妈妈，我要打死你

疫情给了我们一个特殊的假期，这个假期让我们与孩子有了更多建立亲子关系的机会，但漫长的时间和极其有限的空间也给我们的养育带来了不小的挑战。

泡泡见我换衣服，警惕地问我：“妈妈，你要去哪里？”

我说：“宝贝，我要去上班了，下午就回来了。”

泡泡抱着我的腿，说：“我不让你走。”

我哄了他半天，最后还是要离开时，泡泡瞪着我，很用力地对我说：“妈妈，我要打死你。”

低龄的孩子，语言表达能力还比较弱，但自我意识已经形成。每个孩子都有自己独特的表达方式，理解他们真的不容易。

理解并接纳孩子的内心构想 。看到了孩子无法言说的内心世界，做孩子的一面镜子，让他们从我们这里看见自己内在的样子。

1.

看见孩子的内心世界

每当我觉得孩子无理取闹、甚至不可理喻时，我就想起了日本心理学大师河合隼雄的一句话：“如果这件事是孩子写给你的一封信，你觉得他想对你说什么？”

①妈妈消失就好像我也消失了一样

悠悠在空调房间玩，但每隔一段时间，就要跑到客厅里逛一圈，并且离开时不让关卧室门。我们告诉她：“悠悠，空调开了，进出要关门哟。”可是，无论我们怎么跟她说，她都坚持要把门打开，有时还会把守在门口，确定我们不会起身关门，她才放心地去客厅溜达。 

这个“故意气人”的孩子在干嘛？

她在说：我需要感受到你一直在我身边，我需要与你保持连接。如果门关了，我就看不到你、听不见你、也感受不到你了，仿佛你在我的世界里消失了一样。

这种感觉对年幼的孩子而为言，是很可怕的。两三岁的孩子能忍受短暂的分离焦虑，同时也发展出了一些应对焦虑的能力，只是他们的语言发展还跟不上，只能用行为表达，希望我们能懂。 

②谁来掌控？

自助银行里有一个爸爸，他手脚麻利地“叭叭叭”一通操作，身边的孩子却一脸急切，踮着脚、伸手向提款机，嘴里还一直嚷着：“我来按，我来按。”最后爸爸完成了操作，准备离开时，孩子突然哇哇大哭。爸爸忍不住责备了他几句，孩子的哭声更大了。 

这个“坏脾气”的孩子并非诚心捣蛋。自助提款机在他的眼里是个有魔力的玩意儿。这么好玩东西，爸爸居然玩了好半天，还不让我摸一下，那怎么可以？

除了好奇心，这里还有一个关于控制的议题，即，谁来做、由谁掌控？孩子的预设是自己，所以他也会感到自主权受到了破坏，当然会嚎啕大哭，以示抗议和愤怒。

③孩子对完整感的敏感期

外公给丽丽饼干，拿出一块，丽丽不要；换一块，还不要；再换一块，仍然不要。外公不耐烦了说：“你到底要不要？”丽丽自己把袋子打开，摸了好半天，摸出一块完整的饼干。外公说：“不都一样吗？碎了一样可以吃。”丽丽说：“不，碎的不算，我要好的。”

这个“刁钻的”孩子其实有着自己对事物的理解。丽丽认为，饼干就是完好的，碎的就不是饼干。这与该年龄段的孩子把握事物整体性与恒定性的能力有关，他们需要足够多的时间积累生活的经验。

重复，即有意义。当孩子表现出某种“执拗”的举动时，其实是在对我们说：看见我，看见我，看见我。

无论我们是否能读懂他们，只要我们能放下焦虑，有时候，不用特别做些什么，单单是许可，就能让孩子感受到自己被深深地理解了。

2.

说出孩子心中的忧虑

将孩子的所思、所想、所感，转化成语言反馈给孩子，是很必要的。这才完成了“镜子”的功用。它可以帮助我们给孩子的情感体验定位，并协助他们将自己的情绪与正在发生的事情联系起来，为孩子搭建联通内心世界与外部世界的桥梁。 

①缓解孩子的焦虑

乐乐下楼时没有带任何东西，但当她来到院子里时，发现所有的小朋友都带了自行车。这时乐乐对我说：“你去给我拿车。”

我不能把不满三岁的孩子独自留在楼下，于是说：“我们一起上去拿吧。”没想到乐乐突然又哭又跳，还尖叫——她担心朋友们不等她。

情急下的孩子是听不进任何道理的，我决定说出她的忧虑并且带她亲自检验一下是否真如她所想。

果然，当朋友们爽快地表示愿意等待时，乐乐很安心地跟着我上楼拿小车，完全一副懂事又乖巧的样子，与之前那个又哭又闹的孩子简直判若两人。 

②孩子的愤怒与依恋

泡泡见我换衣服，警惕地问我：“妈妈，你要去哪里？”

我说：“宝贝，我要去上班了，下午就回来了。”泡泡抱着我的腿，说：“我不让你走。”
我哄了他半天，最后还是要离开时，泡泡瞪着我，很用力地对我说：“妈妈，我要打死你。”
这话咋听起来有点吓人，但仔细想想，其实这句话包含着孩子对我的愤怒与依恋。于是，我蹲下来，环抱住孩子，温和地对他说：“宝贝，你不想跟我分开，可是我还是要离开你，所以你气坏了，想要打死我。”泡泡没有做声，低下头，沉默片刻，然后开心地自己玩去了。

孩子能迅速得到安抚，只因为我照见了他们的内心。恰当地回应孩子内心所体验到的一切，有助于孩子形成清晰的自我影像——这关乎一个人最原始的存在感。 

3.

我们是孩子的一面镜子 

精神分析有句著名的话：我不成其为我，如果没有一个你来指认。这里的“你”主要指妈妈，广义上，也可以指孩子的其他主要抚养者。

孩子内心体验到的所有东西，都需要妈妈（主要抚养者）给予确认和映证。在心理学上，这个过程叫做镜映（Reflection）。当我们平和地说出孩子的情绪、感受，甚至是连他们自己都害怕面对的恐惧时，孩子的焦虑和紧张就立即被大大降低了。

这种情况并不止发生在亲子之间，成人之间也时有发生。想像一下，尤其是恋人或闺蜜之间，当自己心中所想被对方瞬间GET到时，那种幸福感，是多么地令人欣喜和激动啊！文学上也有更优雅的说法，叫“心有灵犀”。 

即便早已成年，我们也都保留了从婴儿期起就渴望被看见、被注意、被欣赏的需要。

如果一个孩子在成长的过程中，得到了充分的镜映，他就能充分体验到“我是这样的”“我的感觉很重要”“我是被爱的和被尊重的”。这些重要的体验不仅能让他们获得高自尊，也能教会他们理解和尊重他人。 

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