“孩子的问题，都是父母的问题” ，你对这话的误解有多深？

先讲两个故事：

第一个：

33岁的林先生是独子，自幼丧母，郁郁不得志的父亲从小对他期望很高，指望他能出人头地，光宗耀祖。

父亲极其严厉，别的小伙伴出去玩，林先生只能埋头苦读，几乎取消了所有娱乐。

若成绩退步，父亲会把他关在小黑屋里反省、用戒尺打，经常打的手掌发肿，几天不能拿东西。

事与愿违，长大后的林先生只考了个普通大学，毕业后在一家国营企业当技术工，于是，林先生辞去了工作开始创业。

可每次都不成功，赔得一塌糊涂，还欠了高利贷，从此林先生一蹶不振，酗酒成性，谈了三年的女朋友也离开了他。

偶然机会，林先生开始接触心理学，参加各种课程、体验小组。

一年后，林先生觉得找到了失败的原因，源于小时候父亲对自己的苛刻。

有天借着酒兴和父亲大吵了一架，并动手打了父亲，还把父亲赶出了家门。还觉得还不满意，第二天登报声明和父亲断绝父子关系。

但这并没让林先生好过多少，反而更窘迫，至今孤身一人，吃了上顿没下顿，唯一的事就是穿行于各种免费的心理课程。

第二个故事：

我有个同学是标准心理学爱好者，关于育儿的文章、书籍都会看，亲子课不管多忙都会参加。

平常在家全职照顾一儿一女，老公做进出口贸易，家境殷实。可是最近半年心情时而烦躁、时而抑郁，称自己没把孩子带好。她对我说，越学习，就越不知道该如何教育孩子了。

大宝近期“问题”很多，学习主动性不高，叛逆、拖延，她认为这样下去不行，管吧又觉得在控制他，左右为难。

面对小宝大宝的冲突更是束手无策，不知道是顺着小宝，还是维护大宝。批评哪一个都觉得是对另一方的不公平，对此一筹莫展，时常自责，严重时还会扇自己耳光。简直快崩溃了。

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这样的事情我见过不少，虽没那么极端，但在本质上都是受到了心理学的影响。

