿把他们的手机都拉黑了，发微信也不回。

因为这对夫妻之前就知道女儿抑郁了，他们担心她会因为情绪问题做出不理智的行为，所以来找咨询师寻求帮助。

当咨询师深聊下去才发现，好多年前，在女生大一的时候，父母就已经知道女儿抑郁的事情。当时女儿对他们说，觉得自己可能生病了，对什么都不感兴趣。她还多次向父母提起，想让父母带她去看心理医生。

但是这么多年，父母没有采取任何行动。母亲对咨询师说，她一直在回避这个问题，因为她觉得女儿得了抑郁症，太不为自己争气了，有些失望。

父亲更是因为这件事觉得恼怒。他觉得女儿小题大做，动不动就说自己抑郁了，不想活了，这事如果传出去，父母的脸都会被她丢光。

于是他们一直无视女儿的情绪问题，直到这次联系不到她，才决定面对，女儿生病了这一事实。

在咨询师的解释下，这对夫妻也终于明白抑郁症不是普通的病症，需要尽早引起重视。

后来女儿是否得到了专业治疗不得而知，但是她选择不和父母相见，难道不正是因为内心对亲情的失望吗？

这件事的悲剧在于，在这对夫妻心里，他们更想要保护的是自己的自尊，代价却是忽略了女儿的情绪和健康，忽视让女儿感受不到父母的爱。

咨询师分析说，这对夫妻生活在小城市，之前的生活很艰苦，他们内心一直害怕被别人看不起。

好不容易女儿去了大城市工作，成了邻居和亲戚朋友眼中的成功人士，他们害怕这件事被别人知道，会被议论。

十堰青少年问题管理：《父母的觉醒》一书中说，如果我们在接纳孩子的过程中有什么困扰，那么问题的源头一定来自于我们过去的经历。

很多时候，孩子的行为和问题会揭开父母过去的伤口，或是唤起一些不美好的回忆。正如这对夫妻，他们没有意识到忽略孩子的病情是由于自己的创伤，但互相的关系已经开始恶化。

他们正是想要逃避潜意识中的挫败感，于是选择了无视，但最终可能会酿成悲剧。

2.

不要把“内心小孩”的匮乏，投射在孩子身上

根据客体关系理论，每个人会在6岁前形成自己的内在关系模式，这是和最初的重要客体构建的关系，大都是父母。而在成长中，每个人也总是会将内在关系投射到新的关系中。

这也是每个人“内心小孩”的形象。如果童年时期，孩子能够在父母那里获得足够的相信，他就会把这个关系模式内化到内心，从而形成自信。

在我们学习做一个“大人”的过程中，“内在小孩”并不会消失，我们会将它隐藏起来。而当我们感到压力，或一些负面情绪的时候，它们就会被唤醒，也会直接影响到当下的行为和情绪。

我有个好朋友曾和我说，她特别受不了看到自己的儿子调皮捣蛋，又不听她话的时候。她内心总是会有一团怒火。

有一次她没控制住，就冲着孩子怒吼说：“你到底有没有听进我的话啊！你是不是以为只有你可以这样！”

她说完就被自己吓到了，因为那一刻她想起的，是自己的童年。

曾经她的父母也很宠爱她，她可以很任性地做自己想做的事。可是小学的时候父母离异了，她和母亲生活在一起。她为了照顾母亲的情绪，于是逼迫自己成熟起来。

她想到这些就会觉得委屈，所以也会控制不住地将自己的愤怒投射到孩子的身上，从而失去耐心。

但她的老公一直都在允许儿子做自己，他给孩子选择的权利，尊重他的感受，允许他说不。而当孩子对她说不时，她却会觉得孩子是在任性。

而她内心其实是嫉妒的，因为这是她不曾被允许活出的那一部分。

十堰青少年问题管理：所以说，我们如果忽略了“内在的小孩”,  我们也就没有真正接纳自己，也更无法接受孩子的不完美。

我们内心的匮乏，会让我们在潜意识中，让孩子变成我们希望的样子，而不是他想要变成的样子。孩子变成了我们用来满足安全感或虚荣心的工具，而孩子也会要承担他本不该承担的家庭角色。

想要尊重和赞赏孩子，先要学会尊重和赞赏自己。

3.

