十堰罗淼婚恋家庭心理:“老公在家什么都不做,却还总是指责我!”
01他为什么只看到你的错?
指责性伴侣看不到自己的问题,永远只会看到对方的错,他们习惯性的把负面的感受,简单粗暴地归结为伴侣的原因。
指责型的人遇到状况时永远只会优先指责别人:
“这就是你的不对”;
“你这件事怎么能这么办”;
“你为什么做不到这一点”;
不管遇见什么事情,也不管是谁的错,只要是结局不是好的,那么对于指责型的人来说,他们永远只能看到别人的错误、不足、缺点和毛病。
最后把所有的错误全部归咎于是对方的原因,认为自己没有任何的过错。
而且,除了习惯性责备别人,他们也不太容易看到别人的优点,别人为他们做了什么,无法及时形成感恩的意识。
十堰婚恋家庭心理:为什么指责型的人看到的永远都是被人的错呢?
因为他们自身的低自尊,自我价值感很低,所以害怕被别人伤害或指责。
当出现问题的时候,为了保护自己,会不断烦扰和指责其他人或是环境。
他们只有通过贬低与指责才能感觉得自己的价值。
于是他们常常会将对自己的不接纳和不满投射到别人,尤其是对他们来说最安全的对象(尤其是伴侣)身上,认为如果自己不先指责别人就会被别人所指责。
当他们对他人进行攻击的时候,自己就会有很强烈的安全感与信心,因为似乎这样一切都在自己的把控当中。
对于指责型的人来说,他们并不是真的觉得你错的不对,也不是想要真的针对你伤害你,而是为了保护自己他们必须这样做。
02为什么和指责型伴侣相处这么难?
十堰婚恋家庭心理:指责型的人考虑不到别人的感受,他们活在自己的世界里。
他们不知道怎么跟别人相处,他们只有这样一种模式来表达自己,所以看上去张口就是在挑剔,如果你不让他挑剔,他就不知道该怎么说话了。
而且他们把挑剔和指责,当作是爱的传递方式。
妻子新买的裙子,他说好看是好看,但是不适合她;
妻子生病了,他没有一句安慰的话,张嘴就是没事生什么病啊,浪费钱;
下雨天提醒妻子早点回家,结果说出口的就是“没事啥出什么门,不知道下雨吗?”
……
即便有些是出于好意,但话到嘴边,突然就变了味道,全成了无尽的指责和不厌其烦的抱怨。
时间一久,双方都没有了耐性,夫妻感情,岌岌可危。
指责型的人也很难学会换位思考。
一旦换位思考了,就意味着他们要打破自己的防御,进入到别人的逻辑体系去,去感受别人的痛苦。
可是,他们自己的痛苦都还没有被解决,又怎么可能去考虑到别人的痛苦呢?
和指责型的人相处是一件很困难的事情。
如果你的伴侣是一个指责型的人格,那么婚姻中的争吵是无法避免的。
而且面对指责型的人,需要有很强大的心理能量。
否则,很容易被对方激怒,或者双方互相争吵,或者以讨好的方式去应对。
最后你会发现:遇到指责型的伴侣,婚姻真的太难了!
03如何拯救指责型伴侣?
遇到指责型伴侣的婚姻真的就没办法再继续走下去了吗?
十堰婚恋家庭心理:其实问题没有这么难,想要和指责型伴侣继续过下去,你想要改善和对方的关系,最好的办法是不反击,理性判断。
指责型的人最喜欢争论,无论是在气势上还是言语上压倒对方是指责型的终极目标。
所以,跟指责型的人吵架很费脑子也很费心情。
因为和这样的人强行讲道理,为自己争辩是没有用的,
这只会恶化你们的关系。
这个时候,你就要判断一下,对方对你的指责是否真的是你的错,还是对方认为是你的错。
然后你要在态度上认可他。
但这并不代表你认可他把错误推到你头上。
你可以对他的心情和他的出发点表示认可:
我认可你现在的坏心情,因为这件事,确实让人很不愉快,
对于指责型的人,一定要懂得共情。
只有认可他的情绪才能让他觉得自己是被理解的,
安抚好他的情绪才能让他学会去反思自己。
那些不幸福的家庭,日复一日地争吵和矛盾,多半也是由“不断指责,不好好说话”开始的。
家庭的经营是一门艺术,不能仅靠指责争吵解决问题。
家是讲感情的地方,爱人是需要呵护的。
夫妻间不怕有问题,就怕用责备来代替解决问题。
感情不会随着时间的流逝变淡,却会在指责与争吵中变质。
夫妻间相处要相互体谅,遇到小问题小毛病,要懂得理解。
没有谁的付出是理所当然的,不论哪一方的努力都是出自爱。
遇事不指责多体谅,才是婚姻的相处之道。
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