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十堰青少年心理咨询丨蔡少芬应对女儿发脾气被怒赞:“坏脾气”是孩子发出的求助信号,你听懂了吗?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰心理咨询丨十堰罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/8/8 11:04:40

十堰青少年心理咨询丨蔡少芬应对女儿发脾气被怒赞:“坏脾气”是孩子发出的求助信号,你听懂了吗?

1.

“现在的孩子,真是点火就着”

 

今年真是个特殊的年份,寒假直接连上暑假,多少家庭都要感叹一句“母子情分都要被耗没了”。

 

有一位朋友说,原来没觉得孩子脾气这么大,朝夕相处这大半年,发现儿子这脾气也太臭了。

 

早上7点的网课,6:50还不起床,她去叫儿子迎来的就是一张大黑脸,吃饭的时候动静很大,一会摔筷子,一会使劲放碗。

 

她想着别人家的孩子都在认真学习,自己的儿子却松懈了好几个月。她告诉儿子要趁着假期弯道超车,没想到儿子说了一句“你是不是更年期啊,什么都管”。

 

这不仅是她的苦恼,也是很多家庭现状。孩子爱发脾气,家长要么以暴制暴,要么压抑着自己,尽量做“宽容”的父母。

 

其实孩子发脾气这件事,不能仅仅归因于“脾气不好”,也许孩子和同学相处的时候、打游戏时、做喜欢的手工时,可有耐心了呢!

 

那么问题来了,为什么孩子性格并不暴躁,却总是发脾气呢?

 

 

2.

孩子发脾气,多半在传递这四种信号

 

从心理学的角度说,情绪都是平等的,没有好坏之分。高兴和愤怒,发泄和隐忍,都是不同的情绪,都应该被接纳。

 

孩子发脾气和放声大笑一样,是一个人不同的情感体验。

 

十堰青少年心理咨询:情绪是什么不重要,重要的是情绪背后的心理,以及我们对孩子情绪的态度。

孩子发脾气,多半是这四种原因。

 

①孩子本身就比成年人容易焦虑

 

儿童的自我比较弱,所以他们的超我带来的压力,比成年人要严重。通俗点说,儿童的规则意识、自我理想和成年人一样,但是他们可控制事物的能力比成年人弱,所以他们的情绪压力是比成年人大的。

 

再加上儿童情绪控制能力差,外在的表现就是,攻击性强,爱发脾气。

 

随着年龄增长,这些自然而然的焦虑和压力,自然会缓解。

 

就像我们肉眼可见的,年龄越大的孩子越“懂事”,这是他们“自我”的成长,也是对世界认识的加深。

 

②“你管得太多了,我不高兴了”

 

在网上看到过一则新闻,加拿大魁北克一位父亲因为一项奇葩的罪名入狱——他逼女儿吃橄榄菜,僵持了13个小时。

 

晚饭期间,父亲要求女儿吃光所有蔬菜,否则不能离开餐桌,可女孩就是不吃,两个人僵持了13个小时。

可能有人会觉得,这孩子太“犟”了,不就吃口菜嘛?可是实际上,“逼”她叛逆、倔强的,恰好是她的父亲。

 

父母控制欲太强时,侵占了孩子的独立意愿。为了证明自己的独立性,孩子开始反抗,开始发脾气或者与父母作对。

 

暑假期间,很多孩子都开始脾气暴躁,对家庭冷暴力,这恰好是在提示家长:亲子时间的阈值要“超标”了。

 

管得太多,“监视”时间太长,孩子自然会厌烦。

 

③“我就是心情不好,想发个脾气”

 

谁都有需求得不到满足,想要发泄的时候。而人的脾气和怒气,从某种程度上说,就是他们的攻击性。

 

攻击性并不是什么坏事,相反,它是人的生命力和活力。

 

孩子的攻击性,最早存在于妈妈的子宫和怀抱里,孩子通过与母亲接触以及吮吸,攻击性得到满足。

 

随着婴儿的长大,攻击性的性质也在改变。孩子会渴望足够好的母亲,渴望更多的创造力,甚至渴望破坏力,他们对外界的需求增多,对外界的不满也就随之增强。

 

如果这些需求没有得到满足,他们自然会释放更多的攻击性,心情不好、脾气大都是孩子的一种“表达”。

 

没有孩子是故意无理取闹的,他们只是求而不得产生了巨大的挫败感,不知道如何排解时,把打人、发脾气、摔东西等当成宣泄。

④“你不理解我,我需要你的关注”

 

孩子渴望父母关注,渴望父母走进自己的内心,往往会通过什么方式?会主动找父母谈心吗?

