十堰心理咨询服务：杨幂对NPC撒娇上热搜：撒娇和作之间，到底隔着啥？

这两天，杨幂又上热搜了。
在芒果台新综艺《密室大逃脱》中的提问环节，真人NPC挨个提问“什么是拉新”，表情凶狠，桌子拍得框框响，第一个被提问的邓伦一度紧张到说话磕巴，引起众人哄堂大笑。

到了杨幂，前一秒还在嘲笑邓伦的她，柔柔弱弱站起身来，低着温柔又懵懂的眼睛，先是看了一圈其他人，求助道：什么是拉新呀？

然后又无辜地望向NPC，一副可怜巴巴的样子。

这时对面的郭麒麟表示羡慕：他都不吓唬你，他都没敲桌子。

杨幂应声道“啊……”，接着略带娇羞地朝NPC莞尔一笑“谢谢老师”，NPC没辙，让她坐下，轻松过关。

这套经典的撒娇教程，被网友们津津乐道，几乎是清一色地夸：撒娇的杨幂真可爱。

十堰心理咨询服务：其实不难发现，撒娇也是一种“装”，装弱又扮无辜，再带上一点儿酥酥麻麻的语气和表情，属于高级的“攻心”。

可为什么，有的人装起来是“撒娇”，被人接受被人夸，可有的人装起来，就成了“作”，被人嫌弃被人骂呢？

这两者的区别，其实也是一门学问。

1.

撒娇的人

撒娇的本质是一种策略，目的在于用一种调和、柔软的方式，让对方满足自己的需求，算是一种“糖衣炮弹”。

但撒娇又并非是人人都有的技能，它与人格完整度有关。

知乎有一个问题：会撒娇的女人是什么样子的？

一个网友贡献了一条高赞回答：

有一次，我陪老婆出去逛街。她在那里看衣服，我闲着无聊，就坐在一边刷手机。

她买完单喊我过去帮她提一下，我正在津津有味看一个新闻视频，第一次没听见，第二次也没听见。

于是她就提着大包小包走过来，软乎乎又带着一点嗔怪的语气说：哎呀，人家就一个柔弱的女孩子，你就帮我拿一下下嘛。

我连忙放下手机，接了过来，她特别开心地在我脸上亲了一下：我老公最好啦。

那一刻简直甜到了心里，这就是撒娇，能让人心甘情愿地付出，还觉得莫名兴奋。

不出意外的话，看到这里，可能有一部分人已经开始起鸡皮疙瘩了吧？

撒娇的人格底色是“世界是安全的，我是好的、值得被爱的”，他们内化的互动模式里，充满着被接住、被回应、被满足的安全感。

由于坚信自己被爱着，内心敌意较弱，处于一个更加敞开的状态，通过示弱，让对方感觉被依赖、需要和信任，让爱从高位向低位流下来。

怎么示弱呢？方法之一就是合理的退行，包括表情、语气、神态、动作等，因为小朋友的状态最能讨人疼爱。比如，杨幂的无辜，老婆的娇嗔。

十堰心理咨询服务：这里就有一个人格灵活性的问题，能够顺利退行，或者展示自己“脆弱”的一面，都需要曾经（尤其是童年时）有过这样成功的、“无创”的经历，否则就是不被允许的、僵化的。

因为曾经被拒绝的羞耻和创伤令人痛苦，且认为示弱是无效的。

于是，不仅不会撒娇，还会把自己的“不允许”投射出去，看不惯别人撒娇，看到了还会产生各种身心不适。

《撒娇的女人最好命》里的张慧，就是撒娇不能，天生一个女汉子性格，把暗恋对象直接处成了哥们。

她实现愿望的方式只有两种：自己来和强硬的命令。

以至于后来与情敌，台湾软妹激烈“交火”之时，不仅输得一塌糊涂，还被那句“兔兔那么可爱，你怎么可以吃兔兔”结结实实恶心了一把。

很多人憎恨“绿茶”，除了道德滤镜之外，有一点也是在痛恨她们的“撒娇功力”。

可从精神分析的角度，讨厌一个人，可能是因为她有着某种我们也有，却不为自己所接纳的特质，从而把这种攻击投射为“讨厌”。

2.

