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十堰罗淼婚恋情感心理丨“作精”伊能静:谁说女人“作”就是缺爱?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2021/1/28 16:35:19

十堰罗淼婚恋情感心理丨“作精”伊能静:谁说女人“作”就是缺爱?

1.

 

我结婚,只是为了逃离原生家庭

 

十堰罗淼婚恋情感心理:前段时间,秦昊和伊能静一起上《吐槽大会》。那一段秦昊对伊能静的实名吐槽,可真是欢乐,百看百笑。

 

众所周知,52岁的伊能静是个小公主:喜欢微博发“小作文”,文艺范儿,而且爱美,爱哭,爱撒娇,爱发嗲,爱问秦昊你爱不爱我。

 

比如伊能静生气的时候会摔门而出,希望秦昊去追。

 

伊能静还喜欢问秦昊:“你现在喜欢我是因为我漂亮,但是如果你50岁的时候,我就60岁了,你还会觉得我漂亮,还会再爱我吗?”

 

有时她还会幽幽来一句,“我跟你还在恋爱,你跟我已经变亲人了。我跟你是爱情,你跟我是亲情……”

 

面对老婆各种琼瑶剧般的“出其不意”,钢铁直男秦昊直言,“我是一个演员,我也有我自己的选择,不是每部剧都合适我!”最后还说了一句,“你若不作,我必不负”。

 

这一句话,可是说到很多朋友心坎里了,连我18岁刚谈恋爱的小表弟听了都点头如捣蒜。那到底什么是“作”呢,为什么那么多男人都表示消受不了?

在一个街头采访中,网友们是这样解释“作”的:

 

“提出别人做不到的需求,比如男友月入3000,却要他给自己买一个3万的包。”

 

“过分地发嗲,撒娇,而且是不真实的,当面一套背后一套装出来的。”

 

“很爱生气,每次一生气就会说分手,而且怎么说都说不通那种。”

 

从中观察到,“作”和向别人索取、表达自身情绪有关。而且,难以消受的“作”可能有以下三个特点:为难别人、不真实、无理取闹。

 

但有趣的是,采访中也有不少男网友提到,大作伤身,小作怡情,女生的有些“小作”不讨厌,是可以接受的。这又是为什么呢?

 

 

2.

为什么有些“小作”是可以接受的?

 

十堰罗淼婚恋情感心理:当女性“作”的程度降低、杀伤力下降时,我们仔细辨别,也许会发现这个行为也透露着一些特别的信号:

 

①透露着安全的心理互动空间

 

很多时候,如果你敢和一个人“作”,这可能代表着两人构建的心理互动空间,是让你能够感觉到安全的。

 

有一个周末上午,我约了小里喝咖啡。但是,她却迟到了半小时。

 

这事搁在别人身上不算什么,但小里是朋友圈公认的“准点大王”。等她火急火燎地赶来后,才知道是昨晚忘了调闹钟。

 

“难得见准点大王迟到哦~”我跟她开玩笑。

 

“好像是第一次迟到,以前都是我等你们,这次风水轮流转了哈哈哈……”

 

我被她逗乐,假装生气,“原来是故意的啊……”

她眨了眨眼,狡黠地说,“其实一开始我也不懂为啥会迟到。但是,当我说完那句,‘以前都是我等你们,这次轮到你等我了’,好像突然明白,也许我是有那么点故意。”

 

“每次和木子(男友)见面,都是我等他,他有各种会议、出差、加班;和我弟见面也一样,他总是路上堵车,这样那样;跟姐妹约会,也是一样地光景。可是我也同样开会、出差、加班、路上堵,为什么我就不迟到呢?不公平……”

 

我很高兴,在经历了两年的咨询后,小里能够在感知到关系中的不平等时,把这份愤怒表达出来。虽然一开始,她是下意识地忘记调闹钟,但是事后也很快觉察到内心的需求。

 

这很不容易。在她的原生家庭里,她一直是个很“配合”的女儿。谈恋爱的时候,是个很“配合”的女友。与姐妹相处,她是个很配合“朋友”。不该提的需求,她不会提。有时候明明自己很受伤,却从不表达。

 

但是,这份从未表达的需求,受伤的感觉却并没有消失,而是储存在内心深处。当他们在关系中能够再一次感受到亲密和信任,能够感知到彼此建立的安全心理互动空间,那份需求和情绪重新流动了起来。

 

这也是为什么有很多聪明的男孩子,看到女生对自己有一些“小性子”或“小脾气”时,他们会感到开心。这意味着,自己取得了对方的信任和安全感。

 

②透露着旺盛的活力和欲望

 

电视剧《清平乐》中,皇帝赵祯很宠爱一个叫张妼晗的女人,也就是张贵妃。

 

张妼晗最初不过是后宫中的一名舞女,性格嚣张,但就算她做了很多无理僭越的事,仁宗总是很包容。很多网友都不怎么待见这个张妼晗,尤其是跟出身名门,德才兼备的曹皇后一对比,更显得这个张妼晗“作天作地”。

 

这么“作”的女人,赵祯为啥偏偏这么宠?

