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十堰婚姻情感咨询丨离婚率攀升真相:一吵架就说三观不合,是对感情最大的误解

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/10/26 15:17:32

十堰婚姻情感咨询丨离婚率攀升真相:一吵架就说三观不合,是对感情最大的误解

男女吵架,应该谁先服输?

 前两天在网上看到一个男生的留言: 和前女友最后一次吵架时,他给双方留了3天时间。

 三天过后,男生给女生发了一条微信:“你赢了。希望你多一点成就感。

日后也要保持自我,永远不觉得有错,永远不服输。” 然后,把她删了。 结果就是:女生赢了吵架,男生赢了尊严,但他们输了彼此和幸福。 

对于情侣吵架,普遍的说法是:女生要的是态度,男生要的是道理。

 然而,不管是“态度”还是“道理”,一旦陷入争辩“输赢”和“对错”的泥潭,就不会再有好的结果。 

 

在她看来,所有当下感情中的矛盾和问题,“如何吵架”、“子女教育”、“婆媳关系”等等,本质上都是一道道关于“幸福”和“对错”的选择题

01很多时候,男人其实是半个聋子


金韵蓉老师认为,解决所有感情问题有一个首要前提,就是要真正认识到:男女有别。

 2005年,哈佛大学神经学的专业教授们用一系列严谨的实验研究证明: 男女大脑生理结构的不同,让身处感情中的男女在思维和行为差异上,产生了天然的矛盾。 简单来说,男生的左右脑独立运作,而女生的左右脑是相通的。

 男人用理性的左脑思考或处理事情时,右脑是静止不动的,而在用感情的右脑谈恋爱时,左脑也不掺和。

 但女人在用理性的左脑思考和处理事情时,右脑会时不时来搅和;而在用感情的右脑谈情说爱时,左脑也会时不时地出现,给头脑降降温。 

所以我们会经常遇到以下这种画面:

 男生说:“今天晚上我得赶一篇报告,不能陪你去看电影了。” 而女生听见的是:“我已经不像以前那么在乎你了!” 接着女生说:“没关系!”(潜台词是:反正你已经不在乎我了,看不看都无所谓!) 男生听到的是:“没关系。”

 这就是典型的“无效沟通”。女人只听见自己的情绪,而听不见男人说的话;男人只听见她说的话,却听不见女人话语背后的弦外之音。

 因此,这个实验的另一个结论是: 很多时候,男人其实是半个聋子!

 意识不到这一基本前提,男女在发生争执时,就谈不上真正的理解。 

近两年,有一个综艺节目很受欢迎,叫《做家务的男人》。许多人眼中的“完美夫妻”,在节目中纷纷现了原形。

 王祖蓝嫌弃李亚男把厨房的东西乱搁,却不想一直以来都是妻子在打扫厨房;

 杨子姗有洁癖,因为吴中天拖地不干净而生气,索性干脆抢过拖把自己干;
这些公众印象里“模范夫妻”的琐碎日常,不过就是大多数人感情生活的缩影。
我们听了许多两性相处的道理,却依然过着鸡飞狗跳的一生。

 

02“为什么他没有以前爱我了?”

 

 20世纪80年代,倡导婚姻自由的先驱们开始追求两性平等,打开人们心中的桎梏,然而带来的结果之一,竟是离婚率的节节攀升。

美国著名的专栏作家和记者米尼翁·麦克劳克林曾说:
“如果你列张表,写出两个人当时要结婚的种种理由,再列张表,写出这两个人现在要离婚的种种理由,你会惊讶的发现,这两张表居然有这么多的重叠之处。”

 这句话一语道破男女感情的魔幻。
是的,两个人还是那两个人,只不过就像钱钟书笔下的那座围城一样,墙里墙外本就是两种风情。 

有位朋友,就曾因为这个原因,和另一半经历了分手的危机。

 女朋友向他抱怨: “以前追我的时候,距离多远都说顺路。现在反了,再顺路都嫌远。” “以前不懂怎么哄人的时候,还会上网去学习几个小时,现在说两句就没耐心了。” “以前不懂浪漫,但过节也会为我用心准备,现在能躲过一个是一个。” ······

 连番轰炸下,我朋友一度自我怀疑,“自己是不是真的不爱女朋友了?” 为什么女人总觉得,男人在婚前婚后变化如此之大?
对此,金韵蓉老师认为: 对于在主流价值环境下成长的男人来说,“成家立业”几乎是必须遵循的单一规则。所以他们在爱情功德圆满之后,会把更多精力和重心转移到“立业”上。
但是,精力的转移并不意味着对另一半的不爱,而是一个普通人在有限的时间和精力下,做出的“合理”安排 

其实,现实情况中的我们也一样。每天在忙得焦头烂额之余,不也是无心谈情说爱吗?
比如连续一阵996的工作后,任谁都很难有心思,再去准备一份像热恋时那么用心的礼物。

那是不爱了吗?显然不是。 

就像打一场通关的游戏,越往后关卡越难,明明需要更加专注,但不得不分出精力,去兼顾更多。

因此,许多被女生抱怨的男生,并没有背叛爱情,也没有打破诺言,而是在更大的、必须成功的压力之下,把重心转移到承担责任的家庭上,去履行一个男人对妻子、对家庭该有的职责。

 

03你要的是幸福,还是对错?

