十堰罗淼家庭养育心理：二胎家庭如何减少对孩子的伤害？

1.

有个播放量过百亿的小视频，是妈妈和儿子关于二胎妹妹的一段对话：

“你觉得妈妈做的哪件事情让你最伤心？”

“为什么要给我生妹妹啊？”

……

“那我跟你说，我今天下午回家，就把她送走！”

“好，送得好，我终于没有妹妹了！”

……

那个小男孩拍手欢呼、信以为真的样子在我脑海里挥之不去。

我想起那个永恒不变的真理：什么东西需要抢？当然是不够的东西需要抢。

十堰罗淼家庭养育心理：老大和老二之间的抢夺，目标是父母稀缺的爱和注意力。

但我们需要解决的是另一个更深层次的问题：父母的爱和注意力为什么会变成稀缺品？难道只是因为有了两个孩子就一定是变成各50%的爱吗？

事实上，还有一些二胎家庭中，两个孩子感受的爱都少于50%，更别说是100%。这是因为，我们做父母的，偶尔还享受于一种被争夺的价值感。所以，很有可能是我们主动在削减爱和注意。
正如曾奇峰老师所讲过的，“如果父母害怕被孩子们抛弃，那么孩子们之间的恶性竞争显然对父母有利。”

因为，当父母的爱变成两个孩子要竞争的对象时，父母反而变得很安全，因为孩子们争抢得越激烈，父母就越不会被抛弃，所以父母很可能一直在给孩子们暗示：“你们之间的‘仇恨’是不共戴天的。”

聪明的孩子们，很快便接受了这个讯号，加入一场名为“谁输了谁就会被抛弃”的战争。

2.

事实上，很多二胎家庭都启动了这样一种防御模式：

在不知不觉间，让老大成了“没做好准备”的父母的“打手”，攻击那个“来得不是时候”的老二；

让一切看起来就像是：老大很不能接受弟弟/妹妹的到来，老大认为现在的生活变得更糟糕是因为有了弟弟/妹妹；

而同样不能适应两个孩子生活的父母却成了最无辜的人，还可以大大方方去惩罚那个小气的老大，一遍遍质问他：这是你最亲的人，为什么要嫌弃他？

十堰罗淼家庭养育心理：其实，这些问题都是潜意识问我们自己的：这是你们自己生的孩子，为什么要嫌弃他？

只是因为，真相过于戳心，我们的意识层面绝不允许我们表现成一个不爱孩子的坏父母，但却绝对允许老大“替我们”表现为一个不爱二胎弟弟/妹妹的坏小孩。这样看起来，不爱，才是他们顺理成章的行为呀。

3.

其实，孩子之间的同胞竞争非常正常，而且就算是出现了冲突，也还有建设性冲突和破坏性冲突之分。

在他们的相处中，每天都会因为各种各样的事而变得生气、沮丧、妒忌、骄傲或者快乐。这种时候，其实他们正是彼此的“陪练”：在互相陪伴中学会和自己的情绪以及他人的情绪去相处，然后变得会表达自己、会判断别人，也知道怎么在某种情境中去跟别人建立关系。

这种温暖和友谊让孩子们感受到被理解、被需要。

而同胞中的建设性冲突又让孩子们在正常合理的情形之下向外散发了攻击，这对他们的社会性发展来说是很有帮助的。

所以，建立一段积极的同胞关系，并不是去发展没有冲突的同胞关系，而是通过竞争和冲突，锻炼孩子们理解他人的能力、吸取好的建议和意见的能力，以及控制自己的情绪与行为的能力。最终，帮助他们形成相对中性或是积极的归因方式，在未来面对冲突和问题时，有更多的适合自己风格的解决方式。

十堰罗淼家庭养育心理：只是，我们仍然需要在生活中做一些什么，避免让孩子们的一些建设性冲突演变成破坏性冲突：

①“让他们在冲突的时候相信：他们只是在逗着玩，而不是在拼命”；

②全家人一起把两个孩子的相处这件事正常化，尽量不去强化孩子关于“有人和自己分享父母”这件事的焦虑，在没有破坏性的情形中，尽量让孩子们自己去处理矛盾，而不是引导孩子们一起告状；

③谢绝身边人对孩子开“恐吓”的玩笑，譬如“你爸妈生了老二，就不要你了，你跟我走吧”等等；

④邀请老大参与到对新生命的照管中，让他们去感受自己的力量在这件事中的积极作用；

⑤不要强迫自己去在两个孩子之间“一碗水端平”，因为真正的公平并不是一模一样地去对待两个不同的孩子，而是针对他们各自的需求“区别对待”，公平是孩子眼中的公平，不是父母心中的公平；

⑥承认自己确实在照管两个孩子甚至更多孩子时精力不足，也承认自己有时是一个自私的父母，会在孩子表现出不同的样子时不经意地偏向于其中的某一个，在冲突中引导孩子建立与人相处的模式；

⑦在不同的家庭中，忽视老大或者忽视老二、忽视男孩或者忽视女孩都会有可能发生，可以尝试采用一些相对的分工，比如父亲多注意女儿的情绪，母亲多注意儿子的习惯等等，让孩子们在整个家庭中寻找平衡。

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