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首页 > 成长督导 > 十堰情商幸福力: 乖巧,那是从小憋到大的内伤
十堰情商幸福力: 乖巧,那是从小憋到大的内伤

来源:十堰罗淼心理服务中心| 罗淼心理咨询服务中心    作者:本站    发布时间:2020/3/15 9:43:49

 

 

·  01  ·

你是谁带大的?

 

几天前,有一篇文章《离婚带着孩子的女人,下一站是幸福》。其中一句话,很多读者说有所触动:拥有决不自我攻击的彪悍人格。

 

十堰情商幸福力:很多读者留言反馈,感觉还有很多问题没有谈到,比如:如何做到不自我攻击?

 

这是个很重要的问题。要回答这个问题,就可能要先回答一个问题:为什么会自我攻击?

 

·  02  ·

虚弱的客体,经不起攻击

 

我的一位来访者,因为人际关系问题找到我。

 

来访者是一位非常漂亮的女生,但是,却非常自卑。因为自己性格软弱、敏感,以及,在和他人交往时,从不敢拒绝别人,从而,人际关系成为一种负担和消耗。来访者为此深感困扰。

 

来访者的成长经历是这样的。

 

因为父母长期不在身边——父亲在外地部队,母亲在外地工厂——所以,她从小跟着爷爷奶奶长大。来访者自述,爷爷奶奶老实本分,为人善良,对她的照顾也非常耐心细致。

 

看起来,除了主要养育者不是父母这一点点的“瑕疵”外,爷爷奶奶作为主要养育者,是尽职尽责的。接下来,我们的话题转到成长经历上。

 

我问她:如果让你回想成长中的事情,你能想到什么?

 

她想了一下,告诉我说:不合群。从小就不合群。

 

她低下头,皱了皱眉头,脸朝向一侧:从幼儿园开始,一直都不合群。

 

原来,记忆中,似乎从幼儿园开始,来访者就经常被“欺负”。

 

我问她:被欺负后,你会和爷爷奶奶说吗?

 

她说:不会的。

 

咨询的突破口从这里开始。

 

十堰情商幸福力:原来,在她心中,她从不曾想过要和爷爷奶奶说“自己和小伙伴玩,被欺负”的这些“小事”。

 

因为,在她觉得,爷爷奶奶年纪大了,照顾她,已然非常不容易了。自己理应懂事,不给爷爷奶奶再增加麻烦。

 

所以,她从记事起,看着爷爷奶奶日渐衰老的状态,她心里总有一种莫名的酸楚。

 

这种感觉,让她学着“乖”。

 

“乖”的背后,是这个年纪,原本在外面遇到的委屈、需要的保护以及“任性”的表达,都被深藏了起来。

 

 

十堰情商幸福力:当我们认为对方不够结实,我们就无法释放自己的攻击性,也尽量收敛起自己的需求。以免我们这些表达,会击垮对方。

 

曾奇峰老师曾经说:隔代长辈带大的孩子,是吃素的;父母自己带大的孩子,是吃荤的。

 

原因就在于,爷爷奶奶、外公外婆这些“隔辈”的主要养育者,相比于父母,当他们抚养我们的时候,他们的年纪更大;年纪更大,就显得个体更加“虚弱”。

 

毕竟,生命在这个维度上,是自然本能绕不开的重要因素。面对虚弱的个体,我们就更不容易表达我们的攻击性。

 

因为,攻击虚弱的人,会让我们内疚。

 

·  03  ·

十堰情商幸福力:攻击不了别人,只能攻击自己

 

年龄,是客观存在的、生理上的重要事实。但是,年龄却远不是唯一的因素。推而广之,我们是否能畅快表达,其实并不一定在于抚养者的年纪,而是在于抚养者是否虚弱。同样是父母,有的父母很“抗打”,而有的父母就很虚弱。

 

我的一位来访,女性,28岁。她来到咨询室,跟我诉说的是她根深蒂固的“存在主义焦虑”。

 

她说,似乎她从小就是一个“多愁善感”的孩子。

 

在她的脑海中,时常有一个画面,那是她小时候的一个画面:

她在学习,妈妈给她默默地端来一杯水,她装作很认真、目不转睛地看书(因为妈妈希望她认真,不希望任何事情让她分心),而眼角余光看到了拿着水杯的妈妈的那双手。那是一双青筋暴露、辛苦劳作的手,她心里涌起一阵悲凉,她想到:时间流逝,妈妈总有一天会变老的。

 

 

这种感觉一直跟着她,演变为今天的“存在主义焦虑”:她动不动就觉得自己“时间不多了”,想做的事情“来不及了”,父母老了,以及,自己不再年轻了。怎么办?

