把老公当成儿子养的女人：亲妈他有，你只是个被嫌弃的后妈

母亲节的时候，马丽官宣生子，正式升级当妈，幸福之情溢于言表。早在今年春晚，“带球”上直播的她，就引起了一阵热议，状态好得令人羡慕。

很多人认识马丽，是从《夏洛特烦恼》里的马冬梅开始的：

一个性格大大咧咧的女汉子，白天拔火罐，晚上蹬三轮，面对夏洛这样一个整天躺在床上，四肢都快退化的男人，挑起了家庭生活的全部重担，无怨无悔。

夏洛却跑到自己苦恋多年的女神婚礼现场，单膝跪地，深情表白，险些“跑偏”。即使醉酒后的黄粱一梦令他幡然醒悟，回到了马冬梅身边，也还是一个不思上进的“巨婴”。

这是典型的把老公当成了儿子养。马冬梅真的幸福吗？并不。

现实生活里，马丽和马冬梅颇有相似之处：同样的女汉子性格，同样的仗义能干，连之前遇到的男友，也是无端抛弃她的“渣男”。

而这次，马丽携手走进婚姻的，居然是小她11岁的“小奶狗”许文赫，这段“姐弟恋”从一开始就令粉丝不免担忧：

马丽，这是重蹈马冬梅的覆辙，打算养个儿子吗？

1.

原来是“后妈”

一个女人在网上吐槽。

她和老公结婚5年，每天下班洗衣做饭，家务全包，老公就躺在沙发上打游戏。

最怕出差，回家看见满屋随处乱扔的脏衣服、臭袜子和各种垃圾，整个就是一狗窝。

她也抱怨：你没手没脚吗？不能稍微收拾一下？

老公臭着脸，白眼一翻：我做不来，这些本来就该女人做的。

气得她吐血。

有一次婆婆来了，娘俩在客厅一边磕瓜子，一边看电视，她忙里忙外，腰酸背痛，好不容易忙完了，刚坐下想歇歇，老公扭头看着她：我们有点饿了，你去炒个鸡丝面吧，我妈爱吃。

她说：那一瞬间，我才发现 “保姆”是高估自己了，哪有全天24小时无休还免费的保姆？我才是他妈，而且是个不招人待见的“后妈”。

一石激起千层浪，网友们反响热烈。

有人表达共鸣：同款老公，姐妹我太懂你的苦了。

有人表达惋惜：你已经很贤惠了，你老公真是身在福中不知福。

有人表达愤怒：这么自私的男人，还不离婚等着离婚冷静期实施呢？

知乎上有个问题：什么样的伴侣值得相伴一生？

高赞回答是：能把你当成孩子宠的。

这个回答其实不算错，因为在亲密关系里，能接纳对方的“退行”时刻，抱持TA脆弱的内在小孩，是高质量关系的一种表现。

但很多人似乎有一些误解，心理上的理解和支持给不了多少，反倒是日常生活方面，把对方“宠”成了啥也不会的孩子。

尤其是女性，本就被传统观念赋予“相夫教子”的责任，天生又比男性细致、耐心，很多人把照顾家人当成了理所当然的事情，还当成了自己的主要价值所在。

可是，如果对着老公“母性泛滥”，很可能就真成了他的“妈”，婚姻中，只剩下自己兢兢业业、单向付出的身影。

更糟糕的是，以为他对自己无限依赖，可是转头，却发现人家成了三儿的“守护神”。

“我这么辛苦，到底还有没有良心啊？男人没一个好东西。”

没想到，有一天这句经典台词从自己嘴里脱口而出。

2.

