在这时光流逝里面，我的工作也是不断地在探讨，人与人之间如何交流，如何沟通。说到亲子沟通，我们一般的理解是家长如何能够更好的教导孩子，如何让孩子更听话。

     今天我们要讲讲家长与孩子的全效沟通，我们可以这样想，我们的亲子沟通，是需要构建一个关系，在这个关系里面，孩子会处于一种比较安然的状态，建立一种更信任的关系。沟通是为了构建营造这样的关系，然后让孩子在这样的亲子关系里面更好的成长。然后也可以说这样的关系是在一个场，在这样的一个场里，孩子会去接受家长的教导。我们研究亲子沟通，就是家长和孩子如何建立良好的关系，不仅仅是一种很明显的主客体之分，家长是主体，孩子是客体，然后家长灌输给孩子什么，或者家长怎样把人生信条，把规则传递给孩子，孩子被动接受。可能更多的要去看，在两个人的交流或者沟通里，形成一个什么样的场，这个场的氛围是怎么样的，我们甚至形象地说，这个场有怎样的味道，是冷冰冰的呢，还是特别温馨的。

     十堰心理咨询服务中心：所以我们从这个视角出发，从一种整体观出发，就是家长和孩子在一起，这种沟通它形成了一个怎样的场。大家是可以想象一下，在某种情境里你和孩子在交流，边上有一个摄像机，你通过摄像机看他们两个人。我也在经常做这种观察，比如有的妈妈对这个家里有很多不满和怨气，她和孩子在一起沟通的时候，全程无笑容，气息特别冷，那么，她跟孩子在一起，这个氛围就有点冷。也有的家长和孩子在一起可能是特别没有原则和立场，不断地在迁就甚至乞求孩子，那又是另外一种气息另外一种氛围另外一个场。

     我最近接触到一位家长，现在她的孩子已经远赴美国留学。妈妈有一句口头禅，沟通时经常说一句话，这句话是“这个事情可严重了”。她教导孩子开口就是这句话，比如孩子吃东西没洗手，她就会说，这个事情可严重了。她跟一般人交流，也经常说这句口头禅。比如，她同事的孩子说了一句不得当的话，她会说，你这个事情可严重了，会导致严重的后果，她会噼里啪啦说很多。大家体会到没有，这个妈妈说这个话时，她存在着很强烈的害怕，强烈的恐惧，总担心孩子出问题，她自己处在一种惊慌失措的状态，伴随着这样的口头禅，她对女儿的教育是无微不至的，就四个字，无微不至。她照顾孩子非常仔细，或是非常精确，生活上把孩子照料得很仔细，然后要求也很多。各位家长也可以觉察一下，想一想你经常跟孩子说的一句话是什么？你经常的语气是什么？你有没有经常说的一句口头禅。往往这个经常说的话，或者某种口头禅，它反映的是你内心的状态，我们现在说身教重于言教，所以我们和孩子沟通时，不仅是在传达沟通的内容，甚至更多的是传递着一种你的存在方式，你在过一种什么样的人生。然后通过沟通也就是通过你的表情，身体语言，语音语调都传递给孩子。全效沟通就是说妈妈和孩子的沟通，对孩子会有全方位的影响，除了沟通内容，有时候还是一种无形的行为的传递。专门有个词叫“习得性无助”，一个妈妈觉得身心疲惫生活很无奈很无力，那么，有时候她的动作，她的身体语言或者说她整个人的状态就会让孩子感受到，孩子也会经历一种恐惧，一种无助。所以我们就要整体的去看我们在传递给孩子什么。我上面说的那一位妈妈，我们就可以想像她在传递给孩子什么了呢？

