十堰罗淼心理丨“男朋友只会让我打分，像找了个评委谈恋爱”：为什么你在亲密关系中，总有不安全感？

01恋爱沟通新模式，

方便又快捷

关系中的不确定性。

最近在豆瓣看到一个很有趣的帖子，大家都在哈哈哈哈哈哈哈。

楼主吐槽自己的男朋友，像个打分机器人。

无论做什么，都要让她打分，根据分数来决定待会怎么做。

比如她说想见面，男朋友就会问，有多想？有几分？超过8分我们就出去。

她也很实诚，摸着良心说大概7分的样子。

结果就没去成。

其实打分也是挺有效率的，快速了解对方当前真实的想法，不用花太多心思去猜。

但就像谢尔顿和艾米能谈到一起，却偶尔能把佩妮逼疯一样，不是每个人都受得了这种相处模式。

想分手吗？想分手的程度有几分？

喜欢我吗？你爱我有几分？

你有多不喜欢我让你打分，不喜欢到想打多少分？

大无语行为。

她问男朋友为什么事事都要打分，对方说，想要一个确定的回复。

而不是，自己自作多情会错意，最后难堪。

很多人谈恋爱的时候，可能有过把不准的时刻。

不知道自己有没有会错意，不知道对方是不是真的很开心，或者真的在生气。

所以迫切想要一个量化肯定的答案，好让自己安心。

评论里，也有很多人表示，自己的老公也是这样，要通过打分来判断现状。

也有人的前女友，把对他的喜欢程度做成了折线统计图......

在一些人眼里，这高效便捷的沟通方法，有效应对生活中的纠结，减少关系中的猜疑。

而在另一部分人看来，这就是偷懒的办法，不去面对关系里的冲动和矛盾，用分数衡量，回避了探索。

生活本身就有不确定性。

十堰罗淼心理：碰到问题，我不知道该怎么调整心情，不知道该怎么解决，不知道跟对方如何沟通，这些都是很正常的经历。然而，当我们惧怕去经历不确定性的时候，就会选择：打分。

事事都要打分，追求的是一种能量化的确定感。

背后的诉求，是为了对抗关系中有可能出现的不信任。

打分带来的控制感，正是为了消除这种不安。

02不确定性，

亲密关系里的最大危机

无论是恋爱还是婚姻，“不确定性”本身，就是一种压力。

对方是不是真的爱自己，会不会被绿茶带歪，有没有背着自己出轨，未来感情能否牢固......

如果有一个按钮，按下去就知道对方有多爱你，很多人可能会毫不犹豫地选择：按。

不是为了看他有没有变心，而是想要知道，自己在这段关系里到底该怎么做，才不会失去。

十堰罗淼心理：对自己不够有信心，对伴侣不够信任，对两个人的未来没有足够信心——不确定性，才是婚姻里最大的杀手。

但很多人未曾察觉这一点，于是关系中的迷惑行为也多了起来。

一种是，对自己没有信心。

安全感比较低的人，会在关系中不停确认爱情。

很多人爱玩的什么男友求生欲，底层逻辑也在于此。

自己这么差，怎么值得被爱呢？他是不是在骗我？

另一种，是对伴侣不够有信心。

《妻子的浪漫旅行》里，应采儿就提过，刚在一起的时候，偷看过陈小春的手机。

她确实看到一个女生给他发消息了，但并没有当场发脾气，甚至从来没有主动提起。

结婚这么多年，陈小春一直都没发现这件事。

但我想，很多人都产生过看看伴侣手机的想法。

也不是为了要离婚，就是想看看，这段关系是否足够安全，有没有面临威胁，让自己这边筹码更多。

只是，这样的猜疑，会让感情中的不确定性越来越高。

但你说，完全信任伴侣吧，也不容易做到。

像许幻山被林有有一个雪糕带走，顾佳还蒙在鼓里。

发现自己被背叛的那一刻，她喝了个烂醉，哭得撕心裂肺。

所以说，试图确认伴侣的真实想法，是人之常情。

但是反复猜疑，无中生有，就会陷入烦恼。

最后一种，是对俩人未来的不信任。

双方家庭差距太大，或者成长环境相差太远，导致共同话题少，不能相互理解；

父母不同意远嫁，或者为了在一起有人要放弃现在的工作......