 
塔勒布说:世界上有两种人,一种想赢(得结果),一种想赢得辩论。前者为了达到目的,后者为了争出对错。
现实中有多少感情,都是在争执“对错”的过程中,渐渐地将“幸福”磨没了。 同事,就有一次印象很深的经历。 有一天,他和女朋友要乘车去一个地方。因为自己经常走这个路线,所以他坚信“听我的准没错”。 但女友却告诉他,“昨天我亲自查过了,按我说的路线更近。”

 两人都觉得自己是对的,无法说服对方。好在因为是周末,又没什么特别紧急的事情,最后还是走了女友说的路线。但不愉快的氛围,持续了一路。 

后来,他跟我聊天说起这事儿,我问他为什么听了女朋友的话。他说了一句话让我印象深刻: 你是想要少花点时间,还是想要女朋友? 答案当然是后者。

 因此,每当我听到情侣或夫妻因为小小的矛盾争吵时,都会不自觉地想到金韵蓉老师的这句话:
你要的是幸福,还是对错? 这句话,几乎适用一切亲密关系。

  钱钟书和杨绛,婚后为数不多的一次吵架,仅仅是因为两人英语的发音。

 杨绛觉得钱钟书的发音不够准确,口音里带有乡音。但钱钟书不承认,还反过来对杨绛说了许多伤人的话。

 两人都不服气,于是专门找了一位会说英语的法国夫人做判断。

 结果,是钱钟书错了。他很不开心。杨绛赢了,也不开心,甚至觉得很无趣。一场争论,谁也没捞到好处。

 从此,二人决定,以后遇到类似情况,就按各自的想法来,不必再争出个结果。 这本书也提醒我们:夫妻之间,不需要争个是非曲直、谁胜谁负。
尤其是日常吵架,如果掌握不好情绪和言语的分寸,万一擦枪走火,对婚姻是慢性的伤害。

相反,怎么降低它的发生频率,如何划出一条止损的安全界限,以及如何吵个有建设性的“好”架,才是我们应该关注的事。
比如:
在脱口而出那些让自己后悔的话时,暂停3秒钟;如果对方不想说,就不要说,允许沉默;别翻旧账,别扩大事端,别殃及父母和孩子; 吵架,其实也是一门艺术。  

 

04幸福的感情,都有舒服的相处方式


《辛普森一家》里有句话说得好:亲爱的,如果你太好胜,永远都不会快乐的。

 而我们对感情和婚姻的最终期望,正是获得幸福。

 对此,有3点建议:

1. 不要执着个人的原则,要建立双方共同的原则。

 书单君的一个朋友,在找另一半时设定了许多原则,比如“绝对不可以摔东西”、“绝对不可以离家出走”、“绝对不可以骂脏话”等等。 后来,这些“原则”,被他现在的另一半全部打破。

  他的女友是一个性格直爽的姑娘,脏话总在不经意时脱口而出;在摔坏过一次手机被他严厉批评后,再没有摔过比卫生纸更贵的东西。至于女友离家出走,最厉害的一次,也不过是在小区的板凳上坐了2个小时。

 当两个人成了一个整体后,要把双方共同的原则,放在个人的原则前面。 

2. 不强调沟通的结果,要重视沟通的过程。

 在综艺《我家小两口》里,戚薇和李承铉这对最让人印象深刻。

 在别人眼中,他们拥有“完美爱情”,但在戚薇自己眼里,却是一地鸡毛。

 她坦言,二人会因为很多事情发生分歧,但每次出现问题的时候,他们有一个习惯,就是先坐下来把问题说得明白透彻,但不期待结果。

 当同样的问题再次出现时,即使依然没有太好的解决办法,他们也会知道,应该怎么做才能让对方开心。

 戚薇说:真爱不是遇见的,是养成的。

 有时候,比起沟通的结果,沟通的过程更加重要。因为在沟通的过程中,爱开始流动

  如果无法解决问题,至少先解决情绪。 

3. 不是所有的问题,都是因为“三观不合”。

 在两性研究中,三观是最重要的因素。

 三观的一致和不合,也能解释大多数情侣的最终结果。

 但是,如果将感情中所有的矛盾,过于简单地认定为“三观不合”,反而会出现两个问题:
一是忽视了解决当下的具体问题,二是否定了婚姻中的磨合与成长

 “三观不合”的认定,从潜在意识里就否定了对方。

 而且,当我们说别人和自己三观不合时,往往觉得自己的三观才是正确的。一旦有了“三观不合”的认定,基本只有一个结果:换个三观和的人就行了。而且,心安理得。 

这也是我特别想要提醒你的:要用成长的眼光,看待另一半和感情 

最好的爱情是什么样子的?
没有答案。

 又或者说,感情中的两个人,在一起共同努力的每一天,就是我们想要寻找的答案本身

同样,快乐也没有定义。

 一个人自由潇洒地选择单身,可以很快乐。

两个人从鲜衣怒马的少年,一起看尽长安花,也可以很幸福。

 如果说,面对需要“斗智斗勇”去经营的婚姻,留下或离开都只是一种选择,那么,这本书要传达给我们的就是:
在相爱的基础上,如何更好地理解两性关系和婚姻的本质,然后带着爱意直面矛盾和争执,并做出最合适的决定。
最后留下或离开,也许不都尽完美,但初衷和最终目的永远只有一个:为了自己的幸福和快乐。

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