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十堰青少年心理咨询服务:毁掉一个孩子,不停地给他讲道理就够了

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰心理咨询丨十堰青少年心理咨询服务中心丨十堰亲子养育心理咨询服务    作者:本站    发布时间:2020/6/26 11:19:26

十堰青少年心理咨询服务毁掉一个孩子,不停地给他讲道理就够了

最近和朋友聊天,聊起之前几个月孩子在家的成长和变化。
她说儿子在家最大的收获不是读了多少书,也不是做家务、学做饭,而是学会了跟大人讲道理,为自己的错误辩解,一逮着机会便把父母回怼一顿。
嘴里一套一套的,滔滔不绝,“翅膀变硬”的孩子,真让人哭笑不得。
前不久在网上看到孩子和大人讲道理的视频,才发现小孩讲起道理来,语言和气势上完全不亚于自己的父母。

果然有其父必有其子,一副振振有词的样子,完全就是复刻大人讲道理的模样!
会过日子的女孩劝阻爸爸:“爸爸以后别抽烟了,抽烟浪费钱。”
爱弟弟的姐姐质问爸爸:“哪个小孩能打?小孩打了就哭,人家难受发烧了你不知道吗?”
女儿批评父母吵架,不管不顾孩子前后脚离家:“大半夜出去,孩子还在一边玩儿呢,谁看啊?墙看啊?墙也不是人!”
每一句都说得让父母没有反驳的余地。
十堰青少年心理咨询服务会讲道理的小孩,真的能听进父母的大道理吗?
给孩子讲太多,父母的话对他们来说就不再是道理。

1 

讲道理丢掉了孩子的思考力
生活中常常有这样的场景:
当孩子不听劝告或是发脾气的时候,父母首先会耐心地给孩子讲道理。
发自肺腑,非常细致,就像要把所有的经验和知识,掰开揉碎,一点一点地喂给孩子。
但孩子却觉得难以下咽。
上小学的儿子跟我说过,凡是没有经过大脑思考的东西,通常都会记不住。
深以为然。一味讲道理,其实不是让孩子学习,而是纵容他不思考。
只是张开耳朵听道理,却没有经过自己咀嚼而勉强咽下,这样的道理当然索然无味。
樊登老师曾在节目里说过,如果父母不能对孩子表达足够的耐心和提供宽泛的选择,会扼杀孩子的生命力。

当孩子不听道理时,很多父母会强行“说服”孩子与自己保持一致。
这只是满足了父母的自恋,强行挤占孩子自我发展的空间,不是给他选择。
父母跟孩子讲道理,是想让他不要走弯路,但实际上他也并没有走上捷径。
听道理却不加思考,道理就成了空壳子。
“道理我都懂,就是不去做”,这个现象普遍存在,就是因为道理既没有过脑也没有过心。
相反,能让孩子思考的道理,就很“好听”。
邻居家的孩子当当常被人夸赞懂事。

周围人从没有见过他的妈妈跟他讲道理,但从小特别喜欢给他讲故事:
当孩子难过的时候,会讲一个关于情绪的故事;
当孩子和别的小伙伴闹矛盾的时候,会讲一个关于友谊的故事;
孩子懒惰,不想劳动的时候,妈妈又会给孩子讲一个关于智慧的故事。
很多故事就成了孩子一天的精神食粮。
当当时不时会给妈妈说起故事打动他的原因,从孩子的话里妈妈知道,道理已经被悟出来了。
《鹤唳华亭》里有一句话:道理全听,举步维艰,道理不听,死路一条。

十堰青少年心理咨询服务道理虽好,但讲得太多、听得太多,对孩子的思考能力来说就是一场灾难,未来要独立行走于社会必然艰难。
留给他想象和思考的空间,才能收获成长。
                               2

用唠叨来强化道理最让人糟心
仔细观察会发现,当父母给孩子讲道理时,孩子会耷拉着头,或者哭泣,或者捂着耳朵反抗。
心理学中有一个词叫做“超限效应”。
人在受刺激过多过强或者时间过久的情况下,会产生极不耐烦或逆反的心理现象,正所谓“多说无益”。
尽管父母已经试图用多种花样来“包装”道理,但孩子对于说教仍然是敏感和抵触的。
傅首尔曾经在《奇葩说》里举过例子,她对儿子说丑小鸭不会变白天鹅,努力了只会是丑大鸭。
发现“闲聊”马上要转到“正事”上,聪明的孩子立刻回怼说,妈妈,它不用努力也是丑大鸭,你别想骗我努力!

