林志颖老婆成“受气小媳妇”，婆媳关系，本质上是六个人的事

1.

婆媳间的纠缠，从来不是两个人的事

十堰家庭情感心理咨询服务：豪门中的琐事，最容易成为人们茶余饭后的谈资。最近，林志颖一家又因婆媳关系的问题，“贡献”了一波又一波热搜。

其实那些事，说到底都不是什么大事。之所以大家关注，主要原因是太真实了。

有一个很逼真的场景，林志颖和妻子陈若仪正在等着吃凤梨，就在凤梨已经削得差不多的时候。林志颖妈妈突然对陈若仪说：若仪，你是要先吃凤梨还是先把玻璃擦一下。

陈若仪一秒都没有犹豫，说自己先去擦玻璃。

一家四口，陈若仪一个人在干活，其他三个人在吃凤梨。

林志颖有些看不过去他说，我帮你擦啊，陈若仪还没开口妈妈就说：你休息一下就好了。

简直太逼真了，现实中很多婆婆生怕儿子累到，却不顾及儿媳的感受。

陈若仪在节目一开始就表示，婆婆很厉害，婆婆很优秀，很怕自己做得让婆婆不满意，眼角眉梢都有些害怕婆婆的样子。

谁知婆婆似乎对她的确不太满意，方方面面都有些“挑刺”的感觉。

陈若仪的破洞牛仔裤，她说以后来我们家不要穿了，不太礼貌。

就连教陈若仪做家务，陈若仪擦地的姿势，都要不断纠正。

其实我们也知道，林志颖家算是名副其实的豪门了，不一定需要妻子亲自做家务，婆媳关系也未必有镜头前展现的那么紧张，很可能是真人秀刻意剪辑的效果。

可这些画面，真的太过现实。是多少女性的婚姻难题，是多少婆媳间的一生怨气。

生活中又有多少摩擦，让婆婆和儿媳相看两相厌。

有的婆婆和媳妇单独看都是很好的女性，可生活在同一个屋檐下就都变了味道。

在最近的距离，人性都露出了本来的面目。在外人面前也许还有克制，到了自己家里没有面具遮掩，彼此的相处才是一门艺术。

有人说婆媳问题是三个人的事，其实不然。婆媳问题更深层次追究，是六个人的事。包括小夫妻两个人，以及他们各自的原生家庭。

2.

“婆婆为啥不能为她儿子着想”

十堰家庭情感心理咨询服务：身边很多有儿子的宝妈都说过，将来自己当了婆婆，一定不会为难儿媳。只有“捧着”儿媳，自己的儿子才能生活幸福。
    这个道理几乎人人都明白，那些喜欢为难儿媳的婆婆，就真的是想害儿子吗？
恰恰相反，她们也是真的想为儿子好，她们是真的想让儿子幸福。
    就拿多年前的婆媳大剧《双面胶》来说，亚平妈处处为难丽鹃，让丽鹃洗碗，亚平坐着看电视。
    丽鹃看个电视，婆婆都要说她费电费眼，还耽误做家务的时间。丽鹃吃饭剩下一些给亚平吃，她就要教训儿子“怎么能吃女人剩的饭”。
作为旁观者，我们看得很不解。她这样做，不是增添了儿子家庭矛盾，让儿子婚姻不幸吗？
    可从她的角度来看，她和儿子的边界可能比较模糊，甚至觉得自己和儿子是不可分割的整体，儿子一定会听她的。
    丽鹃一个有房子的上海本地姑娘嫁给一穷二白的亚平，可亚平妈却觉得丽鹃又懒又馋还爱花钱，竟然还敢指使自己儿子干活，完全配不上自己的儿子。
    她只有“帮助”儿子教训儿媳，才能继续和儿子保持这种共生关系。
    至于这样会不会逼得儿子儿媳离婚，她们会通过巨大的奉献感来自我安慰。用拼命帮小家庭做家务，奉献牺牲自己，来掩饰自己的“从中作梗”。
    我们生活中，也经常有这样的婆婆。她们活得苦大仇深，外人觉得这个母亲很伟大，为儿子做了很多。和她生活在一起的儿媳，却觉得备受煎熬。
    说到这里，就不得不提起婆媳关系中，除了婆婆、儿媳、儿子以外的另一个人，那就是公公。
    婆婆之所以与儿子界限感模糊，是因为她们不能享受自己婚姻的亲密关系，把期待投射给了儿子。
    她们期望儿子给她们安全感和满足感，某种程度上说，老公已经被自己“挤走”，儿子才是自己的“真爱”。
    儿媳的出现，无疑是象征性的“情敌”。儿媳怎么做婆婆都不满意，就像是情敌之间的厌恶。
    糟糕的婆媳关系中，公公往往是“隐形”的。也正因为隐形的公公，才让婆婆和儿子建立了不可分割的联系，从而加剧了婆媳的矛盾。

3.

