何炅尬夸，终被群嘲：帮亲不帮理，是最荒谬的人情捆绑

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支持可以，乱支持不行

十堰心理服务中心：何炅“翻车”了。

这是何老师主持生涯几十年，罕见的翻车。

起因是综艺节目《拜托了冰箱》中，何炅和欧阳娜娜聊天，鬼使神差地说了一句：欧阳娜娜是最会演的那一个。

如果是朋友之间私底下加油鼓劲，说说瞎话安慰人，完全没有问题。可是正对着好几个摄像头。

从“蚂蚁竞走”到“鹿小葵加油”，欧阳娜娜这两年贡献了无数表情包，但演技是否过硬，观众的眼睛是雪亮的。

节目播出几小时后，经验丰富的何炅就意识到自己话有不妥，发微博道歉

舆论发酵五小时内，何炅说出这样一番话，几乎瞬间抹平谴责声。

欧阳娜娜演技有多好我看不出来，何炅的职业素养反倒再次硬核了一把。

身为主持界扛把子，处事周到的代言人，何炅多年专注“帮亲不帮理”，他会帮欧阳娜娜说话也是出于习惯。

他习惯于帮人说话：《向往的生活》中，他帮谭松韵说话，解释说她并没有在守丧期间约会，都是媒体误导。

也热衷于推荐新人：彭昱畅不知道自己为什么会被《向往的生活》邀请，后来才知道是何炅偷偷推荐的。只要是还可以的新人，何炅都会提携。

黄磊在节目里评价他：他这辈子帮助了太多人了，也没有什么目的，就是善良。

因为太过“善良”，何炅也背过“滥好人”之名。他曾在节目里哭着说谢娜：你给我惹多少麻烦，我都会帮你摆平，因为我一看到你就开心。

结果谢娜负面新闻缠身那会儿，何炅就因为“护短”被网友挑剔。可一看到何炅为谢娜的付出和奉献，又为他的好人品感动不已。

何炅一向是帮亲不帮理的，但他的做法很巧妙：要当好人，就当到极致，只要我坚持帮亲不帮理，这世上没人敢说我坏。

无论对朋友、同事、下属还是上司，他都说好话，也因此造就了强大的支持系统。

不管多大的人，见到何炅都得恭恭敬敬、发自肺腑地尊称一声：何老师。

强大的支持系统成就了何炅，也让他活在人情和面子里。

何炅当真不知道欧阳娜娜演技不行吗？不是的，他只是习惯性地正向输出情感价值，后来细品，才发现偏离事实太远。

在中国的人情体系下，说实话永远没有说好话来得有价值，做自己永远没有当好人来得讨人喜欢，何炅太理解“帮亲不帮理”这个道理了。

 02

“帮理”和“帮亲”，哪个对？

十堰心理服务中心：《奇葩说》有个议题：闺蜜撕小三，该不该帮忙一起撕？

本来是一个极好的逻辑议题，结果辩手们清一色站在人情的角度，诠释姐妹情的定义，辩论闺蜜值不值得被付出。

范湉湉更是现身说法，流着泪哭诉好姐妹有多伟大多不容易，别说撕小三，天上月亮都可以摘给你。

辩手的角度其实很巧妙，“帮亲不帮理”是中国文化传统，人们在乎感受胜过事实，帮闺蜜要是仅仅为了公平公正，反而会被质疑“无情无义”。

从《三国演义》到《古惑仔》，几百年来都没变的“为兄弟两肋插刀”的价值观告诉我们：朋友有难你要帮，朋友有错你要一起扛。

要是有谁因为朋友做错事，就指出他做得不对，愤然离开，那不是江湖豪杰，而是“叛徒”。

但在国外某些国家，这种价值体系是反过来的：真理只有一个，跨越一切人情世俗的眼光，追求公平公正的人，才值得被歌颂。

经典小说《谁杀了知更鸟》中，白人律师因为追求“公平公正”，帮助黑人嫌疑犯辩护，被小镇居民集体排斥、视为异己，但他追求真理的精神深深的影响了下一代人。

“帮理不帮亲”和“帮亲不帮理”这两种价值观，说不上谁好谁坏。

但我们都有过这样的体验：

那些总是柔声细语安慰你的人，是你最亲近的朋友，你很依赖他们，因为无论你有没有做错事，他们都会说你是对的。

那些毫不留情说出实话的人，是你成长路上的益友，你很敬重他们，因为他们不怕说实话得罪人，总是一针见血指出你的问题所在。