    她总在给孩子贴上一个标签，画一个框架，然后把孩子的行为，一些探索，她都会标定为这个后果很严重很可怕，然后，她就给孩子很多限定。她们现在亲子关系，孩子已经19岁了，就是孩子远离她，而且在青春期的时候很逆反，在小学时候跟上班级的节奏服从班级的管理就已经有困难了，这孩子会有很多愤怒，经常抵触老师的教导，虽然是个女孩。这个妈妈正是因为她的沟通里面给孩子太多框架，总想把孩子拉入到一个害怕中，让孩子因为害怕而服从。可能她没有觉察，就是作为妈妈她经常有一个自己过于担心害怕的这个“我”在跟孩子在交流，然后给很多限定，看上去她好像还做了很多，但其实有这样一句话，叫做多，或者说多，都是某种程度的掩饰，实际她这样做的时候，她自己会处于一种不真实的状态，很难得有真情流露，她总在用一个好像特别能照顾的好的，特别无微不至的，特别能注意到很多细节的这样一个“我”在跟孩子交流。那她真实的我是怎样的呢？所以孩子远离她，她总是有很多东西想把控住，真实的我有些害怕自己不能够很平和地坦露给孩子，她很有力量很真实的一部分也无法坦露给孩子。所以这个时候她陷入一种状态，而这种状态她对自己没有觉察的，这个是家长都应该注意的方面，就是你和孩子在一种怎样的状态呢，两个人的沟通交流处于一种怎样的状态里，是不是经常重复着一种固有的状态，你对这个觉察吗？

    我再通过一个例子帮助大家理解。有位非常爱自己儿子的爸爸，他很想做好跟孩子的沟通，他也非常在意和孩子说话说了什么，并且还有很好的自我反省能力，他经常反省啊，有时候很后悔，在孩子五六岁时，真不该那样说话，给孩子造成怎样的伤害。现在呢，孩子已经到初中了，比如这次数学没有考好，他的话说，他儿子是很聪明的，很多东西，玩意，他儿子都知道的，所以他就在想，我怎么跟孩子说怎么安慰他呢。他瞻前顾后跟儿子说了一些话，比如说，爸爸妈妈也没那么高的要求，努力就好等等，儿子不耐烦地甩甩手，说，我知道了知道了。这位爸爸他一退回来又开始反省了，我没说对吗，我应该怎么样更好的去说呢？
 
     大家有没有一种感觉，这位爸爸把跟孩子沟通也太当回事了。我们经常说有个成语啊，举重若轻，四两拨千斤，就是说，你可以觉察，如果大家听到这个课，觉得要很用力的去跟孩子沟通。你太用力，就不是四两拨千斤了，就不是举重若轻了。所以听了这个课以后回去也不要畏手畏脚不会说话啦。我刚刚在一个单位做的培训，有个男员工说，我去听了一些亲子沟通的心理讲座，结果听了之后回来，觉得不会沟通了，这样说怕错了，那样说也怕错了。我刚说那位父亲实际上是很有阅历很有地位的一位父亲，他就是这样的。我当时跟他笑着说，你能不能跟孩子开玩笑的说他考砸了这件事情。这位父亲当时一愣，看着我说，怎么开玩笑？我说就是好玩一点说，比如说，儿子，这次考试你掉坑里面了吧，你难得一跳，你纵身一跃的感觉怎么样啊？好玩一点说呗。这个家长当时愣住了，可以这样嘛？我说也可以呀。所以这位爸爸他就是太认真了，把严肃当认真，跟孩子沟通的时候呢，好像非要论斤论两，非要探讨个什么东西出来，非要传递出一个什么道理，等等等等，太严肃啦。这是个很有觉察力的爸爸，当时就说，我几十年了，说话都是非常认真非常有板有眼，跟孩子交流也是，我太想帮他了，结果太用力了，我从来没好玩的这样说过，我怎么样说，还不会呀。我也跟他说，不要急，你以前那么认真去交流，不要想一下就变了，你现在可以小步骤，一步步来，先试着跟儿子开开玩笑。
 
    十堰心理咨询服务中心： 大家请注意，一旦我们很严肃，总是以那种理性的态度跟孩子交流时，也是掉进了一个局限的窝里面。请大家记住，每个人内心都有很多个“我”。所以一旦我们局限在一个“我”，一个特别害怕的“我”总担心孩子，一个很严肃认真的“我”总是一板一眼想分清一个黑白，这都是我们只用了我们内心个别的“我”，不是全效。全效，是你要调动各个“我”，有时候可以跟他诙谐，有时候可以跟他调皮，有时候可以示弱，有时候你可以是被动的，有时候还可以耍无赖啊，有时候你可以很认真，我们来学习用各个“我”跟孩子交流，嬉笑怒骂皆文章。总结一下前面所说，教育好一个孩子，一个家庭怎样有效的支持孩子成长，有什么样的家风在流传，这一切的实现都是通过关系实现。整体关系的形成，包含着每天每夜的个别的沟通，沟通的效果以及沟通的状态。