我们知道,对于从小活得憋屈压抑的宋仁宗来说,像张妼晗那样自由自在地“作”,想要什么就直说,不爽了就甩脸,是他从未拥有过,且可望不可及的。

 

再往前走一步。

 

一个会“作”的女人,在某种程度上,是代表着一种活力和欲望的。因为,她们是围绕着自己的需求在主动地索取和行动。就像张妼晗一样,会很直接地向男人示好,撒娇,“我的心里就只有官家”。同时,也会凶悍地维护自己的利益,并且凶悍地对待对方。

 

这份活力和欲望,对于很多男性,尤其是那种没有力量的老好人,活得压抑憋屈的男性来说,是非常具有吸引力的。因为,他们也许从生命之初,就如温尼科特所说,是围绕着他人的感受建构自我的。拥有这样的虚假自我,他们无法与自己的需求、自己的情绪深度链接。

 

所以,和一个会“作”的女人在一起,并且接纳她偶尔 “作”一下,是可以怡情的。因为它不仅散发着一种活力和欲望,同时也可以打破一成不变的稳定,给亲密关系带来一些刺激和波动,成为激情的一部分。

③透露着亲密关系核心需求的沟通诉求

 

很多人受不了伴侣的“作”,是因为他们不懂她们为啥“作”,而且搞不定。但是如果懂它,其实是可以增加彼此的理解和沟通的。

 

比如,伊能静生气的时候会摔门而出,以为秦昊会去追。但是秦昊偏不。他说追老婆只有两种,要么是0次,要么是无数次。

 

伊能静对秦昊说,“我跟你还在恋爱,你跟我已经变亲人了。”秦昊回复她,“你在跟我说相声,我在跟你生活。”

 

这些互动段子,给网友乐得不行。

 

来分析下,秦昊面对伊能静的“出其不意”,他能够很快觉察到,“这是要作啊”。他也能很快捕捉到妻子的需求,“你是不是想我说我爱你?”但是,他的反应也很有意思,他选择的是,“我get到这所有的一切,但是我不会被你带着走。”

接纳但不认同且能幽默以对,这不,连伊能静本人都要忍俊不禁了。

 

其实,在女人“作”的时候,它打开的是一个沟通的需求通道。如果男人拥有一定的敏感性和解决冲突的能力,而不是单纯的道歉、辩解或沉默去逃避冲突,两个人是可以直接切入到亲密关系中的核心需求,进行深层次的互动的。

 

 

3.

怎么做,才能降低“大作”的杀伤性?

 

十堰罗淼婚恋情感心理:其实,准确来说,我们通常所说的“作”是大作,“小作”不算“作”。

 

当你面对的那个“作”的人,是有分寸的,有理智,真实的,且当你能够理解她“作”的背后原因时,那份“作”对亲密关系的杀伤性就大大降低了。

 

那不免要问,该怎样做去避免“大作”呢?这里,提供大家两个角度:

 

第一,调动自己的认知,来现实检验一下:

 

对方做的这件事,到底有怎样的“杀伤性”?

 

他是故意的,还是不小心?

 

他是一直以来这样,还是偶尔的小概率事件?

 

他平时对我好不好?如果这事搁在别人身上,会不会这样?

 

去做一下这样的认知梳理。它可以在我们“大作”之前,更好的帮助去做一些有意识的判定,该以怎样的行动来应对。

第二,调动自己的感觉,来好好体会一下:

 

在想要“作”时,内心是否有一种不受控制的强烈的受伤感、刺痛感或者痛苦感?

 

你是否感觉到“爱情,男人,都是不可靠的”,或者是“我是不被爱的”等感觉?

 

如果这份感觉来得汹涌而强烈,完全不受控制,并且在现实检验中你发现其实不算很严重的大事,那么这份感受也许不是针对伴侣,而需要我们回到自身。也许,那是因为童年时所经历过的被忽略,被抛弃,不被看到,或者是其它。

 

我们要做的,不仅是“作”,更要去透过这份“作”看到痛苦的来源。

 

而男人要做的,也不仅是逃避或者指责,还可以选择去好好抱抱她,因为“眼前的伴侣,此时无非是一个无助的孩子”。

 

 

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