十堰婚恋情感咨询丨早恋、打架、偷窃、恐婚的影后:你的童年如何影响你的恋爱风格?
1缺爱的金像奖影后 假期看了一档综艺《奇遇人生》,很是过瘾。其中有一集,主持人阿雅和金像奖最佳女主角春夏,一起在美国追龙卷风。 在车上,阿雅和春夏聊起关于婚礼的期待,春夏先是开心地说起自己想要换10套婚纱,却又转头和阿雅坦白说,其实自己没有想过要结婚。
她提到说自己家庭中的女性都是离婚的,没有一个人能够让她看到婚姻幸福的影子。她说“幸福是如何瞬间被放大和延伸的,我没有学过,我怕我做不到。” 她害怕无法维持幸福。
听到春夏的这番坦白,十分令人心疼。这个26岁就摘得金像奖的年轻影后,童年其实充满着悲伤。 她当年应聘《左耳》的女主角时,曾经写过一封自荐信给作家饶雪漫。她在信中提到了自己22岁以前的人生经历。 她出生在云南,父母很早离异,后来父亲坐牢死在狱中。她没有得到过太多来自于父母的关爱,孤身一人成长。 她早恋,打架,偷窃,她甚至自爆曾经喜欢过姨夫和妈妈的男朋友。 而这一切,其实都是春夏缺爱的表现。她曾经喜欢过比自己大很多的男性,不也正是因为想要弥补自己缺失的父爱。
十堰婚恋情感咨询:她因为缺爱,所以会渴望得到爱,却也更加害怕得到后又失去爱。因此,她没有勇气走入婚姻,害怕爱情给予她的甜蜜和幸福,终有一天会消失殆尽。 可想而知,经受过童年的创伤,让她变得敏感而独立。 阿雅在节目中评价春夏说,她个性起来的时候是炽烈的太阳。 不过,热情有时候更像是她的保护壳,隐藏着她的软弱,悲伤,和害怕。 这不禁让人想起阿德勒所说,幸福的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
2恋爱,是内心想要被疗愈的渴望 不可否认,每个人的成长环境都会影响到我们成年后的决策,恋爱观,生活习惯。 潜意识中,大多数人会以“理想父母”的标准来寻找伴侣。如果在孩提时期获得了健康的父母的爱,他们也更容易获得和谐的感情关系。 反之,则更容易引发冲突,而冲突大多来自于对于“理想父母”的期望与现实之间的差异。 心理学家武志红曾经分享过一个案例。男生6岁的时候爸爸就患病去世了,16岁妈妈出车祸死了。 父母还在世的时候,父亲对他很是暴力,动不动就打他,而妈妈在爸爸去世后就不停地换男朋友,很少关注儿子的情感需求。 后来他遇见了一个对他特别好的女友,无微不至地照顾他,每天都把家里收拾得干净温馨,终于让男生有了温暖的感觉。 女友知道他的童年并不快乐,于是也会处处迁就他。但是相处一年后,男生开始变得越来越挑剔,不允许女生和任何其他的异性相处,怀疑女生对他不忠,还会对女生的各种缺点冷嘲热讽。 终于有一天,女生再也受不了了,坚决和他分了手。她在临走时和男生说:“你妈妈欠你太多,我知道你想找一个理想的妈妈,我也试着去扮演这个角色,我尽力了,但是抱歉,我做不到。”
恋爱到深处,我们都会变成孩子。 十堰婚恋情感咨询:咨询师荣伟玲曾说: “无意识中,我们都将恋爱当成了治疗,希望恋人能扮演理想父母的角色,将我们治好。” 对于故事中的男生正是如此,他在女生对他像母亲一样的照顾之下退行成了孩子。 但是,母亲曾经欠了他太多,他希望从女生身上弥补自己缺失的母爱,甚至控制不了将自己对母亲的怨气,全部宣泄在女生身上。他希望女生能全然接受他的脾气和任性,就像很多母亲对待自己的孩子一般。 但是,不是所有伴侣都有能力承受对方的情绪,因此,这样的亲密关系很容易走向分离。 所以,如果童年幸福,我们会复制幸福,而如果童年痛苦,我们也更可能复制痛苦。
3恋爱风格 十堰婚恋情感咨询:婚姻和家庭顾问马兰和米兰.耶科维奇曾经提出过五种常见的恋爱风格。 她们提出,童年的成长环境会影响到恋爱风格,包括选择伴侣的类型,以及在亲密关系中和对方互动的方式。 了解自己的恋爱风格,才能学会爱自己,和爱对方。 1 取悦者 取悦者的父母喜欢挑剔,或过度保护孩子,导致孩子为了获得父母的认可,或是为了避免父母流露出的失望和不满,于是努力在父母面前表现得最好。 他们很少得到安慰,相反,他们会花精力和时间去安抚父母。
