谈到夫妻关系，网上有句话是这么说的：父辈们的爱情是白头到老，而年轻一代的爱情是battle到老！不管是如何到老吧，都描述着夫妻间那微妙的链接。

我们知道人类从开始到现在，繁衍昌盛的原因就是我们对爱的需求。爱，我们可以理解为是人类对依恋关系的一种需要，正是因为依恋感才使得使人类能够更好地发展。

从心理学的角度我们知道，我们的生长发育一直到老去，始终贯穿了就是我们的依恋。传统上来说，依恋指的是在儿童和照顾者之间的关系，尤其是和母亲之间的关系。但是呢，依恋其实并不是一个简单的母亲和孩子之间发生的二元事件，与不同的家庭成员形成的不同的依恋模式，将会对孩子内在客体的形成产生影响，接着再影响长大后对伴侣的选择。内在的依恋工作模式会影响在亲密关系中我们如何感受我们的伴侣，同时每一对夫妻都会形成复杂的依恋，在这样的关系中，他们彼此依赖，彼此支持亦或是彼此消耗、彼此埋怨。

1.

依恋理论的提出

约翰.鲍尔比，他提出了依恋理论，这成为了很多研究婴儿发育和母婴关系的基础。鲍尔比强调，人类婴儿在受到威胁时需要依赖一个可靠的形象。照顾者的共情及对恐惧和抗议的一致性反应是令人平静和安心的。对这一安全基础的体验作为安全依恋的能力而被内化，同时也是自我抚慰的能力。如果照顾者不一致的反应，婴儿与这一形象的依恋将是不安全的，而这会导致不安全依恋，并抑制创造性思维、交流和冒险的感觉。儿童发展出内在的依恋工作模式，安全的或是不安全的，从而影响他们成人后与他人发生联系的方式，无论是作为亲密的伴侣、父母，还是作为心理咨询中的来访者。

有研究团队做了一个非常经典但也很受争议的实验——陌生人情景实验。这个结构化的实验邀请妈妈和婴儿进入一个到处是玩具的、让人开心的房间。而后每隔好几分钟呈现一个场景，包括妈妈在的时候让婴儿探索、妈妈两次离开婴儿、妈妈两次回来跟婴儿重聚，陌生人（通常是经过训练的婴儿观察员）出现在婴儿面前，其后对这些场景中的婴儿观察他们的反应，所有的受试婴儿表现出3种不同的反应模式。

安全型：妈妈的离开，婴儿会感觉到焦虑，对妈妈有不舍，但是依然能够很好地和实验者继续玩耍，待妈妈回来之后，寻求和妈妈的接触，焦虑容易缓解，容易被安抚和重新去探索。

不安全-回避型：妈妈的离开，婴儿没有明显的困扰、焦虑，在妈妈回来之后，婴儿依然没有很强烈地要靠近，回避和妈妈的接触，表现出受限制的情感。通常我们说的“乖小孩”就是这个依恋模式，他们内心会焦虑不安，但假装很好不需要照顾。

焦虑/矛盾型：妈妈的离开，婴儿表现出极度不舍，感觉十分焦虑和痛苦，而待妈妈回来之后，一方面婴儿非常想要和妈妈靠近，另一方面似乎对妈妈有些“生气”而不愿意靠近；他们不容易安抚，保持紧张不安和黏人的矛盾状态。

2.

成人的依恋模式

这些不同的依恋模式反映着婴儿与父母的情感联结模式，很大程度上影响了我们今后整个人生。所以鲍尔比说：“人类的依恋行为伴随着人的一生（从摇篮到坟墓）。”我们是哪种 “依恋类型”的人（依恋类型的形成取决于抚养方式和成年后的经验）决定了我们如何在亲密关系中表现。我们婴儿时期的依恋模式就像是我们心灵的内在设置一样，这为我们成年后的爱情提供价值取向。那么不同依恋类型的成人，会在爱情中、在和他人的亲密关系中有怎样的不同感知呢？他们对他人的期望和自我的价值有怎样的不同呢？ 

安全型：在关系中表现出一种灵活的思维方式，能够整合父母的积极和消极方面，在亲密关系中会相信天长地久的爱情，认为他人是可信赖的；对自我充满自信，相信自己是受人喜欢的。

行为表现：

A、一个很棒的冲突调解人-在冲突中，他不会自怨自艾，也不会惩罚伴侣；

B、思想灵活-愿意作出改变、回应对方的需求；

C、坦诚地表达自己的情感而不敷衍了事；

D、享受亲密和性。

安全型的人冷静地处理事情，有效地表达情感，善于读懂伴侣的情绪信号。愿意和伴侣分享自己的成功。在伴侣需要的时候，他们能够支持对方和对方站在一起。大家看过电视剧《绝望的主妇》吗？居中优质男Mike ,他是许多人的骑士，却是susan一个人的白马王子。他正直有血性，无法眼见其他人痛苦而置之不理，却也不会处处留下泛滥的感情，这样安全型的男人，可惜第8季领盒饭了。