爱、控制还是利用？

十堰罗淼情感心理咨询：有人把这称之为“爱”：我爱他，所以想照顾他、对他好，有错吗？

弗洛姆认为：真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因此而充满快乐。

可明明一方深感疲累，另一方却毫不领情，完全不为之所动，关系如同一朵日渐凋零的花，这样的爱是无力的。

一边抱怨，一边吵闹，一边却仍在坚持，你叹着气说“没办法，改不了，习惯了，凑合吧”，我倒觉得事情并没有这么简单。

《幸福三重奏》播出的时候，陈建斌曾被网友骂上了热搜，原因是他在节目里气哭了蒋勤勤。

蒋勤勤让他收拾碗筷，他却一拖再拖，蒋勤勤只好挺着大肚子亲自动手。

陈建斌过意不去，放下手机跟着一起收拾，却真的只是“洗了碗筷”，锅没洗，灶没擦，还坐在沙发上洋洋得意地说自己做好了。

蒋勤勤只好走进厨房，重新收拾，他直接扔了一句：你不用做，没有人让你做。

于是蒋勤勤爆发了，怒斥陈建斌不会做家务。

陈建斌认怂，在蒋勤勤要求之下开始拖地，但在他的操作之下，吸尘器“完全丧失吸尘功能”，蒋勤勤无语凝噎，只能重来。

网友代入感极强：简直不是男人，还让孕妇伺候自己。

其实，陈建斌多少是有些委屈的，他不是不做，只是“标准”和蒋勤勤不同。

蒋勤勤多次出手“善后”，是因为忍受不了陈建斌的“低标准”。这个无法忍耐的背后，一方面是生活习惯的差异，另一方面藏着一种微妙的控制：我行，你不行，所以你需要我。

所以陈建斌的“你不用做”，瞬间激怒了蒋勤勤，这是在否定她的“被需要”。

而一旦对方认同了这个投射，接纳了自己“不行”，很可能就会慢慢变得“四肢退化”，你得到全部控制权的同时，也承担了所有的责任，“母子联盟”正式达成。

今年一举包揽了四项奥斯卡大奖的电影《寄生虫》中，那对“地下室夫妻”就是一种极端的情况。

女管家长期让丈夫寄生在豪宅的隐秘地下室，女人提供充足的食物、照料和性爱，男人不需要承担任何生活责任和压力，完全退化成了一个躺在床上嗷嗷待哺的“婴儿”。

与其说这是一种付出，倒不如说是利用：通过表现得很能干、很会照顾人，来满足自己的需求和价值。

3.

不为人知的需求

十堰罗淼情感心理咨询：满足“价值感”倒是好理解，被需要就是一种价值。可是，满足“自己的需求”从何说起呢？

从精神分析的角度，有两层意思：

第一， 把不想体验的感受投射出去：对低价值感的人而言，无能意味着在关系中没价值、不重要，于是通过“能干”来回避对无能的恐惧，并如上文所说，把对方变成一个无能的人，来凸显自己的“能”；

第二， 把想要的体验创造出来：通过照顾别人，来间接地满足自己被照顾的愿望，弥补自己内心这部分体验的匮乏。

通俗来说就是，你渴望被怎样对待，就会去怎样对待别人。

《红楼梦》里的薛宝钗，看似是个完美女人，面容端庄、才华横溢、沉稳内敛、通晓人情世故，可却从来没得到过宝玉的心。

她给宝玉讲人生、讲仕途，照顾他的学业和生活，像慈母一般360度无死角的关照，宝玉却始终爱着读西厢、搞葬花、任性吃醋又无理取闹的林黛玉。

也来追溯一下她的童年。

自父亲去世后，宝钗家道中落，只有一个不中用的哥哥和毫无治家本事的母亲。

在母亲的盘算和引导之下，她从小肩负起重振薛家的重任，成为家里的主心骨，更多是在照顾全局、照顾家事、照顾别人，很少被体贴和关照。

为了胜任这个角色，她的天性和需求被压抑着，渴望被照顾的心从未得到满足。

直到遇见心上人，内在创伤与渴望被激活，而无力表达需求的她，只能通过“利用”宝玉来自我满足。

无奈宝玉不买账，也不接受任何投射，宝钗虽然赢得了婚姻，却输了爱情。

反观林黛玉，倒是“作”得肆意妄为，想说便说，爱恼就恼，腔调虽然曲折婉转，但攻击性一点都不弱，被戏称为“林怼怼”。

不论其他，单凭这一点，她是敢于表达自己的意愿的，再加上柔弱可人、梨花带雨的气质，把宝玉拿捏得死死的。

4.

别“密谋”老公的缺位

十堰罗淼情感心理咨询：所以，老公缺位，女人需要承担起一部分责任。而想改变这个状态，就得先有意识地调整自己在关系中的位置。

回到马丽，在许文赫身边，她从“女汉子”摇身一变，成了“小公主”。

不管多晚下班，许文赫坚持开车送她回家；深夜排练作品，送上她爱吃的松仁玉米、干烧带鱼；婚后甚至主动转战幕后，为的是多点时间照顾她。

每天各种花式表扬和土味情话也是不绝于耳，这些马丽都甘之如饴地接受了下来。

她说：我可以撒娇，可以卖萌，可以把自己最内心世界那个马丽展现出来，我就觉得那一刻我很幸福。

承认内心脆弱的、需要被呵护的一面，且勇于表达，让对方看见，才是关系中深度联结的开始；也只有正视、尊重、善待自己的需求，好好爱自己，别人才可能来爱你。

这样的马丽，大概是不可能再养出“儿子”来了。

至于“技巧”嘛，林黛玉和马丽都现身说法了，撒娇挺管用。

再看看《幸福三重奏》里另外一对，一会求剥虾、一会求按摩，在大S高段位的撒娇技能投放之下，汪小菲甘之如饴，悉数满足。

这样的幸福，试问谁不想拥有？

总之，让自己先回到平等、双向的“恋人位”，老公才有归位的可能。

多一些“公主”的甜蜜，少一些“老妈”的抱怨、劳累和操心，愿你在婚姻中，收获的是爱情。

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