可太难了。

外部原因，其实比较好解决。取得父母亲的支持，安排工作，都是个人选择，总有折中办法。

那么，对于伴侣不确定性的担忧，要怎么缓解呢？

03经营婚姻之前，

先要知道亲密关系的本质

我们为何相爱，又为何对关系感到不安？

大多数人在对抗不确定性的时候都容易忽略：亲密关系的本质，其实是一种交换。

知道了这个道理，经营婚姻，其实没有想象中艰难。

十堰罗淼心理：心理学家Rusbult 认为，人们都在寻求以最小代价，获取能提供最大奖赏价值的人际关系。

也就是，我们只会和那些能提供足够利益的伴侣，维持亲密关系。

这里的利益，不是指金钱。

它包括很多东西，比如和对方在一起的时候觉得很快乐，又或者情侣之间赠送的礼物，甚至只是你低落的时候，伴侣给你的情绪支持。

但有奖赏就有代价。

亲密关系中不确定性带来的困扰，比如对方是不是真的生气了、见面的想法到底有几分；

对方身上的大小缺点，争吵、打架、甚至是一次约会被放鸽子；

所有让你觉得烦的，都是负担。

在社会交换理论中，结果=奖赏-代价。

也就是，如果这段关系里，双方的感受都比较正向，那么延续的可能性就更大。

那是不是，要是关系中代价太高，婚姻就注定破裂呢？

也不是。

我们都喜欢得到，但人更害怕失去。

炒股都有预期收益，每个人进入关系的时候，也都带着一个预期。

相互依赖理论中认为，结果正负没那么重要，更重要的是以下两点：

1. 你进入婚姻时的预期有没有实现；

2. 如果没有和他在一起，你的人生会不会更好。

许幻山之所以离不开顾佳，也是因为他在关系里的期待实现了一部分。

更重要的是，离开顾佳，他的感情、生活的综合水平，都是下降的，毕竟林有有可给不了他经济支持。

那么，答案就出来了：与其担心对方会不会离开，倒不如想想，在这段关系里怎样创造价值，让关系更加安全。

这才是婚姻得以延续的基础——相互给予对方足够的情绪支持，让离开本身，变成一件吃亏的事情。

04最重要的是，与合适的人共度余生

如果因为过分担忧不确定性，用力过猛，我们就会对蛛丝马迹过于敏感。

一点风吹草动，都认为是破裂的先兆。

如果多份一点关注，在关系中美好的部分，那么留下的安全感和舒适感会被加强，想到两个人在一起，至少能充满安心的感觉。

路斯·哈里斯博士提出的方法是，创立夫妻定期活动。

比如，固定一天下班之后，两个人一起谈谈今天过得怎么样；一起参加活动，比如去自制手工艺品，自制食品；甚至是，体验身体的亲密感，腾出时间来做点成年人的事情。

在关系中体验到的正面感觉增加，有助于增加婚姻中的安全感。

另外，在经营关系的时候，也要注意沟通方法。

如果两个人都觉得， 打分是一种新鲜而且有效的方法，就可以当成伴侣之间的小情趣。

十堰罗淼心理：但是！如果其中一方提出异议，那么还是要考虑改一改。

像开头提到的情侣，男朋友其实已经很勇敢，能够表达出自己的担忧，愿意说出真实想法，只是两个人还没达成共识。

那么，可以考虑在安全的范围内，走出一点点舒适区，找一个又能让自己觉得有安全感，对方又能接受的沟通方法。

如果沟通只停留在表面，是不会起作用的。在总结出相处中的小问题之后，两个人要积极解决应对，不能只有一个人在努力。

当然，我们所说的增加安全感，是指在关系没问题的时候，依然缺乏安全感的对策。

如果中间出现了感情破裂、出轨等现状，就不要生硬去增加安全感了。

关系中的安全感，同样包括能应对背叛，转身离开的独立能力。

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