周迅官宣离婚:爱情一定是美好的,我相信爱情
1.
#周迅和高圣远官宣离婚#
今天,跟大家聊聊周迅。
最近,“周迅和高圣远官宣离婚”的微博热搜连续挂了几天。官宣的风格很“周迅”,双方互道安好,和六年前她公开恋情时一样干脆利落。
意外吗?
好像也不是很意外。在这之前,也有过一些苗头。比如,2015年秀了一整年恩爱的他们,从16年开始交集骤减,还有传出的新闻,周迅没有现身高圣远的生日派对,高圣远清空了和周迅的合照,前段时间更是爆出了高圣远和疑似新女友的接吻照。
但话说回来,此前周迅离婚的消息传归传,真正官宣了,还是让人不免唏嘘。毕竟,这两个人那会爱的那股劲儿骗不了人。
当时,5月公布恋情,6月周迅就带高圣远回老家见了父母,到了7月份,两人索性在周迅的公益晚会上举办了婚礼。
那天,周迅穿了一袭白纱,美得惊人,“我在电影里演了几次新娘,说过几次誓言,今天晚上终于有个周迅版本的誓言了。”他们一直紧紧牵着对方的手,眼神几乎没有离开过对方。
那时他们一起去看大熊猫,不忘自拍纪念;在夏威夷的海边,对着夕阳亲密地贴脸合影;和朋友的合影,高圣远无论穿多厚都会伸出手搂住周迅;2015年周迅生日时在录综艺,高圣远特意请假从美国飞回来给周迅庆生……
周迅的爱情就像她在《飘摇》里唱的,“就一次痛快燃烧”。
除了与高圣远的这段婚姻,历数这些年的恋情,贾宏声、朴树、宋宁、李亚鹏、李大齐……她又有哪一段不是轰轰烈烈呢?杨澜都调侃她,在爱情方面有种“屡败屡战”的精神,每一次都那么投入。
李少红甚至评价周迅:“她是通过演戏和恋爱来了解这个世界的,她在每一段爱情里,汲取,成长,爱了一路,伤了一路,但依旧会付出真心。”
为什么周迅在爱情中具备这样的勇气和“回血”能力呢?
2.
敢爱:“爱情一定是美好的,我相信爱情”
有一次周迅接受杨澜访谈,被问道:在爱情上想不想学聪明?
周迅当机立断:不想,也学不会。
这一幕,让我想起一个朋友木子。她与初恋男友相爱7年,从高中到大学毕业。两个人是异地恋,大学毕业时那一叠厚厚的火车票,就是这段恋情最好的存据。可是,哪怕再怎么省吃俭用买火车票,木子的男友还是中途下了车。男友爱上了同校的师妹,并在毕业时向木子提了分手。
这段恋情对木子的伤害有多深,我们都看在眼里。此后五年,木子再也没有谈过一次恋爱。后来,她在和一位男士相亲三个月后结了婚。
婚礼上,我是她的伴娘。
“我不爱他,只是该结婚了。”在婚宴的化妆间,她穿着白纱平静地对我说。
那恐怕是我参加的最悲伤的一场婚礼了。同样是受伤,木子选择“变聪明”,不爱就不会痛了。可是,周迅偏不。
“我对爱情没有办法设防。”“我就是对感情毫无保留,特别纯粹的那个感觉,是我很喜欢的。”“爱情一定是美好的,我相信爱情”。
也许,周迅父母的爱情给了她很多的滋养。
她出生在浙江的一个普通家庭,父母非常恩爱。自周迅记事起,父母就没有争吵过。在《奇遇人生》里,周迅谈到自己的父母,觉得父母是很幸运的,两个人在一起一生一世一辈子,婚姻状态很美好。
而父母的这份感情,给了周迅一份坚固的防坠网。就像曾奇峰老师曾说:夫妻关系是家庭的定海神针。在父母相爱的家庭中长大,孩子不需要为大人的事情操心,也不用让自己局限在原生家庭的冲突中,可以更自由地做自己。
同时,父母彼此的亲密关系,也会内化入孩子的人格中,储存足够温暖的“爱的客体”。孩子也从父母的美好婚姻中,收获对亲密关系的健康信念和伴侣健康的相处模式。
一次采访时,谈到分手话题,周迅说:“一路过来,不管这个人对我做过什么,我当时可能会觉得‘哎呀,怎么这样呢’,‘怎么干嘛要这样呢’,然后我就忘记了”。她的心里没什么恨。
所以,她可以在爱情中充满智慧,诚恳地打开自己的心,先去问对方需要什么。而在关系结束之后,她仍然坚信“爱情一定是美好的,我相信爱情”。
3.