“作精”

不会撒娇还有一种表现，就是“作”。换句话说，“作”其实是一种“撒娇过猛”，撒娇的plus版。

很多人可能会奇怪：这不是正好说明撒娇能力强，游刃有余吗？

在边界范围内叫游刃有余，突破了边界就是灾难了。

“作”的本质是一种“证明”，证明我是被爱着的，我是存在的、重要的，为了解出这道证明题，很容易用力过猛而越界。

比如，上文的知乎小伙还作了一个对比：

同样的事情，在我前任女友身上，就是另外一番模样。

也是逛街，也是玩手机没听见，她叫了第一次，看我没有搭理她，就生气了，不听我解释，哄也哄不好，非要在人来人往中闹性子：你要是心里有我就不会听不见，你就是不爱我了。

一直闹到晚上，我费尽九牛二虎之力，又是道歉，又是保证，又是买礼物，才勉强和好。

说实话，我那时候挺爱她的，但一腔爱意，都在类似的事件中被她“作”没了，最后耗不起就分手了。

“作”的人格底色和撒娇是相反的：我不够好、不值得被爱，也不相信你会爱我，所以我才要不停地寻求证明。

可能会陷入一种强迫性重复，回到小时候被人忽略的痛苦里，迫切想唤起他人的关注和爱，于是撒泼打滚、无理取闹。 

后来那个“各种搞事”的小孩长大了，但是曾经的创伤却埋在了潜意识里。

就像前女友，第一次提出需求没被回应，这个痛苦被激活了。那一刻，她的需求已经不再是让别人帮忙提东西，而成了让男友来平息自己的痛苦。

可惜这个痛苦是一个黑洞，只有“无条件的关注和爱”才能填补，然而这需要耗费另一个人太多的能量和智慧，大部分人都没有这个能力。

有时候，甚至是故意找茬，靠“作”来刷刷存在感，刷刷被爱着的感觉。

一方不断地证明和索要，一方则不断地被突破边界和底线，关系大概率是要崩盘的。

十堰心理咨询服务：这样看来，“喜欢你的时候，你是撒娇，不喜欢你的时候，你是作”也有些道理，因为喜欢一个人的时候，边界的弹性会更大一些，也就是更包容，而不喜欢的时候，就会显得苛刻。

第四期《乘风破浪的姐姐》里，被吐槽了很久的黄圣依、伊能静、张萌三个“事儿精”，给自己的团取名为“磨人的小作精”，很多网友都说“定位精准”“有自知之明”。

她们三人，个性鲜明又张扬，需求也多，爱她们的人心甘情愿被一点点磨掉“边界”，而不爱她们的人，直接就扣上了“作”。

但无论如何，边界总有限度，在关系中，再喜欢也经不起无休止的“作”。

3.

大力不能出奇迹

撒娇是四两拨千斤的巧劲，“作”是不得要领的蛮劲。

喜欢撒娇的人，能够“就事论事”，只是一个需求而已，答应了皆大欢喜，不答应也无妨，我依然是可爱的、值得被爱的；而喜欢“作”的人，动辄上升到讨论“你爱不爱我”的层面，充满了沉重感。

“小题大做”的背后，是这样一个信念：只有不断使劲，我才能被填满。

十堰心理咨询服务：可惜往往事与愿违，由于活在过去的匮乏之中，他们无力感知现在所拥有的，常常亲手搞砸一段不错的关系。

有两个小建议，可能会管用。

① 保持觉察

知道了“作”的原理，在“黑洞”被触发的时候，自己要先一步看见。

我有一个朋友，曾经也是出了名的“作精”，半夜三更想吃臭豆腐，一定要加完班刚躺下的男友去某家路边小店买，不买就是不爱我，能吵上一宿那种。

成功“作”没了三任优质男友，每一次都痛不欲生，终于在第四任的时候，幡然醒悟。

她说：有时候还是会忍不住想捣腾点事情，比如让他在牙痛的时候陪我吃火锅什么的，但被拒绝之后，已经能比较理智地控制住自己的情绪，因为明白这是内心的创伤在搞鬼，和爱不爱的没啥关系。

终于把握住了这次幸福，现在已经是两个娃的妈了。

别被“黑洞”卷入而离开现实，当忍不住要发作的时候，深呼吸一下，踢踢腿，伸伸胳膊，把自己带回当下，多去想想人家对你的好。

② 注意边界

简单来说，就是提需求时要把握好度，给对方留有一定的空间：允许偶尔无回应、允许偶尔不情愿，允许偶尔的拒绝。

这个空间承载着对方的感受和情绪，也是同样需要被感知和尊重的。

当触及他的边界时，可以回撤一些，再想想其他的策略和方法，但千万别加大马力，强行突破，很多时候，大力出不了奇迹，只会带来破坏和毁灭。

当然，“作”有一点好处是，敢于表达脆弱和需求，比起一些“撒娇无能”而言，这是有优势的。 

所以，控制一下力度，调整一些技巧，撒一个漂亮的娇应该问题不大。但是，如果想好好补一下心里的“黑洞”，从根本上发生改变，可能还是需要求助专业的力量。

在关系里，撒娇是润滑剂，既能满足自己，又能愉悦别人，而“作”是一颗地雷，不知道哪一次，就把关系炸没了。

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