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十堰心理个案咨询:亲密关系里,是什么让两个人愿意彼此珍惜?

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2020/5/17 10:42:21

亲密关系里,是什么让两个人愿意彼此珍惜?

几乎每一个进入亲密关系的人,都有着这样的渴望:希望能被足够在意和珍惜。

然而,基本上每一个进入亲密关系的人,都会经历失望的时刻,感觉到自己没有被好好珍惜。

如果这是关系里的一个必然过程,那么在这些关系里的失望和受伤时刻,我们该如何理解这个过程,两个人怎样才能有机会走向彼此珍惜呢?

 01 

当一个人感觉到不安全时,就会隐藏自己

 

十堰心理个案咨询我有一位来访,对亲密关系很失望,她跟我描述了关系如何渐行渐远的过程:

刚开始交往时,他很符合我期待,处处为我考虑;

可是,结婚后不久,我就发现他不再像以前一样照顾我,我的内心开始隐隐不安。我想,或许不那么爱我吧!我一方面渴望他可以更靠近我,但是另一方面,我也在暗暗地跟他较劲,表现出我也不需要他。他怎么对我都可以,反正我不在乎。两年之后,他出轨了,我非常气愤,做了所有他不希望我做的事情,我就是想把事情闹大,让别人都知道他是一个怎样的人。现在,他想离婚,我不愿意离,可是我却不知道怎么过下去。过去关系里已经累积了太多的问题,我想他也可能不愿意跟我再继续,但我是真的不想失去这段关系。

从她的描述中,我们可以看到面对关系的失望时刻,她主要选择了两种面对方式:退缩和攻击

退缩是因为面对不被照顾的失望,她的内心已经有了判断:你不够爱我,所以才这样不珍惜我!

攻击是因为,即使我可能不值得珍惜,但是你出轨了,我可以站在道德的位置来指责你。

退缩和攻击,是很多人面对关系无助的模式,是阻碍关系彼此靠近的模式。

这是我们面对关系不安全的一种的表现,当需要不被满足时退缩了,因为觉得自己不值得;当对方犯了公认的错误时攻击,是因为这个位置很安全。

这就相当于,选择这两种模式面对关系,意味着我们的自我还没有真正在关系里上场,我们只是在小心翼翼地隐藏自己。

这种在关系里不安全的感觉,是被当前关系所引发的,但是却不是来自于现在的关系。这就是为什么我们会说,如果你没有觉察和有意识地成长,你的关系剧本其实在进入关系之前就已经写就。

那些在过去的经历中,在人与人相处时受伤的体验,会成为你在新的关系中的扳机点,一旦触及,就会立刻关闭通往关系的大门,要么退缩,要么攻击。

而关系是双人舞,当对方感觉到你的退缩和攻击,这亦会让对方感觉到不安全,于是也可能采用自保的方式,退缩或者攻击。

如此,你保护了自己获得安全,却牺牲了关系可以走向更亲密和相互理解的机会。

 

 02 

亲密关系是一面镜子,折射出的是你所在的位置

十堰心理个案咨询在我小的时候,当我看到我的妈妈每天努力作,生活得特别辛苦时,我就会无比痛恨我的爸爸。我觉得他很冷漠,没有尽到一个做丈夫的责任,没有照顾好我的妈妈。

然而,现在我会无比清楚,这就是关系舞蹈的奥秘。

我的妈妈因为价值感的缺乏,总是无时无刻地不在向我爸爸证明:我很厉害,所以我不需要你。于是,我的爸爸也会在同一位置上回应:你都这么厉害,我还帮你干什么!

这样,我的爸爸退出了关系的舞池,这个本来是两个人共舞的地方,就变成了我妈妈一个人折腾。然而,妈妈就终于有机会告诉所有人,你看我的老公就这么对我的。

最终,我妈妈获得了所有人的可怜和同情,但是却没有被好好珍惜。

所以,亲密关系是一面镜子,通过关系,可以折射出我们自己所在的位置。

当我的妈妈在关系里被冷漠的对待,没有被足够珍惜时,折射出的是她对于关系需要的羞耻。因为需要他人,会让她感觉到自己不够好,显得没有价值,所以她使出全部的力气,来让我的父亲没有机会去照顾她。

你看,关系就是这么矛盾啊,有时候我们不断埋怨的,内心渴望却求之不得的东西,却恰恰是我们内心在拼命拒绝的东西。

只是,因为内心的不安全,因为有些部分我们自己也觉得很糟糕,所以我们很少有机会去细致地看到自己对于关系的影响。

这些不安全的因素,会让我们一直努力隐藏起自己的真实,我们就会站在规则、道德、责任的角度去要求对方,关系就会变得看似正确,却失去了生命力。

所以,我经常会说,关系的功课,就是走近自己内心的功课

每个人都不需要刻意去改变关系,我们更需要通过关系来读懂自己。当我们可以去靠近那些内心的伤痛,好好的疗愈自己,就可以更轻松地面对关系,不需要再辛苦隐藏自己。

 03 

关系的彼此珍惜,取决于两个人坦言脆弱的程度

 

十堰心理个案咨询我们发现身边好的关系都有一个特点,就是彼此在给对方更多的安全。而糟糕的关系也有一个特点,就是彼此都在制造不安全。

所以,给对方安全,还是不断制造不安全,这是影响关系走向的关键。

如果我们能很好的理解接纳自己,我们就不再因为自己有需要而要回避,也不会因为自己的脆弱而感到羞耻。

真正让两个人感觉可以相互理解,以及愿意彼此珍惜的,就是因为我们可以更多感觉到对方的真实,然后才可以接纳和照顾对方的真实。

昨天,我跟我先生商量着一起换鱼缸,我说:其实我早就想换了,但是没有你帮助,我一个人是做不到的。

他也很高兴,跟我一起忙活,然后他洗鱼缸,我洗那些小石头和花草。后来要洗充氧机,我只是把外面洗干净了,他说怎么能只洗外面,里面也要开洗。

要是换作很多年前,我可能就会责备自己没有做好事情,然后努力装作自己会洗的样子,像我妈妈一样要在他面前来证明自己。

而现在,我只是如实地说:这个我真的不会,我需要你。

我先生很愿意去做,并且这些事情,他做得真的要比我好很多。

所以,越是简简单单,越能走进人心,我越来越喜欢坦言脆弱,因为我知道这是帮助他了解我,也是让自己能够更好地被照顾的机会。

在关系里,要一起演戏,还是要一起真实,是一选择。但是,不变的是,唯有真实,能走进人心。唯有真实,能让我们不被伤害。

好的关系不是有你没我,也不是有我没你,而是在关系里,我们都可以坦言自己的脆弱,然后我们可以一起来相互照顾。

最终,两个人关系的深度,取决于相互敞开、相互理解以及相互照顾的程度,而这些,又取决于我们理解和接纳自己的程度。

关系始终是一场双人舞,你渴望安全,就得用安全去交换;你渴望真实,就得拿真实去交换。

所以,本质上,轮不到我们为关系犯愁,只需要我们尽可能让自己更舒服就好了。

实际上,有些你一直寻找的幸福关系的样子,或许你早就已经拥有,只是看你从没有机会通过向内探索,去真正意识到这一点。

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