1
前几天，一位朋友留言说写写关于爱的威胁的文章。
因为家里的老人有时跟孩子说，你如果不这样，那就不爱你了。
或者孩子哪一天不打招呼，就问孩子，你是不是不爱我了啊？
这样做，让孩子没有安全感。
这让做妈妈的很为难。
因为都是亲戚朋友，有时不好说什么。
而且我们中国人好面子，一言不合就伤感情的事，太多了。
可这样的事，很多父母都遇到过。
还记得有一次，带小小鱼去老家的一个亲戚家玩。
有好几个长辈在那。
我自己都想了半天才弄明白怎么叫。
可家里老人要小家伙叫人。
他第一次见到，就扭头不叫。
奶奶就说：“你不叫人，奶奶就不喜欢你了啊！快点叫。”
孩子就扑到我这边。
“他第一次来，有点紧张，过会就好了。”然后我恭恭敬敬地跟长辈打招呼。
这事就算过去了。
没想到，玩熟了一会后。
他们就跟小家伙开玩笑。
“你最喜欢你妈妈还是爸爸呀？”
这个问题，直接让小家伙懵了一会。
“都喜欢！”他想了一下回答。
“你刚刚不叫我，是不是不爱我们呀！”
这个问题他回答不上了。
对小家伙来说，怎么做才算爱眼前的长辈，真的是个问题。
他们还打算继续追问。
我赶紧拉着他出门找蚂蚁去了。
这些玩笑，真的别开了。
聊点别的可好？
2
有时，一个小的玩笑会伤害孩子的安全感。
很多大人不相信，这也是这样的玩笑或者威胁层出不穷的原因。
大人觉得是一个玩笑或者随随便便的气话。
所以你会看到很多时候，一群哈哈大笑的大人，围着一个一副窘迫的孩子。
孩子越窘迫，他们就觉得自己越成功。
孩子越害怕，越听话，就觉得自己的方法越有效。
假如你是那个孩子，想想看，你当时的内心会如何？
成功的让孩子难受一次，真不知道这样做有什么意义。
和大人开开玩笑是调剂氛围和增进感情的方法。
但是你这样做，估计没有哪个孩子的爸妈会喜欢的。
十堰心理咨询服务：因为在孩子的内心里，他们面对大人的话，无法辨明是玩笑话呢，还是真实的呢。
很多的玩笑或者威胁，会让孩子无所适从，甚至做出极端反应。
比如有的大人威胁孩子：
你如果不认真做作业，我就不爱你了。
如果你不听话，我就不要你了。
如果你不叫人，就不喜欢你了啊
……
为什么要把爱标上这些“价码”呢？
而且还种类繁多，廉价。
孩子跟父母之间的爱，应该是非常宝贵的。
而不是靠这些东西来衡量。
大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行为来换取父母的爱。
可你这样做，却是告诉孩子。
我的爱是有条件的，你得满足我的条件，我才爱你。
这样做的结果，会让孩子内心没有安全感。
因为不是每件事都能做好，而且不是每件事都能得到父母的满足和认可。
那就意味着自己得不到父母真诚而稳定的爱。
孩子的内心就不会产生稳定的安全感。
3
孩子永远都喜欢听父母跟他说“宝贝，我爱你！”
因为美好的亲子互动会产生安全依恋，这种依恋是孩子一生中最需要的心理营养。
前几天晚上，小小鱼在我讲完睡前故事后。
跟我说：“爸爸，我真的好想回到很小很小的时候。”
“你现在也不大啊！”
“我是说1岁的时候，那时我是什么样的？”
“哦！1岁的时候，我想想啊！你好像还会吃拳头，走路也走不稳，要扶着沙发，慢慢走。那时候你特别喜欢车子，每次有车子过路，都要抱着你去窗户那看，要么就追着附近工地的挖机吊车，我就给你买了很多车车书，后来你喜欢恐龙了，到现在你还喜欢呢。”
“为什么那时候我这么喜欢车车啊！”
“是啊！我也不知道，你就是很喜欢，就如同爸爸妈妈一直很爱你呀！不管你是1岁还是6岁，我们都很爱很爱你。”
他安心的睡了。
还记得有一次给小小鱼读亲近母语这本书的一年级部分，前面部分有睡前童谣。
我给他唱了外婆桥，也唱了瞌睡来，还有奥地利的一首摇篮曲。
听上去就爱意浓浓，“我亲爱的宝贝，妈妈爱你，妈妈喜欢你。”
我唱的时候改成了爸爸妈妈爱你，爸爸妈妈喜欢你。
他听了好几首，就指定要重复听这首。
那天就给他唱了两三遍，看到他闭着眼睛听，很幸福的表情。
爱需要发声练习。
平时可以跟孩子说出自己的爱。
孩子总是在等着爸爸妈妈说“我爱你。”
我们要常常开口说，而不要羞涩地不敢开口。
我们上一代父母，给孩子一个拥抱或者说一句我爱你，是非常为难的。
但到了我们这，应该有所改变。
要学会说爱，经常拥抱，也要学会说对不起。
4
十堰心理咨询服务：长期被威胁的孩子，更容易感受到“威胁”的力量。
他们会觉得这个有效果，是达到目的的好东西。
所以你会看到一些孩子特别喜欢说：
“你不听我的，我就不喜欢你啦！”
“你不把玩具给我，我就不跟你玩啦！”
跟爷爷奶奶在一起，很多孩子更是把握了这件武器的重要性。
甚至成为搞定大人的杀手锏。
不给我买，我就不爱你啦！
你不听我的，我就不吃饭！
还有很多老人笑呵呵地满足孩子。
心里还乐滋滋地，觉得自己的孙孩真聪明，会这样说。
这样的教育，往往教出更加自私的孩子。
因为孩子只会站在自己的角度，去索取，去威胁。
而无法学会分享、感恩。
5
遇到孩子不当的行为，除了威胁，有什么更好的办法吗？
当然有。
十堰心理咨询服务：我们先区分承担后果跟威胁的区别。
比如孩子磨蹭着不去洗澡，你告诉他，“如果磨蹭着不洗澡，那就会浪费掉你自己的时间，那时你的睡前故事时间就没了。”
听上去像是威胁，但这不是威胁，这是提醒孩子需要承担什么后果。
而如果孩子磨蹭着不去洗澡，你发脾气说：“你还不去洗澡，我就不喜欢你了!谁叫你这么不听话”
这就是威胁了。
当孩子的行为偏离的时候，你可以告诉孩子：
“我不喜欢你这样做！”
“但是我不会因为你的行为就说不爱你，因为我仅仅是不喜欢你过分的行为而已。”
比如孩子打人，我们仅仅告诉孩子不要打人，立下不能打人的规矩就行，其他威胁的话打住不说。
或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告诉他去做的方法就行，没必要加一句不爱他的威胁话去推动他。
父母有责任纠正孩子的错误行为和观念。
所以需要规矩，我们可以就事论事就好，不要把爱作为武器。
因为爱是恒久的、宝贵的精神内核。
不是威胁孩子听话的武器。
那只会损害爱，伤害孩子。
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