洒脱:一别两宽,各生欢喜
大家都说周公子好酷,说恋爱就恋爱,说结婚就结婚,说离婚就离婚。
这样酷的女子离婚时,微博上的粉丝评论也很酷。
“周迅小朋友永远开心快乐,一直爱你。”
“一别两宽,各生欢喜。姐姐,祝好。”
“他少个句号,一点都不认真,这样的男人不行。”
这些评论轻松有余,居然还能冷不防地叫人笑出声来。周公子这种性格,就跟她演的《如懿传》里的青樱一样,爱的时候是真爱,不爱的时候也是真的不爱。这股洒脱劲儿,连给旁人“心疼”的机会都没有。
而这份洒脱,可能有以下几个原因:
一是接纳
周迅对亲密关系的结束,有一种顺其自然的接纳。
她曾说,“爱情美好,变化,向往,控制不了的……就跟人生一样,你没有办法控制。所以,你只有在过程当中珍惜和面对。”“当你想跟一个人在一起的时候,就去尊重他,去疼他。当大家觉得不能在一起的时候,那感谢就好了。”
她对待情感就如同对于自然的变化。开花时,好好欣赏;花谢时,就让它自然凋落。这份接纳性,也让她的内心不会有太多的消耗和对于分离的阻抗。
比如,很多相爱的人后来分手了,相互谩骂,报复,“说好要一生一世,你凭什么说不爱就不爱?”虽然表面看起来,两人是撕破脸不爱了,但是这种激烈的互动却像两条水蛭,将彼此深深地纠缠在一起。
既无法哀悼,也无法接纳,完成悲伤的过程,这也让他们很难真正地完成分离。
二是体验
周迅对情绪有很强的感受力,这让不是表演科班出生的她在镜头前有着极强的表现力。而她的这份对情绪的感受力,也体现在对分手情绪的体验中。
在《鲁豫有约》里,结束恋情的周迅说,“我现在单身了,但是我对这个状态还挺喜欢的。有没有听过莫文蔚的一首歌,叫《完美孤独》。我觉得虽然有一点小小的忧伤,但我觉得那个也挺美的。”
这是一种与自己的感受在一起的状态。
要知道,有的时候越是深爱,分离的时候就越痛苦。
曾看到网友分手后的分享:
“那是胸腔里面,有一根像针一样的东西,深深刺入的感觉,很麻木,同时又很清醒……三年了,为什么我还忘不掉你?”
当我们感到痛苦、愤怒、悲伤,越是去回避这份感受,越是去强迫自己忘记,强迫自己开心起来时,可能会起到反作用。
因为,首先,回避掉的痛苦和愤怒并未消失,它可能被压抑到潜意识更深处,以一种更不可控的方式在运转。
其次,强迫自己去忘记,这可能就像曾奇峰老师所说,这是在潜意识增加了一道工序,第一步记住,第二步把它擦掉,双重的信息加工反而让人更难以忘记。
最后,当一个人不开心的时候,却无法接纳自己的不开心,强迫自己开心,这也带来了内心的分裂,消耗了更多的能量。
但是,当我们不去回避,不去强迫,而是去细细地体验它们,和当下的自己在一起,无论是愤怒还是过往的记忆,那这份整合性反而会让你得到更多的轻松。
就像克里希那穆提说,“当你悲伤时,你最要做的就是和悲伤融为一体。”
三是自我
我们每个人从投入很深的一段感情中抽出来的时候,是非常需要能量的补给的。这份补给,可能是来自于社会支持系统,如父母、朋友的陪伴等。
比如周迅说:“我觉得爱情固然美妙,但我觉得它可能真的不是生活中最重要的部分。所以有时候我拍戏,可以很开心。然后我父母身体健康,朋友平安,我也很开心。然后,我像现在有这个能力,去做一些环保的事情,去做一些可以帮助人的事情,我特别开心。”
同时,这份补给也可能是来自于自我中的很多资源。
在拍摄《李米的猜想》时,周迅和导演大吵了一架,因为导演让周迅在方文摔死于李米眼前时放声大哭,但是周迅却说:“李米哭不出来,李米已经麻木了,她已经不会再哭了。”她把自己真正住进了李米的身体,体会着她的情绪。
周迅演过很多的角色,每拍一部戏,就会体验一种人生。
无论是李米、秀禾、还是黄蓉、太平公主,这一个个角色所携带的人格一部分,都慢慢容纳进了周迅的自我,让它的疆界更广,让它的色彩更丰富。而这样一个饱满的人,是不会在爱情结束时枯萎的。
4.
学会去爱
有时候,我会想,上天让周迅这样的精灵降临人间,也许是来让她教我们如何爱的。
她让我们知道,纯粹的,不顾一切地投入爱情,是多么美妙的事情。不要害怕受伤,不要去设防,不要去躲藏,让情感带着我们前往心灵的最深处,痛快地燃烧。
然后,当爱走了,也不必计较。
去接纳它,“风停了云知道,爱走了心自然明了,它来时躲不掉,它走得静悄悄”。
去体验它,“我又不甘不服,我希望觉悟,又害怕麻木”,那小小的孤独也可以完美。
同时,还可以去拓展自我,“独立,立在哪里无寒露”,单身的好日子,也可以不虚度。
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