 

说到这里,我们也许想知道:来访者妈妈到底哪里“错了”?导致来访者有这么沉重的“思想负担”?事实是,并不是所有的问题都一定指向“有人犯了什么大错”。

 

比如,来访者的妈妈其实是一位非常老实本分的人,身世凄苦,不足满月,母亲去世。这让来访者妈妈有一种从里到外、彻彻底底的委屈感。

 

十堰情商幸福力:母亲非常脆弱,总是动不动就哭,受不了任何打击。但是,把希望都放到了来访者身上。

 

于是,来访者努力、懂事,力争每一步都不能行将踏错。高度认同父母的同时,也小心翼翼地隐藏起了自己所有的攻击性。

 

每当她对母亲有什么不满的时候,稍作表达,母亲悲痛欲绝,她就会非常内疚。

 

被迫懂事,是唯一的方向。

 

·  04  ·

十堰情商幸福力:别把孩子当容器

 

父母的虚弱,会导致孩子的攻击性无法完全表达,更有甚者,有的父母虚弱到,需要把孩子当作自己的容器。

 

也就是说,我不仅不能涵容孩子情绪的表达,甚至会和孩子表达自己的情绪。

 

我的朋友40多岁,孩子高中。她颇感自豪地跟我说,她把孩子教育得特别好,自己只要一生气,孩子就会哄自己。

 

所以,当孩子做了什么让她不能接受的事,她就拿出她的“杀手锏”:“耍脾气”。

 

这个时候,孩子一准儿哄她。说的时候,从语气到表情,都洋溢着傲娇。

 

可是,孩子却有一个问题,孩子非常爱抓自己的头发,或者使劲挠自己的头皮。比如,做作业的时候,或者晚上睡觉的时候,就会用力地抓。因为太用力,所以抓到大量地掉头发。持续很多年了,怎么都治不好。

 

她问我,孩子是不是有什么心理问题?

 

我是心理咨询师,不是厨师,不擅长做鸡汤。于是,在基本了解了情况之后,我告诉她:需要看心理医生的不是孩子,而正是朋友自己。

 

孩子抓头发的做法,其实是在做自我攻击,或者,是在用攻击自己头发的方式攻击父母。但是,无论如何,那一定是孩子对父母的攻击性无处释放。证据是:作为母亲的朋友只要一生气,一定是以“孩子来哄自己”收场的。就这样,无意间,孩子已经成为父母的容器。

 

·  05  ·

十堰情商幸福力:决不自我攻击

 

如果我们在这样的环境中长大,如何才能摆脱“自我攻击”的桎梏呢?我们尝试给出几点建议,希望能帮到大家。

 

第一,意识到:请停止自我攻击。

 

无论你已经在多大程度上习惯于做自我攻击,意识到这一点,都是至关重要的开始。

 

当我们没有意识到一个问题的时候,其实我们在“潜移默化”地被驱使不断重复一个模式。而将潜意识意识化,不断扩大我们的意识范围本身,这就有疗愈的作用。

 

第二,在生活中,梳理自己自我攻击出现时的具体表现。

 

每当遇到一件事,当意识到自己又在不知不觉地启动自我攻击模式时,在心理将这个行为标记下来。

 

第三,在梳理自己的自我攻击具体行为时,切忌启动叠加的“自我攻击”。

 

什么是叠加的“自我攻击”呢?比如,当我们又发现了自己的一个自我攻击行为时,这个时候,我们可能会谴责自己:糟糕,为什么我又在自我攻击?这就是“叠加的自我攻击”。相同的模式,会在连续的行为中,不断被启动。

 

愿我们都拥有决不自我攻击的彪悍人格。

 

 

 

 

 

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