  十堰心理咨询服务中心：所以我们要深刻认识到的是，就是这种沟通的每个当下塑造着孩子塑造着整个家庭。我要接触非常非常多的孩子和家庭，如果沟通不畅，有的家长甚至变成一个加害者，会让孩子形成创伤，在关系里被伤害的孩子，他们有哪些特点呢？最起码他们对人的信任感就会受挫，因为他最信任的家庭最信任的父母不能够容纳他，比如说我们过于按自己的一个模板，要求孩子，刻画孩子，孩子就会很沮丧，他怎么样都活不出父母理想中的那个人。甚至有的父母希望孩子实现自己没有实现的理想，孩子很努力还是做不到，他就会退缩自卑，孩子觉得一个完整的自己无法被父母完整地接纳时，就会没有安全感，不自信，接下来会对人与人之间的连接，温情的连接能够彼此表达亲密失去信心，简单说，他也许建立亲密关系有困难。

    比如，他在学校和老师建立这种亲近的关系，能够跟老师很好的交流，开个玩笑，这个很难。跟同学也是，可能他会觉得同学都对他有敌意，或者他又总爱用一个面具化的自己与人打交道，总是不能那么舒坦，真实自然的跟其他同学交往，等等。这种沟通不畅关系没建立好的家庭里面出来的孩子，严重一些，会有比较严重的自我攻击，比如说割腕，伤害自己，自我攻击，甚至还有躯体反应，一到考试会发高烧等等。 我介绍这些是想请各位家长再次回头来看，就是我和孩子构建了一个怎样的关系氛围，尤其是在这种关系里面，他能不能在受打击回来以后，把家把这种关系当做一个温暖的坚固的避风雨的亭子，或者是港湾等等。他有没有对家长完全的信任，觉得无论如何父母会容纳我会支持我，让我再次出发。所以我们家长就要觉察，在你和孩子交流之前就要觉察，我现在状态怎么样。亲子沟通不是你盯着孩子，他想听什么话，然后我用什么样的语言技巧，然后我经常用一种什么样的套路。

  这个更多是表面的，更深层的是你处于一种什么样的情感状态，然后和他建立一种什么样的情感的连接，而且还有一种彼此的观念，彼此观念是什么，不要老想着是一个单向的，我在支持孩子，我在给他什么，孩子也是可以支持到你，像佛家说的施与受要平衡，互相支持，互相给面子。还有一个，就是家长也经常要注意自我支持，给自己的滋养，你处于一个很焦虑的状态，你觉得生活中很多搞不定的时候，这个都会传递给孩子，你想用一些做作的语言，或者是一个什么伪装的态度，挤出一些笑容都没用的，这个也是我们要注意的。当然人无完人，不是说你要用一个特别棒的状态出现在孩子面前，你可以让孩子了解这些，给孩子机会，他可以为你做些什么。就是我刚才说的施受平衡，真实就是这样的，孩子一般都会比较喜欢一个真实连接，就算在这个真实连接里，他需要忍耐。

    十堰心理咨询服务中心：有一种对亲子关系的全效功能有特别影响的，就是太想讲道理，大家也可以觉察一下，你是如何在讲道理，这个道理对你重不重要，这道理往往隐含着某种要求，如果孩子做错一件事情，或者发生一个什么事儿，你冲上去，跟他讲道理教导他很想引导他。你可以想一想，现在就可以觉察一下，这时孩子有什么感受，我们是不是太依赖道理了，而且这个道理呢，是一个权威的传承，甚至隐含着很深的道德感。生活中，在我的辅导时间里面，还往往看到这样的状态，就是明显讲这个道理没用，比如说，做作业不要拖拉，讲了很多次了，孩子依然故我，但这个家长还是要讲。其实是陷入了一个死循环里面。我们想一想，有时候是不是我们把道理或者教导的东西或要求当作一个拐杖，我们依赖这个拐杖，我要反复讲才心安，觉得自己尽到了一个做妈妈的责任。