其实，心理学成为一门独立学科不过短短百年，在我们国家也就近些年的事，对人们的冲击却是巨大的。

十堰心理服务中心：心理学让人们意识不断拓展，反思心境与亲密关系，继而改变。

但也有很多人曲解了心理学的本质。

像是传销，传销是一种特殊的销售变形，本来直销在发达国家是不错的模式，传入我国在诸多因素影响下，慢慢成了传销。

心理学也是如此，快节奏的生活让人们饥不择食，快速找到原因并迅速改变，以此缓解焦虑。

故此，很多理论被曲解，很多人学了点皮毛，就匆匆下结论，导致生活更困惑。

其中，被误解最多的一句话就是：“孩子的问题，都是父母的问题”。我们看的文章听的课，大多是关于原生家庭的，“童年决定论”被大肆宣扬。

却很少有人认真研究这句话的本质，而是流于表面，想当然以为找到了痛苦的根源。

成长是个自然又缓慢的过程，其中会受到很多影响，而不是单一因素。

父母养育方式只是其中之一，尽管它很重要，但绝不是唯一原因。

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十堰心理服务中心：事实上，你的“问题”和现实父母无关。

很多人会把责任归罪于父母，继而产生两种错误的行为。

第一种是和父母对抗。

就像林先生，把不幸认定是父亲一手造成的。

还有的开始疏远父母，能不见面就不见，甚至几年都不回老家。

有的动不动就发脾气，看父母哪哪都不顺眼，为小事和他们吵架、谩骂，像是要把当年受的苦报复回来。

还有人不动声色，内心却充满敌意，无意识破坏着和父母的关系。

曾有学员向我描述他们的梦，有很多是梦见父母死去，或被杀死。梦的导演是潜意识的自己，可见对父母的怨恨有多深。

我们不指责梦，但要看清梦的警示作用。

“孝文化”的影响让怨恨很少浮现在意识，而通过梦来表达潜意识的敌意，不管是否内疚，但的确如此。

很多人觉得这是“攻击性”的释放，是多年压抑愤怒的宣泄，终于有一门理论可以支持“恨”父母了，借此机会大做文章，以为这样就可以让自己“好”起来。这是非常愚蠢的。

第二种是和父母和解。

他们会主动靠近嘘寒问暖，端茶倒水，亲吻拥抱，父母很惊讶，为何多年疏离的孩子，一夜之间变得如此孝顺，不禁老泪纵横。

这也是一种表象，认为和父母和解，接纳了父母，痛苦就会降低。

还有人不好意思直接表达，而是通过某些沙龙体验，让别人扮演父母，与他们对话、哭诉、依偎、拥抱等等，替代满足了和解愿望。

这些做法是有些作用，但本质只是对自我的暗示，或者说是麻痹。不管是反抗父母或拥抱父母，你都并没有明白本质。

记住：真正对你产生影响的不是现实的、现在的父母，不是你们的关系，而是心中的“父母”和心中的“自己”。是儿时被父母不恰当对待的“体验”。是这体验，而不是这个人。

体验导致的情绪（如：委屈、悲伤、愤怒）不是被压抑在那里不动，而是一种流动的影响。

影响的是：处理问题能力被削弱了，从而导致痛苦。影响的是功能，而不是那种压抑伴你长大，然后释放了就好了。若想改变，修复的是情感体验，是漫长的探索和修通，而不是宣泄。

若真如此，心理治疗师都会失业。

所以，和现实的父母关系无论是断绝还是拥抱，都毫无意义。

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而更严重的，曲解了这句话，一夜之间发现自己不会做父母了。

就像我同学，学了很多育儿心理，参加了很多亲子课程，竟不会和孩子相处了。

所有问题都在反思，都从自己身上找原因，这是很讽刺的。

孩子的问题都是父母的问题，这话理解不深，就会变成一种暗示，暗示的结果是潜意识的控制，还会导致强烈自我攻击。

以下两种都值得你去反思：

第一，过度补偿。

认为从小被严格束缚，会时刻提醒自己，千万别让孩子像你一样受苦了。你很可能给孩子“过度自由”。

孩子想怎么做都支持，要什么都给，对规则约束十分敏感，比如奶奶的管教会让你非常不爽，站在孩子这边进行抵抗。

遇到孩子犯错也少有制止，觉得这是天性，是内心的绽放，还会赞美鼓励支持，慢慢的，孩子对规则纪律就不放在眼里。

十堰心理服务中心：许多孩子太过自由，变得任性盲目和自私，而你沾沾自喜，觉得他们是自由的、独立的、活出了自我。

活不出自我的是你，不是孩子。

这是另一种控制，控制孩子的成长方向，只是为了补偿早年的缺失，你开心的并不是孩子的自由，而是感觉在孩子身上实现了你的自由。

不能把孩子放在整个生命周期中看待，而是放在了自己缺失的价值体系中对待，这不是自由，是束缚。

在我看来，都属于“投射性报复”。

第二，过度自责。

曾看到一则统计，凡喜欢亲子教育的人，百分之九十都存在内疚和自责。

吼孩子一句、责骂一次、拍打一下，都让你后悔不已。认为自己苛刻、暴力、冷漠，觉得自己不是个好妈妈。

也会过度承担本该属于孩子自己的情绪，比如由于学业退步、和同学吵架、偶尔不去学校所引发的情绪。

会过度从自身寻找答案，认为自己罪大恶极，从而伤心难过，内疚自责。

我曾见过有位妈妈打了孩子一巴掌，然后把手腕割破鲜血直流，打120去了医院。

十堰心理服务中心：你是你，自责内疚也是你，别和孩子问题硬扯上关系。

其实，你承担的不是孩子的情绪，而是想象中父母的情绪，把孩子当做早年可怜的自己，是为了反转父母当年的冷酷。

这会加重孩子的内疚感，让他们觉得情绪不仅是自己的，还关系到妈妈。你把自己看的太重要，又把孩子看的太虚弱，既高估了自己，又低估了孩子。

你在替谁受过呢？

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不管为人子女还是为人父母，人格要自己负责，不需要借用“孩子问题都是父母问题”把精力转向他人。

过度在意时候，不但失去了一部分自我功能，还在不知不觉影响和伴侣的关系。

一个家庭，核心是“夫妻关系”，而不是转向孩子和父母，那都属于隐形逃避。

正在避开主要矛盾，通过和孩子和父母和解，忽略和伴侣的亲密。

你也不需要背那么多黑锅，要相信大部分问题孩子会自行解决，不必承担诸多罪名，这样会很累，也很无辜。

十堰心理服务中心：你只是普普通通的妈妈，有自己的喜怒哀乐，会因为孩子犯错生气，因为孩子进步开心，也会因为孩子违规而惩罚他，这是很正常的，无需过度反思。

就算是心理咨询师、育儿专家，在自己家庭中也做不到完美。

不要专门训练对孩子的共情，对父母的接纳，对正常互动的过度探索，根本没必要。几次打骂孩子不会让他成为人格障碍，管教和约束是正常的，只要一切以爱为背景，这都不是问题。

内疚和自责也很正常，别否定自己。 

人生至此，在夹层中生活着实不易，最需要共情的应该是你本人。

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