回避型（排斥型）：他们情感表达有限，对他人吹毛求疵。常常怀疑是否存在天长地久的爱情，认为自己的快乐不需要爱人的参与，像一个孤独的骑士，永远特立独行。

行为表现：不管他们是单身或正拥有一段亲密关系，他们总是使用各种各样的“去活化策略”与别人保持一定的距离，这些策略包括：

A、说“我还没有准备好承诺”-但是已经和伴侣相处，有时已经好几年了；

B、等待真命天子；

D、和别人调情，把不安全感带进亲密关系中；

E、当亲密关系很顺利的时候突然玩失踪；

F、缔结不可能的亲密关系，比如和已婚男女；

G、避免身体接触-比如，不想和对方睡一张床、不想做爱、走在伴侣前面好几步。

回避型的人使用以上这些策略，确保他的爱人不妨碍他的自由。但是同时会阻碍他们在亲密关系中获得幸福。对回避型的人来说，保持独立性对他们而言很重要，所以常常选择自由而不是情感亲密。当他们想要接近别人的时候，会因为太亲密而感觉不自在，所以他们试图让伴侣保持在一臂之遥，不会花很多时间担心自己会不会被对方拒绝。不会向伴侣敞开自己的心扉，所以伴侣常常抱怨他们疏远冷漠。

研究数据显示回避型在男性中常见，他们更理性的思考，对数字更加敏感，认为为家庭提供经济、物质就是爱的表达。所以这也是为什么进入咨询室的男性要比女性少的原因。作为咨询师，和回避型的人一起工作，早期不要太过主动解释移情关系，需要等待很长的时间去建立关系，建立治疗联盟。因为无论咨询师怎么说、怎么做他们都会显得很淡定，不会表达感激之情，当然咨询师不要把这个当成是来访者对自己的不满或是攻击，要理解这就是回避型人的特点，他们有很高的焦虑程度，需要与人保持距离，他们害怕对方（也包括咨询师）逼得太近，担心对方无法控制情绪，他们不会说出来，只会离开，对回避型的人来说，远离就是最最安全的。所以咨询需要缓慢靠近，并且尊重和理解他们，允许他们按自己的节奏来。

焦虑/矛盾型（卷入型）：他们易于触及与父母的回忆，但满载着负性的内容和情感。他们易怒、发脾气。他们热烈地追求爱，渴望天长地久，可是常常会被爱情所伤害，因为他们太想独占这份爱，渴求得到对方的一切，有种共生的味道是不是？对于对方任何的离开和忽视都十分敏感和焦虑。

行为表现： 

A、等电话的时候，不停地打电话、发短消息或是发e-mail； 

B、当对方回电话或是回家时，却忽视ta以惩罚ta； 

C、威胁着要离开，心里却希望对方挽留自己；

D、和伴侣谈起其他的异性，让对方嫉妒。

这些都是过度敏感的依恋系统信号，在从伴侣那里得到明确的迹象表明彼此的亲密关系很安全之前，哪怕是一点有什么不对劲的信号，都会让他们非常紧张，不能平静下来，在亲密关系中消耗了大量情绪能量。

好的我们来简单梳理下，安全型的人对情感亲密很自在，一般热情和忠实。焦虑型的人渴求情感亲密，常常沉溺于亲密关系，担心伴侣是否爱他们。回避型的人则视情感亲密为自我独立的丧失，会和伴侣保持距离。

3.

如何获得满意的夫妻关系？

通过学习依恋理论，了解自己是哪种依恋类型的人，将会更好地了解到什么样的人更适合自己。作为夫妻你们需要了解彼此各自将何种依恋风格带入了夫妻关系？这些风格是如何相互补充亦或是相互冲突的？下面我就举两对不安全依恋型夫妻的例子。

第一个夫妻双方都是卷入型依恋的伴侣，可以想象这对夫妻日子过的很“热闹”啊！通常卷入型的人在孩童时，有时觉得父母在照顾他们，有时觉得自己当父母的父母，在照顾父母。他们表达自己要求父母关心的方法，就是通过发脾气来争取父母的注意。成年后，对伴侣做一样的事情，指责埋怨对方。来做夫妻治疗的时候他们会说：我是一直在为家庭付出，而你是个自私鬼。这样的抱怨和愤怒，在移情关系中也会体现，他们会表达对咨询师的不满，这种依恋模式的夫妻两人唯一能达成共识的是：咨询是无效的，咨询师是没有用的。跟这样的夫妻工作，咨询师常会感觉无论怎么做都不对，非常无力和无助。而实际上，他们不停的对咨询的抱怨，不满的表达，是他们邀请得到关注、和他人在一起的一种方式。

再例如妻子是焦虑型，丈夫是回避型，是不是很典型的夫妻关系配对？这样的夫妻通常由焦虑型的一方带入咨询中来。这两种类型常常互相吸引，但是他们却会加剧彼此的症状，陷入无穷无尽的循环中：焦虑型的人不停地试图靠近回避型的人，而后者则越逃越远。这并不是说他们不能在亲密关系中获得幸福，但是他们需要努力解决亲密关系中出现的问题。面对妻子的焦虑，当她在咨询中发脾气的时候，需要意识到此时她的心智化已崩塌，此时帮她恢复心智化功能是首要任务，同时对于妻子的委屈给予共情；对于丈夫因为他很回避，就需要谨慎处理，前面谈及过针对回避型人咨询师不能太靠前，防止他关上心门。

每一对夫妻都会形成复杂的依恋，在理想的情况下，伴侣们将夫妻关系看做一个比任何一方都重要的整体，一个安全的基础，夫妻为此进行同样的付出，也都能从中收获自信。最坚固而稳定的联结发生在两个自主或安全的成人之间。通常情况下，在与夫妻一起工作的时候，咨询师需要将他们看成是一个整体，而不对某一个个体工作，要清楚关系是创造出来的，而且所有的人际关系包括夫妻关系也是互动的结果。夫妻双方都应该成为彼此的安全基地，这并不是某一方的责任，但是当安全基地的容纳作用受到破坏时，夫妻就需要进入咨询，咨询师会暂时提供安全基地的功能。