看到没?妈妈的本意是要他好好学习才能改变自己,可是说来说去都是学习,太糟心了吧!
十堰青少年心理咨询服务其实孩子不是不懂要学习的道理,只是他们太容易“看穿”父母的心思,是想变着法儿来唠叨鞭策自己。
前段时间的一则新闻,让人一言难尽。
25岁男子厌烦母亲在家对他唠叨,晚上9点半催自己带小孩去睡觉。
他无奈之下选择报警,一时心急还在电话里编了个理由说自己“杀了”自己。
一边是母亲“教育”儿子的无奈,另一边是儿子从小被说理唠叨,一直到自己当了爸爸还是没能逃过的心酸。
男子哭着跟警察说,你十个妈抵不上自己一个妈,恳求警察拘留。

一个孩子,如果他3岁不会管理自己的作息,肯定需要父母的教导;
但是在25岁的年纪,父母还讲作息的道理,只会遭到孩子厌弃。
唠叨重复让道理变成糟心的累赘,甚至是“压死骆驼的最后一根稻草”。
                              3

情感连接比说道理更重要
道理说得多了,情感就谈得少了。
所以,总会听到孩子说,父母从不理解自己。
《非暴力沟通》一书中提出:
当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱,对方即使接受批评作出让步,通常也不是心甘情愿的。
电影《怦然心动》中,女孩朱莉很喜欢门前的一棵梧桐树。对别人而言就是一棵普通的树,对朱莉来说则意义非凡。
它像是通往内心世界的一扇门、一把梯子,她说站在那棵树上,感觉自己能够看到全世界。
当树的主人决定要把树砍掉的时候,她伤心欲绝,爬到树上不下来,甚至惊动了警察。
爸爸没有责怪她,但是告诉她砍掉这棵树是早晚的事,孩子不得不屈服。
得到这样的结果,朱莉哭了整整两个星期,尽管坚持到学校上学,但她感觉做什么事都没有了意义。

这棵她最爱的树消失后,她找不到情感寄托,也得不到关怀。
看似接受了现实,却遭受了心灵的创伤,这才是最糟糕的。
心理学家李雪曾在书中分享过一个故事。
有个妈妈带3岁孩子去电影院,去之前跟孩子说,电影院里有很多人一起看电影,大家都不说话,询问孩子是否可以做到,孩子说可以。
进电影院之前,妈妈提醒孩子,如果进去以后想说话,就拽一拽妈妈。
结果过了一会儿,孩子在黑漆漆的房间里感到害怕,拽了一下妈妈,妈妈就抱着孩子走到电影院外,询问孩子的感受,安抚他的情绪。
比起那些责怪孩子不够胆大,给孩子强行灌输坚强与勇敢道理的父母,这位妈妈教会孩子规则意识,并且时刻关注着孩子的情绪,把他的感受放在第一位。
这才是真正有教养的父母。

成为父母后,表达欲让人不自觉地讲道理上瘾,而忽略了道理的本质应该是言简意赅,直击人心。
要教好孩子,也不是只有讲道理一条道可走,敞开心扉和孩子建立情感连接,才能走进孩子的心坎里。
十堰青少年心理咨询服务教育家杜威认为,教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情,而是一个主动的和建设性的过程。
跟孩子沟通,如果只有父母单方面输入道理,而孩子没有对道理进行主动思考和行动验证,那么再多的大道理也是苍白无力的。
讲道理不是为了父母能够居高临下,赢了孩子,更不是和孩子上演一场“相爱相杀”的苦情大戏。
教孩子主动吸纳道理并自我总结,知道道理为什么是对的,未来才会有应对困难的理解力、思考力和判断力。
为人父母,若不懂这三点,孩子“油盐不进”是正常的,他们很快学会用道理来碾压自己也不足为奇。
毕竟,我们总是相信那句,青出于蓝,而胜于蓝。

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