两种朋友都是必不可缺的，只不过因为生存环境不同产生不同的意义。

我们需要情谊的支持系统，也需要真理的成长作用。

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情谊的支持系统和真理的成长作用，一个都不能少

十堰心理服务中心：前几天，我妈和一个老姐妹“闹翻”了：她们兴趣相投，在一起玩得很好，老姐妹很会说话，总是哄得我妈笑。

可老姐妹有个坏毛病：没主见。

两波阿姨跳广场舞，起了点矛盾，我妈所在的舞队明明没有做错，但老姐妹思索一番，选择不开腔。

原因是：她有好几个老姐妹都在那个舞队，说实话容易得罪人。

虽然占理，但出于人情，我妈所在的舞队退了一步。我妈虽然理解她的做法，可就是心里有气，觉得这个老姐妹并没有真心实意和自己交朋友。

两个人起矛盾，谁更亲帮谁；要是两边都是朋友，干脆闭口不言。

传统的中国处世文化，从来都是把“亲”摆在第一位的。

智慧的人会帮理，谁对谁错一目了然；精明的人会帮亲，对错可以一刀切，人情却是还不清的。中国是熟人社会，只有算不清的人情关系才能持续循环下去。

帮亲的潜台词是“你欠我一个人情”，用人情来成就自己的支持系统是最佳策略。在中国，你可以仅仅依靠人情债比较多，得到升职加薪。

得益于文化交融的大环境，年轻人们逐渐发现：甜言蜜语固然好听，人情往来固然温暖，但说出真相，帮助一个人学会如何正确自爱、如何自持，才是对他真正有益的做法。

我的一个心理咨询师朋友，坚持温尼克特的观点：与其让来访者感到慰藉，我们更需要让来访者有能力使用我们。

心理咨询到了后期，来访者会非常痛苦，那些被隐藏多年的创伤被翻了出来，如同细嫩的蚌肉里进了一粒沙子，磨得人疼痛不已。

可这就说明，咨询是有效的。能够承受多大的痛苦，决定了来访者能够从咨询中得到多大的蜕变和升华。

所以，一个好的心理咨询师会说实话，甚至因此被来访者“记恨”，也丝毫不介意。

因为唯有真诚沟通，来访者才能打破自己的认知局限，去拥抱更深一层的自我。

暖心问候固然好，当我们真正从真理中受益时，才会发现：那些公平公正的发言，才是真正能助我们成长的推手。

04

看到“帮亲不帮理”的局限

才能超越自我

十堰心理服务中心：比昂说：“不能忍受疾病，本身就是一种严重的疾病。”不能忍受他人说实话、真诚沟通、表达公正，本身就是一种不够健全的反应。

“帮亲不帮理”，本质上是在粉饰太平。

就像欧阳娜娜被群嘲“演技差”，她深受鞭策，后来的影视作品，频频出现可圈可点之处。

要是身边只有夸她演技好的朋友，她能做出这么大的进步吗？

恐怕很难，因为“帮亲不帮理”的一个特点是：你我的关系呈现出黏着的状态，我是你抵御外界风险的铠甲，你也是我防御未知危险的利器。

如同学校里三五成群的闺蜜，一开始凭主见交朋友，后来却离了谁就没了主见，一群好友如同长在一条根上的植物，同病相怜。

这种黏着关系的形成，原本是个体自我保护机制的一种，为了让不够强大的自己不被伤害，将他人也纳入自己的防御体系里，强大支持系统的同时也减少了风险，简直一箭双雕。

可这种关系也容易让人产生一种错觉：我不必成长就很强大了，因为我有很多朋友，无论我对或错，他们都会保护我不受伤害。

“将他人内射为我的客体，我也把我的渴望投射给他人”，谁都别丢下谁，自我锁死不变，你没有自我成长的动力，我也不会迈出探索未知的脚步。

这样的关系无疑是轻松愉快的，可也是非常脆弱的。

当我们离开人情的保护，直面真理和公平时，我们才能真正看到自己的成长局限，才能因此燃起自我提升的熊熊斗志。

人情味很重要，对真理的热爱同样是我们之所以成为人的理由。

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