 

可能年纪大一点,亲子关系融洽的孩子会这样做。

 

更多的孩子,选择用剧烈的方式引起家长注意,从而换来一句“你怎么了?”

 

孩子因为害怕碰壁,害怕被责骂,不敢主动跟父母示好。于是,他们通过发脾气的方式,让父母看到自己,从而关心自己的想法。

 

 

3.

能包容孩子发脾气的家长,都是好样的

 

十堰青少年心理咨询:孩子发脾气,未必是坏事。

 

如果有两个孩子让你选,一个是“会对你发脾气,展现真实自我”,一个是“明明有脾气,却在你面前选择顺从”,你会选择哪一个?

 

孩子能在父母面前释放攻击性,说明他们接纳真实的自我,没有过分压抑自己。

 

同时,也说明父母肩膀足够结实,双臂足够温暖,能够接住孩子的攻击性。

 

可生活中总有些家长,很喜欢打压孩子,来展示自己的权威和控制力。

 

《隐秘的角落》中,朱朝阳就是一个不发脾气的孩子。在学校他没有朋友,在家里乖乖听话,照顾自己的一日三餐。

 

父母离婚后父亲有了自己的家庭,他“懂事”地从车头坐到了后排,从来不反抗。

妈妈让他喝牛奶,他压抑着自己的厌恶,忍着牛奶的烫,咬着牙喝下去。

 

他还是一个学霸,成绩永远全年级第一。

可是这样的孩子,是我们想要的吗?

 

他明明渴望交朋友,却在班上不和同学来往;他明明希望跟爸爸相聚,跟爸爸一起去玩,却一直假装自己不需要陪伴,不打扰爸爸生活的样子;他明明对于妹妹的挑衅很愤怒,却一句话也不反驳……

很多父母喜欢打压控制孩子,觉得孩子的想法不重要,孩子不能“冒犯”家长。

 

殊不知,一个懂事乖巧的孩子,也是一个自我攻击、不被接纳的孩子。

 

从什么时候开始,孩子不敢发脾气,不愿意表达了呢?

 

从他们觉得表达也没用,父母不会理解开始;

从他们表达了也不会被接纳,还被骂一顿开始;

从他们表达后,父母总会归因于孩子错了开始。

 

顺从乖巧的孩子,在深夜里偷偷流泪,泪水可能会持续到他们20岁、30岁、40岁……

 

能允许孩子发脾气的父母,才能养出轻松快乐的孩子。

 

 

4.

孩子发脾气,接纳与引导要并存

 

《奇葩说》有一个辩题,说的是如果可以一键为孩子定制完美人生,你会按下按钮吗?

 

十堰青少年心理咨询:陈铭的观点很扎心,他说:我们对孩子的教育,不应该是雕刻他,而应该像园丁一样地培养他。

 

不压抑孩子的怒气,而应该培养他们与攻击性和平共处。

孩子发脾气,首先需要的,就是父母的接纳。

 

温尼科特指出,在临床情境中,越是具有攻击性的儿童就越健康。

 

如果环境是温暖、接纳、促进的,那么孩子的攻击性将得到整合,变成正常的需求的表达。如果环境不足够好,攻击性则以破坏的方式彰显出来。

 

允许孩子在父母怀里撒娇,允许他们痛快地哭一场。

 

《妻子的浪漫旅行》中,蔡少芬讲到过自己小女儿发脾气的故事。

 

在吃饭的时候,蔡少芬顾着和大女儿说话,忽略了一直叫妈妈的小女儿。

 

小女儿发脾气、大哭的时候,蔡少芬在旁边一直道歉,还告诉女儿:我知道你不开心了,你哭吧。

孩子需要的,是父母的关注与爱护,是自己被看到了的感受。

 

爱和自由都能够得到满足,孩子的情绪也就能够得到释放。

 

其次,家长们要明白,接纳不等于纵容,接纳的同时也要学会引导。

 

很多父母对“接纳”的理解,是任由孩子撒泼,甚至有些“怕”孩子,这是纵容,不是“接纳”。

 

其实真正的接纳是指父母承认孩子此刻的心情,不想着压制或者消灭,同时,以坚定而友善的方式,疏导孩子的情绪。找到他们愤怒的原因,告诉他们正确的做法。

 

所谓育儿育己,所谓为人父母的修行,不过如此。

 

人的一生,会遇到很多哄他们笑,或者让他们不能发脾气的人,却很少能有包容他们发脾气的人。

 

允许孩子哭,允许孩子闹,也要告诉孩子,如何成长。

 

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