最近看了一条新闻,我的肺都快被气炸了。一个14岁的女孩长达3年被养父性侵。这个衣冠楚楚的男人,表面上长得人模人样,背地里却干着肮脏的恶心事。据说,这个名叫予心的女孩,被关在屋里,男人逼着她看少儿不宜的视频,在她生理期强行发生性关系并殴打她。
她妈妈害怕她自杀,只得带她做心理治疗。你能想象,一个14岁的女孩经历着怎样的痛苦吗?“像屠夫处理宰杀的动物一样,像动物垂死一样不断的哀鸣……”她的世界再也没有童话,而是一场恐怖的噩梦。
有相似经历的人都有这样的痛苦:“我很讨厌自己,不喜欢自己。觉得自己不应该活着,自己是一个有罪的人。为什么还要活着……如果永远醒不来,那该多好啊!”
“刚开始连续两个月没睡着觉,哭不出来,非常怕黑,每天点着灯,睁着眼睛到天亮,只要屋里有什么动静,我就会惊醒,吓得一身汗。”
“我有时会抑郁想自杀,不想跟其他人交流,有时候会很暴躁控制不住自己的行为。”
……
十堰女性情商幸福力:如果把一个人的身体比作一栋房子的话,那遭遇性侵后的人,房子是破败不堪的,每天都担惊受怕,怕别人敲门,怕自己疯掉。当我们像过客一样,没多久就忘了,可是,他们却时不时回忆,然后陷入疯狂的自责和愧疚中。
对于被性侵者来说,最大的伤害并不是性侵这件事,而是性侵之后对自己彻底的否定,不再相信世界的美好。身体的伤害是一时的,内心的伤害却是永恒的。可怕的是,每天晚上,那个消失的男人又回到了你的梦里,不断纠缠着你。这才是创伤的“意义”。
那个噩梦就像阴魂不散的鬼魂,像一个不断被硫酸腐蚀的洞,永远都不会饶过你。你以为我天生就懂得人的心理?当然不是。虽然我没有遭遇过性侵这种事,但是,过去我也一直把自己当作受害者。
“我是个女人,能怎么办呢?”“”都是他们欺负我,老指使我干这干那。”
……
即便前方有N条可以走向光明,我偏偏就看见了那最痛苦的一条路。
我觉得自己脆弱无依,非常可怜,父母重男轻女,而其他人也对自己太苛刻了。
别人说我是祥林嫂,我回敬一句,“如果你懂得我的苦,就不会这么冷嘲热讽。”
后来,我发现身边人都一个一个离我远去。
我才意识到自己的问题。
“我婆婆真的特别势力,从来不把我放在眼里。”
“那为啥你还要主动跟她住在一起?”
“我怕老公不开心。”
“那你老公现在开心吗?”
“他当然开心了,可以跟自己的亲人住在一起,而我背井离乡的……”
我觉得,所有人都欠我的。只有我最可怜,最无辜。就算别人没有做出对不起我的事情,我也能找到“证据”,证明别人对自己不好。甚至还会不自觉地引导别人做出欺负自己的事情,以确认“受害者”的身份。这种“受害者”思维模式,让我变成了一个怨妇,而不自知。
十堰女性情商幸福力:如果你觉得到了世界末日或者感觉到被老天抛弃了,好像陷入某种魔咒。这些不幸,其实是不自觉地进入了“强迫性重复”的思想模式。简单来说,人会不自觉的重复一些过去的创伤性体验。
比方说,曾经不被父母重视的孩子,因为父母的偏见不受重视,当他成年后,他会无意识地创造曾经不被重视的场景,并且会认为自己“怀才不遇”,都是领导偏心。在我30岁未婚之前,每天都怨天尤人:
都是领导眼瞎,看不到我的真实价值;都是男朋友不好,不懂得体谅我的难处;都是原生家庭不好,我才过得这么惨。
“冰山模型理论”,告诉我们其实人就像是“一层一层的洋葱”。剥掉最外层的东西——行为,你才能看到行为背后,还有情绪;情绪的里层,还有认知;认知背后,还有内心真实的需要。
最里层的东西最容易被忽略,也最容易让人崩溃,因为看不见。就像我,特别容易把自己当初“受害者”,因为受害者不用负责;因为做小孩,可以永远被宠着;因为当受害者,就有权利责备别人。从小,我就希望被父母宠着爱着,可是,他们却老是把我当作小大人,让我学会为自己的事情负责。我讨厌这样的爸妈,希望自己永远都不要长大……
看到了自己内心真实的需求后,我哭了。原来,我们的人生,被各种我们所看不到的东西所决定着。后来,我选择了求助心理咨询,在这个过程中,我不再把自己当作“受害者”,而是学会慢慢承担自己的责任,摸索自己的内心需求。
十堰女性情商幸福力:我认识到:爸妈结婚后,也是第一次做父母。他们一边赚钱,一边抚养孩子,肯定也会焦虑,抓狂,甚至也崩溃过。他们从来没有得到过健康的爱,又怎么能给与呢?更何况我自己都不完美,也是不完美的女儿,为何要求父母做个完美的榜样?那一刻,我彻底释怀了,原来,不是我不好,而是不成熟的父母不会爱。
当父母和我拥抱时,我第一次感觉到,真正被爱的感觉。
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