    我今天在回来路上，在小学门口看到一对母子，门口有很多人走来走去，孩子低着头，看着很委屈的样子，妈妈在旁边谆谆教导的讲道理。当我路过母子二人身边时，我就在想，道理是没错，为什么这么依赖这个道理，非要在这种大庭广众之下让孩子很没面子的情况下不断地讲，虽然这个家长态度很好，我看了真的很有耐心的样子。

我们可能觉得孩子很多状态或有些东西我们无法深入理解，无法去跟他建立一种我们期待的关系的时候，我们内在有一种无力感，这是很正常，和孩子交流的状态总是飘忽不定的，是需要不断的去实验探索的。

  一旦这些方面我们家长耐受不住时，我们可能就会跟他讲道理，有的家长特别善于发号施令，我还咨询到有的家长是什么，比如有离异的家庭，妈妈很能干，是个老总，她很恐惧，生怕孩子毁在自己手上，于是有特别强烈的意愿，就是要孩子一定要明白什么道理，一定要有什么样的规范，她太要求规范的时候，孩子会出现一个很焦虑的状态，很明显的是，当我们依从一些道理或一些教导的权威时，是缺乏情感的，这个时候是I和it的关系，就是我和动物的它的关系，我是教导者，它是被教导者，这里面缺乏一种情感的滋润。其实我们在讲这些道理或者不断教导的时候，这种沟通往往是无效的。但是他会满足我们对内心的一个权威的尊崇，或这个权威的力量在我身上得到了延续和表达，这个会缓解我们的焦虑感，然后我们觉得这个路子是对的。

    所以跟孩子交流，我们首要的是看此时的情感氛围，先有情，再有理，而且这种情感可以是多元的，前面说到了嬉笑怒骂皆是文章。那么我们讲具体一些，我们说当你在一个整体的氛围，去觉察我处于什么状态，然后我和孩子交流经常处于一种什么样的模式，什么样的单曲循环里，这个时候我们就可以具体的去营造一种氛围，比如视觉通道，要注意自己的面部表情啊，你的动作啊，让孩子看到。

  比如听觉通道，有的妈妈说话真是很快，唠唠叨叨，声音有一种弥漫感，这是很可怕的，孩子会觉得特别焦虑。那我觉察到了，是不是可以调整一下，慢一下低一点。比如触觉通道，跟孩子有效的沟通，绝不仅仅是说的话，有时候你轻柔的动作，还有温馨的眼神，还有个很重要的是身体的接触，轻轻地拍拍他，拥抱他，都能起到很好的效果。这些有些通道还无法表达的时候，正是我们太注重头脑的东西，所以我们不光是要走脑，我们还要走心。

   十堰心理咨询服务中心：和这孩子沟通，觉察情感氛围，营造一种情感氛围，通过视听嗅味触通道和孩子交流。还有一个很重要的部分，就是你真的蹲下来，真的谦卑下来，孩子他代表新生能量，他对这个世界有全新的理解，他的理解是怎么样的，你无法很充分的去了解他，他自己都无法很充分的了解。他充满了不可知，充满了探索性，那我们就保持开放的心，真正的愿意去了解孩子的新的体验，他的试验，他的适应的方式。就算你认为这种适应的方式，他的行为，有时候很搞笑，有时候让你很无语，你得怎么样呢，学会去好好的了解，不带评价地去倾听。

    最后我想说的是请大家注意，该如何跟孩子交流，没有一个教科书般的守则，每个孩子很不一样，每位家长很不一样，大家都富有资源，同时，你的资源你的优势也各不相同，所以重新出发，老天赐于你做父母，赐予了你孩子，同时也会赐予你做父母的能力，只是你需要更多的去了解自己，更多的理解如何构建一种滋养的关系，如何在这种关系里，大家抱团取暖，整个家庭相互支持，也给孩子去表达实践的空间，彼此成就。最后祝福大家家庭和美。