婆媳关系，可能是早年与母亲关系的延伸

十堰家庭情感心理咨询服务：我相信很多女性在结婚前，都觉得自己婆婆很好相处，结婚后才发现对方是个“恶婆婆”。
    因为结婚前，我们是带着爱屋及乌的美好滤镜，结婚后，我们开始近距离接触。
    既然是近距离的关系，就很可能回到早年与父母相处的模式。
    我们与母亲未完成的冲突，投射到了和婆婆的关系中。儿媳跟婆婆叫“妈妈”，那么在潜意识里，我们渴望通过跟婆婆的冲突，解决自己早年和母亲之间的问题。
    或者说，我们和母亲之间相处的那些问题，又照抄照搬到了和婆婆相处的模式里。
    以我自己为例，我的原生家庭里妈妈对“吃”这件事非常在意。我吃得多，吃得少她都要插手。吃炸串、辣条这样的“垃圾食品”，她一定会大发雷霆骂我好几天。
    长大后，我也特别讨厌别人管我吃东西的事。其实有人干涉我吃东西，不过是一种关心。可是这件事触发到了我曾经不被接纳，多次压抑的回忆。
    庆幸的是，我的婆婆是个很包容的人，她很少干涉我的选择。我们婆媳关系相处融洽，很大程度上来源于她的接纳。
    我的母亲没有接纳我的那些部分，婆婆照单全收。其实回想起来，并不是她有多么完美，也不是她有多么大的智慧。只不过是因为她的宽容撞上了我的压抑，修复了我内心的矛盾。
    人与人之间的交往很多都是如此，并不是对方这个人有多不堪，而是她有没有触动我们的心弦。
    蔡少芬也曾因为婆媳问题上过热搜，起因是他们在找酒店的过程中，蔡少芬走迷路。后来张晋找到她之后，她有些不舒服捂着肚子窝在沙发上。
    婆婆却一直指责她，怪她没带手机就不应该分开走。 

网上很多人说，要是亲妈一定会拿着热水袋安慰她不要害怕。想想现实情况，真的会这样吗？恐怕亲妈只会骂得更凶！

我们不能接受婆婆这样的做法，因为我们想让自己理想母亲的原型接纳自己，心疼自己。

也许我们自己都没有意识到，我们的婆媳关系，是和自己父母关系的延伸。

4.

婆婆对儿媳的攻击，是一种嫉妒

十堰家庭情感心理咨询服务：婆媳问题，只不过是一个缩影。缩小了看，是两个女人的斗争。放大了看，就是两个大家庭的生活模式的碰撞。

里面的事情虽然有共性，可也是各家都有各家的特性问题。

我们当然可以去说一些诸如，“婆媳要分开住”“要有界限感”“婆婆要有自己的生活”等等的话。

可是知易行难，更多的婆婆生活模式已经形成，很难去改变。

所以我更想让所有媳妇放宽心，即使不用去讨好婆婆，也不必跟她锱铢必较。

《婆婆与妈妈》中，有一个小细节，就是林志颖的妈妈有些耳背，别人需要说话很大声，她才能听到。

看到那一幕，我有点心疼这个被骂的老太太。

婆婆对儿媳的攻击性，还有可能是一位容颜老去的女性，对一名青春活力女性的“嫉妒”。婆婆已经老了，能掌控的事情越来越少，对死亡的焦虑让她们只能通过和儿孙一起生活才能缓解。

她们看起来步步紧逼，拿自己当权威，实际上也许她们的人格才更弱小。只有通过攻击来假装强大，才能让“夸大自我”得到满足。
    在生活中的确有一些蛮不讲理的婆婆或者媳妇，但是大多数还是善良又可怜的。对于真正的“奇葩婆婆”，尽量远离就对了。可对于那些真的没有坏心的人，不妨多一些宽容。

抖音上有一个博主@酥酥和大东，她拍摄的视频都是自己家的琐事，酥酥的婆婆就是一个非常有胸怀的人，她和婆婆的相处羡煞几百万网友。

酥酥问婆婆，你为什么对我这么好？

婆婆说，因为我爱你老公，所以我要对你好呀，你要和他过一辈子。你们俩过好了，我这个老人也就安心了。

因为爱他，所以爱你。这是有边界的爱，也是好的婆媳关系的基础。

酥酥说家里排序老公排最后一位，婆婆很赞同地说，我把大家都排前面，把他排倒数第一。但是在我心里，他才是第一。

如果所有的母亲，都有这样的胸怀，那世界上就会少了多少妈宝男，少了多少受气小媳妇。爱儿子就爱得通透，不绑架，不强制。即使不能爱屋及乌，也能做到不打扰。

婆媳的博弈中，没有谁是真正的赢家。

说到底，和谐也好，吵闹也罢，都是自己的生活。

中国的家庭关系就像一锅粥，很多人也享受界限感模糊带来的亲昵。但是，享受亲昵的同时，也应该建立一下空间感。

大家都有了喘息的空间，才能活得舒适。

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