培养孩子的自我效能感，父母要先学会受挫

关于受挫能力，心理学家班杜拉曾经提出过“自我效能感”，也就是人们自身能够利用所拥有技能去完成某项工作的自信程度。

试想一个场景，一个小婴儿想要拿到离他十几米远的一个玩具，这时有两种方法。一种是大人走过去拿给他，这是最简单的；第二种是他连滚带爬历尽千辛自己去拿。

前一种方式，小婴儿会觉得大人好厉害，而后一种，他会觉得自己好厉害，自我效能感也因此而增强。

所以，只有当孩子在看似小的事情上锤炼出很好的自我效能感，才能更从容和自信地去应对将来那些具有严肃现实意义的事情。

而这时候，父母最好是孩子的容器，而不是“越俎代庖”，替孩子去完成这个任务。

在这个过程中，更需要父母先有受挫折的能力。因为当孩子遇到困难的时候，他们很有可能会有负面情绪，而孩子的情绪，又很容易唤起父母的“内在小孩”。

有一位从小缺爱的女士，她受不了看到孩子有任何负面的情绪，于是每次孩子遇到困难，她都会第一时间提供帮助。比如看到孩子拼乐高玩具却很久都拼不好，孩子有些焦躁，她就会马上问孩子，需不需要自己帮忙。

她也会一直和孩子交代，如果有什么事情，一定要告诉妈妈。

这位女士看似在给予孩子最好的一切，但是实际上完全斩断了孩子从挫折中恢复的能力。这样的孩子长大后，也更容易成为妈宝，会依赖母亲，为其解决成人世界中的各种问题。

十堰青少年问题管理：所以说，父母应该在没有超出孩子能力的范围内，尽量让孩子独立去实现自己的愿望。

而父母，要成为孩子坚实的容器，让孩子知道，如果他需要帮助，自己信赖的父母，一定会在自己身旁。

就如曾奇峰老师所说，做60分妈妈，帮孩子完成60%的事情就好。

因为，父母的全能，总是以牺牲孩子的独立性为代价的。

4.

照顾孩子时，先照顾自己的内在小孩

作为父母，在面对孩子的问题时，很容易陷入焦虑。这些问题很容易唤起我们的“内在小孩”，从而影响我们对待孩子的方式和情绪。

所以在教养孩子的过程中，父母除了照顾孩子，还要学会照顾自己的内在小孩。

十堰青少年问题管理：尝试如下的几个建议，来减轻自己在孩子成长过程中的挫败感。

①培养自己的效能感

很多成年人的受挫能力也很有限，所以这一类父母也更容易被自己的负面情绪所影响。

成年人也可以像孩子一样，先去做好一些挑战小的事情，然后再不断升级事情的难度，以此来增强自己的控制力和自信。

同时，你也可以去找那些能够给你支持的人，获得他们的支持和鼓励，让这股正能量变成能够支撑你的生能量。

②向孩子学习，无条件的快乐

心理学家罗伊·马丁纳曾把快乐分成了三个层次，竞争式快乐，条件式快乐，和无条件式快乐。

孩子大都是无条件式快乐，他们做一件事情因为他们真正喜欢。条件式的快乐更复杂一些，当某个条件达成后，人们感受到了快乐。

而竞争式快乐，是现在大多数人的快乐模式，是“比别人强”才能感受到快乐。

正因为我们总是忍不住攀比，所以也时常陷入焦虑。何不学习孩子，尝试回归到最单纯的快乐中，专注于想做的事。

当然，也不要向孩子传递“别的孩子”比你强的信息，让孩子也能不执着于竞争式的快乐。

③真心接受孩子的平凡

当下社会，越来越多的人都在追求世俗的成功，仿佛只有薪水和职位，才能说明一个人的价值。

而我们都忘记了，在这样的评判标准之下，大多数的我们最后都只会是一个平凡的人。

但是平凡不代表人生的失败，即使我们不能站在财富的金字塔尖，我们依然可以找到心灵的富足，为自己喜爱的事情奉献。

正如龙应台和儿子安德烈所说的：“我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。平庸是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。”

作为父母，如果能够发自内心接受孩子的平凡，并祝福他的人生，那么挫败感也自然会减少。

5.

每个孩子都会长大成人，每个成人也都曾经是个小孩。

很多时候，是父母把孩子的世界变复杂了。很多坎是父母自己过不去，他们被曾经受伤的“内心小孩”所控制，然后把自己的不安，挫折，或者虚荣心，投射在孩子身上，然后透过孩子呈现出来。

在孩子成长的过程中，父母必然要面对很多问题。如果父母面对受挫的自己而不自知时，很有可能在痛苦，心疼或者愤怒的驱使下，尝试控制孩子，忽视问题，或者替孩子作决定，来缓解孩子，以及自己内心的焦虑。

所以，天使基金会有句话很有道理：“父母先走出来，孩子才有希望。”

希望每个成年人的“内心小孩”都能够被看见，并疗愈。

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