01如何理解孩子的“顶嘴”
从心理学角度看,大多数孩子都会经历粗鲁对待父母的阶段。
因为,人类有时会被短暂的刺激快感强化而不能自拔,所以他们会转而攻击其他人以获得更多的快感。
家长们经常被建议忽略轻微的翻白眼这样的行为,而要严惩真正不尊重的行为。但是这两者之间的区别,你怎么辨析?
一味严惩打压又怎样?有效吗?
从一个蹒跚学步的孩子或少年起,你真的应该策略性地忽略他们说话的行为吗?
我不认为忽视孩子的任何挑衅行为是个好主意。
当孩子们对我们表达生气愤怒时,通常称之为“顶嘴”,其实他们是想试图告诉我们一些事情,如果我们没有真正聆听到,他们的行为就会升级。然而,这并不意味着你要对它们施以严厉的“镇压”,因为这会伤害到亲子关系,并使不尊重的行为在未来发生的可能性变得更高。
你的目标是:冷静地为家庭重建尊重谈话的标准。通过建设性的交流来解决孩子的问题,你可以为他们树起榜样,这样做的同时,你还能对家庭交模式流界定明确的期望。02重建尊重谈话的三部曲
如何做到这一点,以下是我们给你的三则策略:
第1则
当你和孩子互动,特别是当他们对你无理时,你要注意自己的言辞,并以身作则,给出一个尊重的示范。
一般来说,如果你发现自己在批评或大喊大叫,就咬住你的舌头。不要害怕给自己设定限制,直到你能平静下来说话,且能以礼相待时。
别担心,你的孩子不会忘记他们刚才顶撞过你,他们不是做事不过脑的小动物。
第2则
提醒自己,即使你对孩子说话的语气设定了限制,但他们正在学习自我控制时期。现在他们遇到了问题,这让他们有点失去耐心。承认他们遇到的问题,可以的话请提供帮助。
当孩子感觉到被支持时,他们就会对可能伤害父母感情的举动三思而后行。总的来说,你需要通过寻找每一个积极的机会来加强你与孩子的关系。
比如,每天,确保花上至少15分钟的时间,与孩子单独相处,给予他们聚精会神的积极关注吧。
第3则
当你的孩子说话伤了你时,请冷静地面对他们伤人的话语或语气,并明确你与他进行互相尊重交流的期望。
哎呀!这些话听起来像是要伤害别人。你那样跟我说话一定很难过。你知道我不会用那种语气跟你说话。即使不用那样攻击我,你也可以告诉我什么让你感到不安了,是吗?发生什么事了呢?
或者,如果你已经知道了原由,你可以这样说:
我听出来你现在对我很生气,我知道你很希望我对你想要的说‘是’。但是,我想听到更多关于这件事的信息,当我感觉受到攻击时,我也会没法安心听你说话。我想,等我们两个都冷静下来后再谈这件事。
我们也在教孩子如何与人相处
请注意,我们其实是在教孩子们如何与他人相处。
•1、如果我们以无礼之姿回应他们的无礼,我们就会让这种行为永久持续下去,因为我们在“以身作则”。
•2、如果我们忽视了他们的无礼,他们就会变本加厉,因为我们对他们表达的内容或表达方式没有反应。
•3、如果我们承认他们遇到了一个问题,并主动帮助他们解决这个问题,同时引导他们以尊重的方式对待我们,就像我们以尊敬的方式对待他们一样,孩子也会学会与我们互敬式地交流,即使在情绪要爆上心头的时候。
这不是危言耸听吓唬人,孩子们确实是从我们这里学习待人处世的。
当然,他们也会受到在学校和电影中观察到的态度和行为的影响。但当我们对自己的为人处事方式有个清晰的界限,并身体力行时,孩子们就会跟随我们。
话说回来,这件事要是仅仅像让他们把洗碗机里的碗具洗干净那么简单就好了。
说来容易,做来难!
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