在这样的环境中成长,他们内心惧怕冲突,他们学不会对别人说“不”, 很早学会迁就别人。他们也会因为害怕冲突,从而选择撒谎,甚至逃离一段关系。 他们更加在意其他人的看法,所以取悦者如果想要建立健康的感情关系,首先要学会诚实面对自己的感受。 2 受害者 受害者的父母通常有易怒暴力倾向,所以孩子的成长环境会十分动荡和混乱。 在这样的环境中,孩子只能学会顺从,保持安静,甚至隐形,来避免父母的关注带来的辱骂和暴力。
受害者更容易感到焦虑或抑郁,也更容易和像他们父母一样有暴力倾向的另一半结合,因为在潜意识中他们习惯了如此混乱的环境,于是会重复童年的模式。 对受害者来说,先学会自爱并且表达自己的感受和看法,才有可能建立健康的亲密关系。 3 控制者 控制者的父母会忽略照顾孩子,于是孩子不得不寻求自我保护,变得坚强,从而获得掌控感。 他们惧怕看见自己的软弱,相信只有掌控一切,才能避免感受到软弱,羞辱和无助等负面情绪。
所以他们学会故作坚强,喜欢呆在舒适圈内,拒绝变化,严重者甚至用愤怒作为武器,来对抗外界或者对方迫使他发生改变。 对他们来说,重要的是要放过自己并信任他人,只有这样,才能避免让愤怒摧毁一段感情。 4 优柔寡断者 优柔寡断者在孩提时期就知道,自己的需求不会被父母所重视,所以他们内心会惧怕被抛弃。 当他们成年之后,他们会尝试寻找儿时未得到的稳定的爱,于是他们会理想化亲密关系,对伴侣有很高的期待。
一旦伴侣令他们失望,他们就会陷入沮丧和多疑。也正因为他们非常敏感,对伴侣的一个眼神或话语都可能过度解读,所以在关系中避免不了频繁的冲突,和情感上的波动。 如果优柔寡断者想要获得稳定的关系,就需要放慢承诺的节奏,学着慢慢了解对方,避免由于自己过于理想的期待,而感到失望。 5 回避者 回避者的父母通常不重视情感交流,所以孩子从小就被逼着独立自主。
他们更关注逻辑和理性,来避免因为父母忽视而产生的焦虑感,由此忽略自己的情感需求。他们也会尝试避免身边的人有强烈的情绪波动。 回避者只有敞开内心,诚实的认识自己,并表达出自己的想法,才有可能建立稳定的感情关系。
4在关系中疗愈自己 十堰婚恋情感咨询:客体关系理论相信,性格能够在关系中改变,也能够在关系中疗愈。无论经历过怎样的童年,每个人都有机会疗愈自己。如下的建议,能够助你对疗愈的过程更有信心。 1 了解父母的成长 当我们了解内心的缺乏是由于父母的失责造成的,我们要学会接受这个事实。 你可能会因此怨恨父母,你也可以找机会向他们表达自己的情绪,但是这个事实不代表你要将生活的所有问题都怪罪在父母身上,或者一直在愤怒中生活下去。 尝试与父母和解,但不需要轻易原谅。和解,更多的是让自己放手,将对愤怒情绪的关注转移到对当下生活的关注之中。 你的过去在父母的手里,但你的未来在自己手里。 2 在关系中滋养 人们常常会将自己的创伤模式带入到亲密关系中。对此,要学会保持觉知。 你可能会很幸运遇到一个全然接纳你的伴侣,尝试向对方表达你的创伤,当你被看见和理解,你的伤就会慢慢痊愈。
但是在这个过程中,不要过度要求和期待对方的迁就和包容,否则只会消磨掉彼此的精力和耐心。 如果对方无法接住你的情绪,尝试寻求专业人士的帮助。 3 找到全新出发的自己 当你尝试表达创伤,就是你下定决心改变的第一步。你可以寻找恋人,或者朋友,给予你情感上的支持,有助于你坚定自己的决心。 要记得,你永远都能主宰自己的人生,这个过程不会容易,你可能会一次次重复当年的创伤,但只要你不逃避,勇敢面对,你就能够重获人生的钥匙。 不要丧失对爱情的信任,相信世界的某个角落,你一定会找到那个真心爱你本来面目的人。
不可否认,童年的成长环境会对我们的恋爱风格有很大的影响, 人们也常常会把自己的创伤模式代入到恋爱关系中,也因此带来伤害。 不过,最好的疗愈也会在亲密关系中发生,所以要了解自己的恋爱风格,并相信改变的力量。而如果你的伴侣曾经也受过伤,也请给他足够的爱和关注,让对方在你的呵护下被疗愈,重获心灵的自由。 很喜欢春夏在这一集最后说的那句话,她在滑翔伞即将飞起的时候,主持人问她在想什么。她低着头说,在想自己所爱的人。 “我们难道不应该把所有的时间间隙,都拿来想自己所爱的人吗”? 她还相信爱情,相信每一个人也都可以。
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